四月，浮躁多变，我尝试多种的方式来排解那些莫名其妙跑来烦我的忧愤与不平，心境像脸上不停生出的脓疮一样，一颗未平，一山又起，我就在自我放纵与自我安慰中挣扎着，我喜欢自己与自己作战的样子，这样我的能体会到一种前所未有的冲动，一种自己看自己笑话的无耻与爽快。在渐渐味道夏天的味道的时候，我惧怕起了阳光，躲避起裸露，恶心起汗味，幻想起雨后的泥泞，计划起陌生的旅程。我熬过了一个没有爱情的春节，身心有些憔悴，好在我不用再没有温度的相视，不会再反复的纠缠与等待，不会再被人凝固喜得自由。我重新爱上了可乐，丢掉了所谓充满阳光与营养的果汁饮料，其实轻易的改变只是代表了一种卑微的屈从，一种不能启齿的耻辱，做自己很自然，并不困难，只是偶尔会怀疑现在的自己的确不再如夕了，我依旧在迷茫的行走着，无力的跟着时间带我去到任何地方，来去自由，了无牵挂，告别过往，就像我喜欢一地一地的逃离，说再见总比选择停留显的容易，我是这样认为。

樱 花

我目视着一个个自由的灵魂在风中起舞，它们纯洁灿烂，妩媚动人。花朵并不娇艳，但是挂满枝头让人感觉一棵植物竟然像极了一头充满无数乳头的奶牛，让每一个人路过它的人都忍不住向前饥渴的欣赏它的乳晕，贪婪的吸干它的汁液，兴奋的意淫一场意外。女人愚蠢的站在花下，想与樱花一起比较美丽，男人痴情的经过花旁，想与樱花一起打发寂寞，花香与花瓣在我的周围缠绕着，我惧怕起这样的气氛，因为太多的暧昧让我迷失，太多的凋零让我感伤，太多回忆让我惨白。

樱花继续美丽，继续飘落，继续被围观……你很短暂，但你很幸福

大 肚 腩

当我看到千沟万壑的肚子，摸到厚重又坚实的皮肤时，我惊慌的转移了我的目光。我对自己绝望透了，我不得不承认近期的努力与自信在顷刻化为了虚有。耳鸣声起，我狠狠的吸着只能让我喉咙不祝福的中南海。这当然不是我喜欢的身体，脂肪让我响起了一块块白色的肥肉，在炙热的铁板上流出让人作呕的味道，后背涌出几滴汗水，大腿感觉到隐约的刺痒。在我的脑中长出了一个肿瘤，它的名字叫做逃避。于是我酝酿起逃离的计划，我想象自己的灵魂飞出了这个丑陋肮脏的躯体，飞啊飞，越飞越高，我可以俯视曾经的我傻乎乎静止的坐在那把紫色坐垫的椅子上，我很快就要成功了，我真的就要逃脱了。可当我脚尖即将飞出躯体的瞬间，我迟疑了。即使我离开了，可我的新躯体在哪里？什么样的身体才是我所想要塑造出来的呢？如果我没有找到我的理想的身体，我还能重新拥有吗？我可不想成为停尸房里诈尸的新闻，成为无聊的人的笑话与奇闻。于是我老老实实的又返回了自己，动手将香烟掐灭，然后再无奈的看看自己的肚子，拍拍它强颜欢笑了下。身体只是意识存在的一个躯壳，将就的爱它，借居于它吧。

谎 言

宝宝：白菜，我怎么就不幸福呢？

      认识你以后你就一直说会幸福的会幸福的。

      可这么多年都过去了幸福他妈的在哪啊？

白菜：我不一直也不幸福嘛

宝宝：就是嘛，你老说我们会幸福，怎么到现在还是不幸福

      要这样你以后就说，不幸福不幸福，我们不会幸福，然后说不定哪天我们就幸福了

白菜：你啊，人要是觉得没有希望了，那还活着干什么

宝宝：骗自己也叫希望？

白菜：……

作 孽

一片烟灰轻飘飘的又正正好好的落进了键盘的里面，我鼓里了腮帮，用力的吹着键盘。

之间一批一批的污垢从来按键的缝隙里逃窜而出。

我又将键盘反过来反复的拍打着，在一番的辛劳之后，我有些失望的停止了愚蠢的行为，因为无论怎样的努力，总是有新的东西从来面源源不断的跳出。

烟灰，饼干渣，灰尘，散落一桌子。

这个表面平静的东西里面到底隐藏了多少肮脏

我臭骂起键盘里面的肮脏，紧接着我开始安静了。

这个肮脏的世界是我造成的，为什么现在我又在抱怨它的肮脏呢？

孩子

在地铁候车的时候，妈妈打来了电话，简单的寒暄几句，我登上了回程的列车。她总是说没有什么事情，就是想我了。我在车厢里，听话的点着头，就像我在面对着她。妈妈还是说了那句——我一直很反感一直显示中国人得不到温饱的话——你吃饭了吗？不知道这句话在这个时候，会这么带有力量，让我一时找不到很好的句子来回击它。

我没有告诉我的妈妈我最近的想法，因为这些想法太古怪，太不争气，也太荒唐。我想退学，停止在北京的颓唐岁月，我想轻生来告别越来越吃力面对的现实，我想随便找一个人去野合，来证明我对性与爱的饥渴与盼望，我想选择新的方式出卖我廉价的情感，远离你希望的主流生活。

在我的童年里，少有母亲的影子，大部分的时间是我的爸爸陪同我的。爸爸陪我爬山，给我扎风筝，带我学美术，辅导我功课，为我烹制美味，而我的妈妈却总是早出晚归的忙碌工作，她没有太多的文化，也少于心思对观察，我痛恨她总是拿我与朋友的孩子比较，好证明我的无能与失败，我厌烦她总是将忙碌归于对我的责任。可在寒假结束的那个晚上之后，我重新开始反省自己的过去。这是我现在最深爱的女人，我相信她表达爱的方式有些匮乏，好在我现在可以体谅可以明白。但愿一切还来得及。

妈妈建议我五一不要回家了，时间不够折腾的。我也暗自的答应了，因为我实在不能在一个盼了多年的摇滚节与回到一个无比熟悉的家之间做出取舍。我说，我再想想吧，我有家门的钥匙，说不定等你哪天你在看电视的时候，我就会出现在你的面前呢？忽然开始盼望起母亲节的到来，我会在那天送给你你最爱的百合花，希望屋子里都是那温暖的味道。我真的很爱你。

我愿意永远在你面前收起锋芒，因为你的我的母亲，我是您的孩子。我是你的一颗小小卫星，为你诞生，为你存在，永远保护你，永远围绕你。