在看完一期《康熙来了》之不能说的秘密之后，我决定将散落在各处的随笔整理出来。

我没有日记的习惯，但有随手乱写乱花的嗜好。

找遍了曾经的笔记本，曾经课本，曾经的记事簿，枕边的便条纸，把还能见面的部分留在这里，

因为这些都是过去的情丝，本来就在我的意识中一闪而过，

与其让他们自身自灭，不如给他们个舞台，让他们被展览，被人瞻仰被人唾弃。

比 较

朋友之间讨论，究竟是做人幸福还是做狗幸福

我说做人，YIKI说做狗

无论做人或者做够其实都幸福，又都有不幸

又是一个没有对错的选择题

距 离

明明心爱的你就在对面

可为什么我亲吻却是带毒的香烟

唇齿间吞吐的是浑浊与寂寞

等 待

我太习惯等待了。

我像一个也不畏惧时间流逝的富人，大方的挥霍着青春

等待肯定，等待快乐，等待相遇，等待温度，等待爱情，等待末日……

等待被很多人认为是不思进取，是一种逃避与诺如

有时我试着让自己认同这个观点了，

我也厌倦了自己苦苦等待却没有鱼上钩的午后

我憎恨自己总是在被人选择被人宠爱被人抛弃的噩梦

我听到身体一切在生锈老化时发出的刺耳又不甘的呐喊

于是我开离开原地，我想我应该走走，主动的寻找吧

寻找肯定，寻找快乐，寻找相遇，寻找温度，寻找爱情，寻找末日……

但自己毕竟太就没有行动过了，迎接来的艰辛是自己不所预料的

路程我走出并不遥远，却已经迷失了方向，片平足的脚掌酸痛难平，口干舌燥，衣衫褴褛，灰头土面……

我又再嘲笑自己为什么要选择离开，为什么不能学会点起码的坚持，你等的不够苦，时间不够长吗？

于是我站在了原地，一动也不动，又开始了新的一轮的等待，这次我会比以前耐心，比以前无奈

等待，我太习惯等待了。

镜 子

在一边对着镜子，一边看着《玫瑰人生》，我忽然在时空不断切换的影片中找不到自己了。

镜子永远是一块普通的玻璃，加上一层薄薄的水银。我们面对着镜子，从孩童直到死亡。

镜子让人感觉到了安全，因为它可以客观的反应真相折射到我们的肉眼，单纯直接，从不会掩饰。

我也曾经疑问过，镜子背后是否存在一个与我们恰恰相反的世界呢？

也曾经抱怨鄙视过它，为什么镜子永远是老样子，可我为什么却一点点开始变老了呢？

电影还在继续，镜子也依旧摆在我的桌面上。我对着它做鬼脸，对着它摆出深沉的表情，我对着它诉说我现在的心境，我的点点滴滴。

如果此时的镜子是一部摄影机，那它一定是记录了我太多太多的瞬间，太多太多的表情，

要是能把过去的影像一一的找出，我相信我会泪流满面的接受回味过往的种种自己。

我是不会讲故事的人，我是拒绝表白的人，但镜子为我作了一份毫无剪辑毫无表演成分的影片，主角是我，导演是我，编剧依旧是我。

镜子为我准备的这份惊喜的影像，是我多么渴望得到的礼物，可当我把镜子翻转过去，背面空空，只有代表无望的灰色向我say hello。

难道镜子也跟我一样，这么健忘吗？

如果你问我这世界上最棒的电影，我一定说那是我们的人生。

人生不会因为我们的无聊而快进，也会不因为我们的留恋而倒带。

如果你问我这世界上最寂寞的东西，我一定会回答你是镜子

它凝望我们、喜爱我们、厌恶我们、陪伴我们、反应我们、倾听我们……可它却说不出半句话

哪怕只是声嬉笑或者叹息。

电影结束了，我对着镜子沉默了。

万能胶

万能胶，是人类伟大的发明吧

它可以让两个原本断裂的事物又可以重新拼接在一起

神奇，神气

可万能胶即使能够粘一万种东西

肯定存在着一万零一种，它是不可以粘合的

那一万零一种会是什么呢？

折 磨

我的那盘“碰碰香”还是那样神采奕奕的存活在这个我能感知的世界里。

它是我佩服的植物，每天都可以发现它的成长，每天都像向日葵一样微笑的面对着阳光

在夜深人静的时候，它贪婪的独享这月光，月亮好像我已经很久没有凝望过了

乖宝宝，你是平凡不会开花的植物，但你有你自己独特的香气，闻到刺鼻难忘

前一段修剪了很多你的枝丫。

因为它们貌似已经精神萎靡，枯败低头，我狠心的将他们丢在阳台，背井离乡。

可他们又跟你一样的倔强与无谓

一周过后，他们竟然沿着枝丫的底部一点点的干枯变黑，而枝头竟然继续萌发着新芽

为什么你们不会因为我对你们的丢弃而选择安静的死去消失呢？

为什么你们在没有事物与水分的世界里选择勉强苟活而用尽最后能量继续孕育新生呢？

何苦要这么的折磨自己呢？

我感慨你怎么会这么的愚蠢，你怎么会这么不像我养的

于是我心疼的又将你重新插进了土里，为你们找回了家园，为你们天天浇灌。

希望一切都不完，你们依旧可以活着

希望现在的一切都是你期望的，如果是，我想你们等对了。

现在的我很矛盾，我不晓得，是你们在折磨自己，还在我自己在折磨自己

一首歌

from：熊宝贝乐团——《修补月亮的男人》

下雨天的晚上

没有月亮的天空

直条条的马路上

我们都没有方向

开着车子穿着黑西装

修补月亮的男人

把梯子架上天堂

口袋里那颗灯泡亮呀亮

手脚俐落地换上新的月亮

给每个仰望的人新的梦想

口袋里装着不亮的想望

开着车子哼小调回到了家

仓库满满承载这城市的悲伤

是不是歌词很美呢？

枕 头

最近发现枕头可以不用总是放在脑袋的下面

抱在怀了也许更能帮助我睡眠

你在我的手臂中央

你不在冰冷，我不在悲伤，相依为命，各得其所

夜晚有拥抱，似乎寂寞跑了，旁边的那堵惨白的墙倒了

听，月亮在唱歌，心房永远是最安全的地方

你我一同躲在一面，一起入眠，一起进入梦乡。

佛

那天不知道怎么跟华仔聊起了吃斋的问题

想起干妈现在已经闻不得一点肉的味道，按照她的说法

信佛的人并不是刻意选择食素，而是自然而然开始离开了荤宴

在雍和宫的一小时里，我没有找到原来踏入这里的宁静

心里充满了忏悔与自问，我希望在额头在触碰地板的一霎那，我可以大彻大悟，或者碰到神志不清

但一切的一切都没有发生，唯独不变的是，我依旧眼眶湿润，依旧没有泪流

由于去的时间比较的晚，第一次看到一扇扇的佛殿闭门，门的装饰金色庄严

我在回来的地铁上，想到了Benny，

他说他爱的那个人，心里佛永远是第一的，在爱人的心中，自己永远是次席的，

他毕竟是凡人，如何能与神明对抗。

此时疲倦的我，忽然冒出了一个古怪的问题

中国的僧人是要戒色的，更谈不上恋爱与婚姻的

那？这是不是跟自然而然选择吃斋一样呢，

心中有佛的人，会自然而然的不会在心中的字典里泯灭了爱情呢？

空 白

终于把蔡康永的《有一天啊，宝宝》读完了

书被我翻看的有些蓬松，封面有些污渍，完全没有我刚买回来的那份清瘦与崭新

我骄傲的告诉自己，我又成功的读完了一本书，要知道我曾经曾经，读书这档子事完全是与我绝缘的。

可当我自己总结我读完这本书之后，有什么收获的时候

我却哑口无言，回想不出书中的半点细节，脑袋是一团浆糊，我痛苦的有些抓狂

我到底有没有读过这本书呢？

在前不久看到一家杂志在征稿的时候，我兴奋的抽出时间和心情准备大写一篇时

我遇到了跟上面一样的问题，

回想已经度过的24年的时光，为什么搜寻不到一件可以完整满意的叙述出来的事情呢？

脑袋里充满了质疑与否定。

原来认为我这敏感、感性的性格，最应该比一般人要更容易记得发生过的一切

现在为什么我变的一片空白了呢？

我到底有没有活过着不长不短的24年啊？

Ending

结束，其实还有很多现在读读都狗屁不通的废话，就不占用我的手指讲他们打出来了。我是个随性的人，写的字现在有很多实在无法辨认了，还有很多半夜噩梦醒来对梦的记录，都是无稽之谈，不足挂齿。三月就要结束了，身边的白羊座已经开始忙碌的过生日庆祝了，很开心身边有这么多简单真实的白羊座作伴，我很幸福，也再次集体祝福你们生日快乐了。范范写了一封认真的遗书，我也在心里暗自的想了一个轮廓，但不想写出来，其实人死了就死了，为什么要用死人的话来折磨活着的人呢？既然安静走开，就应该把自己的记忆一同带走。呵呵，不知道这次范范会说我什么了？快乐快乐，期待愚人节，希望可以痛快的耍人与被耍，生活搞点精怪才有意思。我去洗衣服啦，这年头劳动最光荣！懒人也是能干点活的，哈哈