那天我谈了一夜的生活

拖着沉重的行李箱，我提前10天回到了北京。3120依旧温暖，阳光明媚，我给爸爸和妈妈发各报了一个平安，心里忽然对你们产生了强烈的思念。这一刻我不得不承认，我依旧或者永远是你们的孩子，在你们身边我感觉到无比的安全与舒适。在我离开的时候，我意识到我将要重新站在在风雨中再一次经历心灵的飘摇。我不怕冷，我可以衣着单薄，我不怕寂寞，我可以一言不发，我不怕畏惧，我可以一直向前，但我不能容忍你们变老，我在你们身边的日子没有给你们带来什么安慰与骄傲，我很内疚也很羞愧，可我现在什么也做不了，请原谅我的无动于衷，请原谅我的胡作非为，因为我终究会长大，请原谅我的年少轻狂，我后怕失去的再也无法弥补，虽然我知道现在一切都是刚刚开始，我还有救，我还有希望。离开是为了更好的回来。

在济南，我度过了我人生认为最美丽、最幸福的一个元宵佳节。这是妈妈少有的主动提出要出去走一走，想去外面看一看，这个时间不再属于晚会与电视剧，而是属于我们这个简单的三口之家。妈妈挎着我，这是我这辈子对我最好也是我最深爱的女人了，我没有转头看她，因为她那温暖的手正悄悄的告诉我，“妈妈就在你身边，我在这里。”爸爸在我们的前面，他永远是我的偶像，我最崇拜的男人，他的相貌依旧英俊倜傥，虽然岁月让他身形开始臃肿，可你永远不会低头，你还是那样的神气，大步流星，永远走在最前面。绚烂，美好，烟花一次次将这个暗淡的夜空点燃，开出挥洒星光的花朵，我的眼睛里一次次的闪耀，倒映着这片本不安静的天幕，于是眼睛笑了，嘴巴笑了，心也跟着笑了。请允许让我再做一次无知的孩童，兴奋与喜悦的享受这样的盛宴，请允许我再次相信这一场人类自己制造的童话。

在小区的花园竟然有踩高跷的，我本来没有太多的兴趣，但被妈妈拉到了围观的人群中。敲鼓的是我爸爸以前的老邻居，他们家每年都会在这里表演，老汉不知道在今晚敲了多久，他竟脸颊在如此的寒冷的冬日汗流不止。高跷上的人不停的走动着，手里挥舞各自的家伙，很神气，很熟悉，当回忆在现实中再次的重演，人往往会有时空上的错觉吧，我伸长了脖子不段的凝望，我仿佛在对面人群中也看到一个自己，只不过他6岁，我24岁，我们曾经那么的了解熟知，相伴相依，相容以沫，而现在只能同在一地一时，却相隔天涯、时隔万年……锣鼓声停止了，人群散去了，我们又不得不又要重新面临一次新的告别，你向我狂奔，我也张开双臂准备把你紧紧的相拥，我不想你再溜掉，不想再让你消失，你纵身一跳，我合上臂膀，然后我微笑的流下了眼泪。这一次，你哪里也不会去了，你不会再孤单，不会再寒冷，因为你钻进了我的心房，因为我挡住了你的慌张，留下来吧，这里有鲜红与美丽，这里会勇敢，这里你会无比的安详；跟我走吧，我要带你去天涯，我要带你去经历风花雪月，悲伤断肠，最后我们一起回家，一切逃亡。我摸了摸胸口，轻轻的告诉你，安安静静的我们一起生活一起死去，一起存在，一起落入同一个灵堂。

Heaven推荐给我《那天我们谈了一夜的生活》，在我离行的前夜，我与我妈妈聊到了两点，第一次与母亲这样的聊天，她为我讲述了她的爱情，她眼中的婚姻。妈妈是一个水平座的女人，和蔼，亲切，有主见，很少迷途。妈妈总说自己傻，自己太善良，让我遗传了这个很不好的性格。可真的是这个样子吗？您在我眼里永远是具有大智慧的人，我曾经跟我的同学说过，一个人简单，心地善良没有什么不好，至少不会走弯路，人生总是向前的，这样虽然容易被人利用与猜忌，可这是为心无愧，最最安全的，最最聪明，善恶有报，永远是天理。……看得出，妈妈舍不得我走，眼睛浮现了血丝，但还强认着与我继续的交谈。最近爸爸情绪大变，容易着急，容易对妈妈说出些带有攻击性的语言，我无奈的说，爸爸到“更年期”了，他真的也开始老了。妈妈说，她明白，她能够忍让，妈妈是那样的爱着爸爸，这样才应该是爱。……我竟然在那晚失眠了，我在床上翻转，痛苦，胡思乱想，于是我打破了寂寞，开灯，慌忙的找出了纸和笔，在这思绪混乱的夜晚，絮絮叨叨的写着。“爸爸，我会在北京把一切努力照顾好，我要向你们证明我离开了你，我依旧可以优秀精彩。所以，你要把身体照顾好，只有健康才能看到你儿子日后的美好，你要把妈妈照顾我，因为没有我的日子，只有她能陪伴你，让你坚强。”这张纸条，我还是没有留在家里，把它带到北京，你永远看不到，也不会知道在那个失眠的夜里，你的儿子会说出这些不经大脑的话。其实，您一直不用我在你面前劝导什么，你比我心里更明白我所说的一切。会好起来的，我们会过上好日子的，会的，真的会的。

亲爱的爸爸妈妈，我又不听你们的话，熬夜在写着你们看不到文字了。我在北京很好，至少我现在的心还没有浮躁，我收拾打扫了屋子，修剪了我的花，洗换了我的床单被罩，又冲泡着我那五花八门的饮料，我又跟心爱的朋友见面了，我又继续做我不可思议的事情——读书，我又能安静的看着电影，若有所思的发呆了……我变会了你们眼中的“问题生”了，因为我有太多问题要思考，太多问题的答案我要寻找，等我找到了，我会像我小时候拿到“三好学生”奖状一样，兴奋开心的第一个出现在你们面前，等待你们的夸奖，等待你们的微笑。

今天晚上去理发店把以前失败的头发，好好收拾了一顿，看着一撮撮的头发落地，心里无比的痛快。听到理发师说，好了，我就忍不住在镜子前做了很多鬼来端详欣赏自己的发型，其实没有什么新潮，也没有多少英俊，只是我纳闷起来，为什么同样的一个发型现在看看却是这么陌生的种在了我的脑袋上呢？我给你发了一条短信，“我剪了头发，我仿佛会到了以前。”……开心的付钱，然后顶着短短的头发在寒冷的大街上听着音乐得色，这寒冬腊月，就一个感觉，“爽”。哈哈。

刚才发了一封很难受的心，后来有点后悔了，其实我就是个神经不好的疯子，天天歇斯底里的在文字里面乱叫乱咬的。不好，也不对，更不乖，看看人家王挺同学，那可是标准的祖国栋梁型人才，天天大喊着，“COME ON”，生活就应该像他一样，充满了力量，充满了激情，充满了奋斗的精神。于是我还一个久违的风格，好好让喜欢梁静茹的某位同学开心下，不过偶尔出现感情的词语，见谅啊。

1月30号，去给姐姐去录了一期节目，山东卫视的《天天赢》。结果，其实就是《为你服务》与《幸运52》的综合体，不过录制过程惊心动魄，感天动地，跌宕起伏，荡气回肠……，恩，当时的情况是这样的：

节目的规则比较复杂，我们去了其实就是关心节目中可以中得的奖品，按照姐姐的原话，“如果我拿了大奖，我们就平分！”我们为此深信不疑，因为姐姐说，来录节目的时候偷偷的看了下星座运势，说有5颗星，发财发达，好运连连。

姐姐在节目的开始就非常神秘的穿了一条裤子，问我们这条裤子如何？我们开始摇头，姐姐很无奈的说，“真的，这条裤子穿上真的特别的显瘦。”于是，我们立刻纷纷应和到，“对啊，真的很显瘦啊”，“好看，太上镜了”“这个，错不了”……姐姐的眼神告诉我们，他听了我们这会的肯定更加的无奈了。哎……墙头草两边倒，不过谁叫你是我们的优秀代表，你是我们的主角，我们都是你的粉丝呢？粉丝就是要努力让拥护者开心高兴，我们就是要把三陪的工作贯彻完毕完整。

节目的主题是《一碗汤的距离》，主持人在台上阐述了这个古怪题目的来历。其实，说子女与父母最佳的居住距离，就是子女手里拿着一碗汤，从自己家出发，以端到父母家的时候，汤依旧温热为准，这段距离是最好的距离。呵呵，不知道我解释的清楚吗？反正就是由汤引申“家”的话题。节目请的嘉宾包括的姐姐，都是父母不在身边的异乡工作者，提到家，大家都是格外的思念啊。3号是我的姐姐，年轻、美丽、大方、有气质、有学识、智慧、贤惠、有理想、有追求……总在台下她还说要放松，要把主持人好好比下去，可一座上台，那女主播的架子就出来了，不过现在想想，是那样的优雅迷人，相信那期节目会因为你的存在而收视率超春晚吧，哈哈。节目中还有一个环节，就是大家一起讨论家，让大家给出自己的答案。印象最深的不是姐姐的答案，而是4号乔叔叔的答案。乔叔叔说，提到家，他就想到女人。主持人在暗笑的时候，乔叔叔不紧不慢的开始解释了，“小时候，提到家，我就想到了日夜操劳的母亲，回到家就能看到母亲，很踏实，大了结婚后，提到家就想到了我的夫人，有我的太太，我就觉得是份责任，她让我很幸福……”我解释的大体就是这个意思，哈哈，反正说的我是酸溜溜的，很经典也很佩服。姐姐在说完家的感觉后，编导准备了一段录音，是来自姐姐的妈妈，我没有见过面的阿姨，姐姐说，不用妈妈长口她就知道她老人家准备说什么，一定是要好好吃饭，早点嫁人。虽然这话可能无数次的说了，但姐姐还是在别人不注意的擦了下眼泪，“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝……”我心里在给姐姐配乐呢，不过想想我那英俊的大爸，我不唱了，呵呵，父母都是同样伟大的，创造人类，功不可没，于是我也立志创造更多的人类，恩！我的理想……有点跑题了。姐姐在第一关失利后，但幸运的得到了冲击大奖的机会。我们默契的高喊着，“别贪别贪”，姐姐伸了手，摆了一个V字型，眼看一切都是那么的志在必得。我们已经在想如何瓜分张礼品了，现场跟我们的心里，是一样的激动，一样的热血沸腾。钞票、奖品已经在我的眼前飞来飞去的，我真想用苍蝇拍一个一个的把他们打下来，带回家，哈哈。可惜，可惜，可惜……接下来的省略省略了……

抱着一个吸尘器，和一筒油，总算是没有空手而归，也是最适用的东西吧。在回姐姐家的时候，我拼命的安慰她，要知道我的嘴巴那可不是盖的，不但美丽性感，一样能说会道，花言巧语，坑蒙拐骗，巧夺天工，鬼斧神工……总之没有我是尽力劝说了，不过姐姐毕竟是姐姐，境界那也不是一般的高尚大度啊，自我安慰的功力一点也不逊于我，这话怎么说，帅哥背后一定有无数个神仙姐姐，……&**）（（*&……%我替姐姐无语吐血了，哈哈。但说到千万，姐姐是我的骄傲。说到这里，白菜其他姐姐别打我，在我心里你们都是一样的优秀。记得有首歌有一句，“你究竟有几个好姐姐……”对，我此时就是这么自傲。

胡写八写的竟然也写了这么多字，虽然全是些废话，但那天真的是让我开心的一天，奖品真的不是最重要的，有了这段回忆，不比什么都珍贵，都来的实际吗？是你的，就是你的，后悔是没有用处的，如果你再回到原来的时刻，结果会是一样一样的。不知道我今天写的，那位粉丝会不会开心的读，里面的错别字是不是有是特别多啊，像无数的蟑螂在文字中间趴着，不过发扬《长江七号》精神，原来，打蟑螂是件有意思的事情，那还等什么，跟我一起来打蟑螂吧。嘿嘿

新年快乐，不过我还有更多忧伤的文字，敬请期待……

    在文章最开头，我应该首先祝福一位朋友生日快乐。磕磕绊绊认识你了三年了，虽然我们不曾见面，聊天的记录也没有太多，但我想我应该感谢你，你说北京不冷漠，我现在未曾太多体会，但我去早已经开始慢慢寻找了。25岁生日快乐。

 从妈妈的店里出来，坐上了103路电车回家，车的速度很慢，不巧的是，我赶上了下班的高峰期。电车的声音是那么独特，虽然有些闷，但同样充满前进的力量。可能像这样的公交车早早就在其他的城市消失了吧，但它却依旧无恙的行驶在济南的几条路段上，并没有停歇的打算。还记得小时候，我问妈妈那是什么车，妈妈就把眼睛眯起来，微笑的告诉我，那是“大辫子车”。大辫子我不觉得代表了落后，反而是一种历史的延续吧，我爱它，我怀旧，我喜欢找到以前的回忆，充满了踏实的情绪，看到回忆还活着，我比什么都开心。

我就坐在103路电车的一个角落，坐在靠窗户的位置，听着90年代初的老歌，一边静静的移动，一边出神的看着街道的风景。街道有些古老，不再整洁与崭新，但看看屋子的房檐，就知道它是如此有年份有历史，这里曾经是一条繁华的商贸街，可现在却变成了破败的标志了，变成了现代人的眼中钉。我就看着看着，公交车无意间又停止了，可我的眼神并没有挪移，我忽然发现对面也有一辆公交车就停在我对面，忽然我发现了一个熟悉的身影，也在望着我，我迟疑了一下，忽然笑了一声，慌悟到原来那个人就是我的影子，我自己在望着自己。我动了动身子，他也动了动身子，我眼睛看着他，他的眼睛也在看着我，我们是这么熟悉又是这样的陌生，你和我坐在不期而遇，又通往相反方向的车上，我们的心在一起跳动，一起跳动。就这样子，我们对视了几秒钟，车再次开动了，我有些不舍的看着他离我远去，我回头看他，可他乘坐的公交车却没有了我的影子。我有些失落的回过神，呆呆的坐在了那里。如果问我，那时我的心情是怎么样的，我可以告诉你，我很开心，也很悲伤。开心，是因为我忽然觉得我真的存在过这个城市，因为我找到了我的影子，悲伤的是，两个自己相逢如此短暂，相隔几米，时空弄人，距离无计。

昨天看完了《最遥远的距离》，我想这是一部拍给每一个人的电影，因为每个人都有自己不能面对，又不能逾越的距离。

我说我爱你，你笑我太轻浮，笑我太优质，说话总是个孩子

我说我想你，你觉得我与你的生活根本无关，思念谈不上任何价值

我说我要你，你说身体是容易得到的，而爱字需要的是付出与寂寞的

你说你想离开了，去远方走走，我本想挽留，可为什么嘴巴却动弹不得，动弹不得

我说随你而去，你点了点头，转身却离开了，

我想你是答应了，不然你不会沉默，我想你拒绝了，因为你的音符里缺少了我

 我想最遥远的距离，不是空间与时间，不是生与死，不是身体分与合，

而是两个人眼睛明明相对，却不能在对方的瞳孔中寻找到自我。

我喜欢《空事》里的一句话，“人永远不要对抗时间。”前几天被一个我最好的朋友，无缘无故的讽刺了我一翻，她的话很令我难受，因为每个人都有自己的软肋与伤疤，你戳的我很疼，我在忍，可我忍住了，我想我是伟大的。你已经不是第一次这样说我了，我想你也没有太多的恶意，只是在无聊的时候，认为我麻木的时候，找我寻乐了吧。我习惯了，我的存在在不同人那里有不同的价值，我负责你开心，就负责到底，我没有什么好说的，谢谢你还记得我，距离会让很多事情逐渐的遗忘，但请多留些愉快给我，因为我曾经用心让你快乐过。

就此收笔吧，本来认为自己写不出来什么，却发现依旧唠叨的一大堆。一位朋友说，你总是这样的矫情会把你身边的人所有都吓走的，可另一个朋友却说，如果有人爱你，那他们一定是懂得欣赏你的感性。不管怎么说吧，我在尝试改变自己了，只是写了开头，结局又回到了老样子吧。我早已不再奢望，有谁会认真的读我的文字了，因为每一句我写的都是那么认真，懂与不懂与我心知肚明。谢谢杨尧的火锅鸭与《长江七号》，还有那条双喜，嘿嘿，电影虽然一般，但心情大好，看到朋友在变的更加优秀，我也应该努力的发愤图强了，高喊发扬“王挺同志”的精神，奔向未来。《我的未来不是梦》，不应该留留在KTV里，而应该灌注的到身体的每个细胞里。呵呵，最后谢谢Eddie的留言，真的很想你这位朋友，你在我难受的时候给了我力量，我会好好的，我会开心的，等你回来，期待在任何一个城市与你见面。写到最后，除了感谢别无他意了，真的感谢老天给了我生命，给了我痛苦与希望，我享受着，快乐着。

我决定睡了，因为眼皮跟我心一样，累了，充满了对书本的排斥。费劲的爬上床，躺在床上把一件件衣服脱下，我迅速把身子蜷缩包裹在还是冰凉的被子里面，把脖子围的紧紧的。头抬里几下，寻找舒服的位置，枕头好像比以前高了些，但很舒服，带上耳机，打开音乐，照例我在准备等待一个梦，等待一个永远记不清的梦。听着音乐响起，紧闭的眼睛同身体一起，慢慢放松下来，一直喜欢音乐的原因是，它总能让我坠落、出神，让我陷入一个虚幻充满奇丽色彩的空间，那里的影像都如同电影一样，充满了整齐连贯的景别，剧情有些混乱，台词有些简单，主角永不更换，导演永远是我自己。长长的叹了一口气后，我挣开了眼睛，努力试图分辨打量早已经漆黑的屋子，并没有伸手不见五指，但却摆设的轮廓在模糊中多少带些可怕，同寝的人已经开始打鼾，这样的声音在安静的夜里出奇的响亮，虽然有充满了节凑，但还是让我觉得烦躁。世界都睡了吗？我用手机看了一下时间，也确定了确实没有深夜的短信。情绪很冷清，状态有些无聊，忽然转头朝向窗外，外面依稀泛着光晕，屋檐遮住的夜空，不知道会不会有歌中的半个月亮，会不会也有人跟我一样与我一起张望。想起一部找不到也记不清名字的动画片，主角严重失眠，于是起床端详着浴缸里的金鱼，她开心的说，“原来你也没睡？”，但鱼是挣着眼睛的，但已经停止了游动，她盯的有点害怕，总觉得它已经死了，于是她失望了，“原来你也睡了，可鱼都睡了，我为什么不睡？”……

“待续”，我用了两个字写在了2008年1月1日的日志中，并没有像以往那样因为头脑中充满了言语找不到口径来疏导，而是面对崭新的一个年份，惧怕改变与成长的我，变的哑口无言起来。新年的第一天，我意外的回到了济南，睡到了我最熟悉的那张床上。房间依旧是那样的狭小，除了一个电脑桌和一张床，再也容不下任何一件家具了，可它虽小我却从来没有埋怨过什么，因为我有一个秘密，其实我的屋子是一个大的时光机，它满满当当摆放着我成长中零零种种，在昏黄温暖的灯光下，分不清楚他们是否已经披挂浮尘：一张96年我在北京的照片，仔细端详那年夏天的我，好像曾经的微笑依稀挂在我的嘴边；一个生日时朋友送的杯子，杯子上面是一个可爱的螃蟹——我又爱有恨的巨蟹座，里面装着我所有寺庙请过的并散掉的佛珠，我不想再串起它了，既然离开了我就让你们安静的睡去吧；一本小而泛黄的成语字典壁橱的一角，这可是我爸爸小学的时候曾经用过的，当然这本书也陪伴我度过了我的小学，它可帮了我不少的忙，看看定价厚厚的一本竟然才只有8毛钱；一个原来是装棉花糖大奶瓶，现在已经被妈妈放满了1元的硬币，瓶子沉甸甸的，我现在要想搬动它还真要花些大力气；一座用用木头制作的模型小屋，还是一座别墅呢，屋顶可以打开，里面放的都是小时候的珍藏——玻璃球，经过擦洗也许它们还可以在孩子们的手里充满了欢乐与斗志……也深了，我把厚厚的棉被裹在身上，闻到一股熟悉的味道，我竖着鼻子四处的闻，用大脑仔细的回想，后来慌悟原来屋子里、被子上的味道还能来自哪里？这不就是我的自己从来没有意识到的体味嘛。说不上好闻，说不上浓烈，但闻着自己身上的味道，让我感觉真实，放松，安全。进入期末后，持续的通宵，让我体力有点不支了，没有网络，没有短信，没有电视，没有音乐，在这样的夜晚进入梦乡，我想会做了一个好梦吧，我醒来的时候一定要记住今年的第一个梦……

我不能完全说清楚最近的状态，也许这样的状态已经持续了一个多月了，可能自己又开始任性起来，忘记了对自己原来的控制，可这样的情绪化又跟以前的不同，没有大吃大喝，没有找朋友一顿乱倾诉，没有无畏的叹息咒怨，没有盲目的花钱盲目的瞎逛……只是对周围异常的冷漠，不想看书，不想看电影，不想抽烟，不想运动。现在，我切了两片柠檬，放进一杯红茶中，水中还加入了一些蜂蜜，这是我在深夜最乐意品茶的味道，换去了刚才听的钢琴曲，听上了轻快轻松的音乐，简单的歌谣总是让人陶醉，想到阳光照耀的午后，懒洋洋的小草随风摇动，身子映照着云朵留下的影子。耸耸肩膀，照下镜子，眼皮肿的可爱，让我想起了朋友常说我长的像一只永远冬眠的大青蛙。现在已经是夜里的1点半了，肚子咕咕的叫起来，看看柜子里的泡面和Q蒂，却没有半点的食欲。还是爸爸做的排骨香啊，记得前几天回家，爸爸给我炖的排骨，我狼吞虎咽的样子，哎……谁叫现在的食堂猪肉全变成了鸡肉，忽然感慨以前觉得既不健康又容易发胖的猪肉是那样的味美可口。呵呵，我真的困了，大脑开始迟钝了，想吃的东西也会叫我犯困，我想看来我是真的累了吧，该脱光了衣服去大干我的床了，在寒冷的冬天，没有比我的被子跟枕头能温暖我体贴我了。一切都是崭新的，这个题目好像根本就在文章里找不到应有的诠释吧，虽然意识是旧的，身体是旧的人，衣服是旧的，手机是旧的，电脑是旧的……可毕竟被时光老人推进了2008年了，就忘记那老头的无礼，开心的在新的一年奔跑吧，我的想法总是悲观的，可换来的结果不一定总是坏的吧，你说对吗？

瑶瑶，生日快乐 

可爱美丽的瑶瑶就要在1日8日，度过她的22岁生日了，又长大了一岁，其实是变老了一岁，哈哈。我有点记不清楚你是何时出现在我的MSN上，我想应该有一年了，也许还长一点吧，不过如果我没有这次北京之行，还真没有机会匆匆的见到上次的那一面呢。哎……你看一写你就激动不知道说什么，好吧，我也废话不多说了，直接切入主题：当你有男朋友的消息奔走天下的时候，你知道吗？全世界男人的心都碎了，所以你的男人一定要更加努力的的爱你，更加猛烈的爱你，你也要在幸福之余多多看望下我们这些孤家寡人，孤寡老人啊！对了，发现了一个很可爱的图片，正好送给你，记住要引以此图为戒啊，哈哈。好啦，白菜再次祝瑶瑶生日快乐，我有什么说的不对的，欢迎你拿着砍刀来北京找我！我已经准备好慷慨就义了……

真实，这是我看《五星大饭店》里不断出现的一个词？什么才叫真实呢？我不清楚，以我的文化水平与思想觉悟，我看我是下不了一个貌似哲理的定义了。剧中的人物都在拼命的追求真实，追求真实的成功过程，追求真实有信的爱情，追求真实崇高的人生彼岸，可最后是伤了、累了、悔了、变了，一切的一切又回到了原点，这时候才慌悟，所谓的真实其实一直都在身边，根本不需要这样费力的寻找，珍惜现在的所有比苦命的寻找来的更加有意义，所谓追求的真实的过程的，也许就是一次成长的蜕变，一次心里的沉积。生命中的每一秒都是真实的，我们真实的出生，我们真实的发现，我们真实的交流，我们真实的生活，我们真实的寻找，我们真实的青春，我们真实的挥霍，我们真实的长大，我们真实的孤单，我们真实的相爱，我们真实的历练，我们真实的病困，我们真实的老去，我们真实的消失……我是一个伪真实的人，所有的人也当然是伪真实的人，展现一面，就必须隐藏一面，完全的暴露是危险的，完全的真实是短暂美好易碎的。我从来没有说我不是一个悲观的人，7说这一切不光是源自我的自卑。我的两个最大的致命要害被他总结的这样的恰当，一是，我始终飘摇，二是，我始终没有安全感。可这两天也没有让我在这个星球灭亡，我还是真实的存在着，我可以打字，我可以真情的表达我所想所感的，只要有意识，我就是活着的。

寝室的金牛问我一个难以回答的问题。他说，他总在跟她女朋友热恋的想，如果她要是病一场的话，我应该为她做点什么呢？我有这样的想法是不是很遭人恨啊？我听到这个问题，本能的笑道，“哥们，你是不是韩剧看多了？”可静下来想想，我是不是也同样的问过这样的问题呢？我曾经想过，我最爱的爷爷奶奶要是生病了，去世了我会怎么办？我老了，父母离去的时候，我又该怎么办呢？我觉得这样的想法，他们知道也许会骂我不孝，养了一条白眼狼，不知感恩与报答。可我这样想的时候，其实完全是因为我太爱你们了，我真的怕失去你们。如果没有了你们，我少了一个人生的支柱，当前面没有路人的时候，我开始领跑的时候，我会不会停下了，不再敢继续行走了呢？我越来越发现我的文字中充满了反问，我需要自己想情绪这些答案，也太需要有人可以告诉我我想知道的答案，可是没有。《五星大饭店》里有一句台词，“命运没有判我死刑，我就应该按照自己的意志活者”，想想我活着走过了11月，好像更能体会这句话的意思吧。我永远被别人耻笑着我的缺点，但神依旧选择我继续活着，这说明我还有用，我还有理由活着，我还有责任好好的活着，我再次用一颗感恩的心珍惜感激我生命中出现的每一个人，我经历的每一件事，我走过的每一个城市。三顺的爸爸说过，高兴的事情还没有来的及高兴呢，为什么要为看不到的悲伤而感到难过呢？这句话我明白，我会努力享受现在的幸福，尽量的不想那些会让我不快乐的事情，我会努力做的，其实我一直在努力。

期末了，又开始通宵看书，可能情绪比较的紧张，才让情绪不断的波动。圣诞节就要到了，北京的街道早早的就已经装点起来了，看着杂志上各个诱人的圣诞活动蠢蠢欲动起来，不该把自己封起来，我也不需要把自己封起来。去超市、去健身中心、去KTV、去餐厅、去商场……无处不在都是播放着温暖的圣诞音乐，我也会傻傻的跟着唱上两句，仿佛期待圣诞老人趁我在梦中送来礼物，虽然我的童年里没有这样的童话，但我想，圣诞老人送来最好的礼物就是送来了新的一年，新的一年，人们有无数的期待，社会会有无数的先进，时间又会多出无数的希望，只要世界不到末日，我们就应该有完全的理由相信，我们的明天会无比的美好。在发表的时候，看到瑶瑶竟然也把题目写成了“真实”，不尽感慨起我们之间的默契。好好的经营自己的美丽，好好的度过充满期待的冬天。白菜祝我所有的朋友，圣诞节快乐，Merry X’mas。

又是阔别很久的时光，我还是摊着身子，很没有力气的敲打着键盘，迷茫着今天又要用什么来填满我空白的一篇空地。送走了烟台海边的日子，送走了大学的执友，送走了我常州跟我最亲近的老师，我一时还没有回过神情，瞳孔有些松散的盯着讲台上的男人讲着人类文明总结下来的一切。这是我最爱听的一门课，今天也是，在很长一段的时间里，我总是在确定的告诉自己，我想成为像讲台上的男人。我想用自己的学识跟经历，用我所活的几十年光阴，来阐述自己的每一寸思想，来兜售脑袋中的每一个细胞，这种感觉棒极了。我多渴望交流，可我又是多么的惧怕被别人了解。昨天晚上是我第一对朋友，对老安说出我自卑的根源，我不能改变自己，也不能容忍自己，就这样我低着头无奈的说完了，然后接着夹着火锅中的羊肉，装作我刚才没有说过什么。如果这时有谁能我点勇气，给我点力量，让我能站上这个明亮的讲台，我会毫不犹豫的告诉所有的朋友，我心中的所有秘密，分享我的久违迷茫，感慨最近层层波折。11月，我过的是混乱的，我不得不面对了很多东西，一波接着一波的来袭，也许是前面时间积累下的债，现在必须让我偿还，让我反刍……可今天阳光明媚，为什么又被下午的一个电话点燃了不快，我怎么了？我做错了什么？

在一个月就要过去的日子，我的空间静悄悄的，但我没有停止过思考，也许在我躲避成长的烦恼时，地球的自转与公转，已经将我无奈的带到了另一个时空中。既然强奸在所难免，为什么不做爱做的痛快点呢？于是我决定把我最近文章发布出来，虽然也许看过的人会觉得我变的颓废，或者认为我继续阳光无忧，再或者认为我就是疯子妄想狂，但这都无所谓，这些都是全部的我，这样我才是完整的。 

今天的北京一片的昏暗，空中夹杂着少许的雨滴，听同学说，在城市的某些地方开始飘下了微笑的雪花。冬天来了，我悄悄的告诉自己，当我依旧不情愿把厚重的衣服堆在身体上的时候，心中的一点点暖意真的要被渐渐的萧条的景色所泯灭。

“外面的世界很精彩，我出去会不会失败，外面的世界特别慷慨，冲出去我就可以活过来……”在无趣的下午，我反复聆听。《外面》这曾经是我跟卡卡在那个冬季，最爱听的歌。杭州的冬天，不比北方的冬天温暖，空气中每一处都充满了一股刺骨的湿凉。卡卡穿的单薄，而我土气的围着大围巾，两个人喜欢叼着烟在一个酒吧，或者在楼下的快餐店，讨论着电影，讨论着北京，讨论着毕业，讨论着我们的未来。她也委屈的被我拉到西湖，吹着寒冷的风，嘴巴冷的讲不出什么可爱的话。至今也有件事情对她很内疚，就是她毕业作品的片子，她病了我通宵替她完成，成片有太多让她不满意的东西，枉费了她一个人拍摄多日的素材，可艺术总是有遗憾的，我总是用这句话来安慰自己。毕业一年半了，卡卡回到美丽的桃花岛变成了金丝雀，而我进了京城来求一份未知的功名，我们也许就会这样渐渐各自成熟起来，建立起属于自己的世界吧。我越来越反对你曾经的口号，“梦想是一个累赘”，因为人生如果不知道到底想要什么，这才是件痛苦的事。我用我太多的精力分散到各个方面，我想把世界一切的美好都拥入怀中，却发现，胳膊根本就抱不过来，现有的一切掉了一地，怀中的除了空气，就是寂寞。我不是没有用心的去争取过幸福，每一个人也都有存在拥有它的权利，而不用心的爱是有毒的，如果没有努力，必定失去幸福。

记得2005年的圣诞节，我从常州早早的请假，就为了跟你一切过一个圣诞节，可我现在真的想不起来，那个圣诞节我是怎么度过的了？我的印象中，只有我跟大头，在一辆公交车上，路过延安路，看着灯火阑珊与被雨弄的潮湿的马路。冬天并不可怕，可怕的是自己把自己冷藏冬眠了，想想温暖的放假，微温的小酒，沸腾的火锅，窗上层层的雾气，围做身边家人朋友……难道这样的冬天，不美好吗？ 我听着音乐又些入神了，外面依旧混乱。我闭上眼睛，细心的幻想着……也许等到桃花岛被春风唤醒的时候，我会在那里，我该见你了，因为我想你了。 

去雍和宫那天，就像我前几次去的天气一样，蓝蓝的天空中找不到半朵云彩。由于是初一的关系，院内充满了来自全国各地的信徒来这里烧香请愿。我不算是一个完全信奉佛祖的人，但奇怪的是，我每次踏进寺院，总会心中感受到一种现实中少有的宁静，这种宁静是带有庄严的，带有一些温暖的。膜拜的过程是艰苦的，想在这么多人面前抢到那为数不多的垫子真的不容易。于是我索性，就直接跪在地面上，既然是来还愿的，就应该拿出最起码的诚意与忠诚。我一座座佛像就在我仰视的目光中，无限的被放大，我竟然有一种想哭的感觉。我跪在地上，在佛面前虔诚的诉说着心中的感激与渴求，在佛面前做着膜拜的姿势嗑着头，在佛面前我如此的渺小与卑猥。我感谢神赐给我的所有，我会永远用一颗感恩的心活在这个世界上，感谢你让我有感情，让我被爱，让我健康积极的在你面前诉说，我很久不做爱哭鬼了，以后也不会，因为我相信眼前的困难与坎坷多半是自找的，而且也绝对是是暂时的，不要后悔我无数的告诉自己，路已经走过，千万不要回头，只要眼睛盯着远方，我就会都在美好的尽头，拥抱全年无休的阳光。

当我结束了所有佛的礼拜之后，轻松释然的打量着寺院，我竟然发现头上那一棵棵树上结满了熟透了柿子，忽然我意识到站在它的下面那么的危险。我从来没有想到柿子树，它会这么的高大。寒冷风已经把它全部的叶子吹丢了，只剩下熟透了的果实与骨肉有力的枯枝。冬天其实并不是没有色彩的，原来想像世界只是我主观的意愿。在电影《辛德勒的名单》，一个黑白世界的红衣女孩，点燃了人性怜悯善良的一面，而这一颗颗的大柿子也有了很多象征的意味，他们好像在甜甜的向我微笑，我也迎着阳光眯着眼睛向他们问好。

“我真想要个家了”，这是我每次逛“宜家”后第一的反映，身边的朋友总会习惯性的应和我，“知道你是巨蟹座的啦。” 我喜欢红色的床单，白色的马克杯，童话般的吊灯，条纹的窗帘，透明的饼干盒，充满光点的壁画，干净的小灶台……我对家的概念非常的模糊，我只需要自己的一片小天地就可以，有简单设备的厨房，有可以让我偷懒的洗衣机，有一张足够我“大”字形睡觉的双人床，有一张放多少东西都不会觉得小的桌子就可以。现在离我还是有点遥远，但我依旧幻想的乐此不疲，我兴奋的看着一个个有着自己影子的彩色泡泡在我眼前飘荡，也许它会一个个的爆裂，但至少它的存在让我寻找到了希望，多了份孩子般的喜悦与满足。

SP:“宜家”还有一直吸引我，哈哈，不限量的咖啡与饮料，还有那美味的猪肉丸。哎……我就这样的没有追求，我不情愿的承认了。

我把一个人所有联系方式全部的删除了，我想把那个人完全的请出我的脑海，我不想再为这个人让我分心，让我多想。两条平行线在无限的延续，任凭我多么充满努力的张望，对方始终不能注意到我，那我又何必再苦苦的等待，再说我现在已经拥有了足够让我满足，我要学会知足，学会珍惜。再见，陌生人。  

烟台是我爷爷奶奶的故乡，我至今最大的遗憾之一就是没有亲眼见到过时常出现在我梦中的两位老人。我爷爷，一个在抗美援朝时胜利归来的战士，一位受市民爱戴的公安局长，但在文革的时候，没有等到平反的时刻愤然离开了人世。家里人有时候会叹息，如果爷爷在世的话，也许我们家境也许绝对不是现在的样子，可这样的话说出来谁都会觉得很无奈，毕竟逝去的已经逝去。我的奶奶，听妈妈说她是一个高大壮硕的女人，虽然身体很胖，但每天衣装整洁，手脚灵活，细致的操持着家务，爸爸说胶东的女人最贤惠，也许奶奶就是一个最好的代表。可视烟如命的奶奶，最终失去了健康，失去了生命。在我妈妈怀我的时候，奶奶被查出胃癌，可那时候病情已经到了晚期。医院给家里送了消息，做了弥补性的治疗，最后劝家人努力让老人快乐的度过余日吧。妈妈说，我是奶奶的一个宝，他宠我超过了她其他的孙子，因为我就是一个惊喜，一份礼物送给临行的老人。酷夏的躁动根本遮掩不了一阵巨大的啼哭，奶奶在相隔两层的楼梯就听到了哭声，对着身边的说，“这一定就是鑫鑫”，的确，这就是我，我出生了。当奶奶接我拥在怀中的时候，变的更加喜悦，更加的激动，因为妈妈在做B超的时候，医生说将来出生的会是一个女孩，可在奶奶眼前是一个6斤7两“带把”的小子。我就这样成为我奶奶最后日子的一份宽慰，她的骄傲，医院的护士围绕着奶奶说，这男孩未来肯定成为一个美男子……奶奶就在我出生后的几个月，走了。如果我有记忆，我一定要记住这位老人相貌，可惜我只是在小的时候见过一次她的遗像，但现在我是一定也记不清。奶奶，如果您回来，你还记得我的模样，还能一样的爱着我吗？

妈妈总是每年的清明劝我，你奶奶生前这么疼你，你也去看看她老人家。可爸爸总是替我辩解到，孩子不喜欢去就算了。我没有办法接受人的离世，我不能面对人的衰老，我不想在我年轻的时候接触到死亡这个概念。我在我没有上幼儿园的时候，有一天妈妈抱着我睡觉，我突然问我的妈妈，“你会不会死啊，我不想离开你。”妈妈笑着摸着我的头，一个劲的说我是个傻孩子，我真的很怕，眼睛竟然哭了起来。这就是我……奶奶，你能原谅我的懦弱吗？我在最最心底是无限的爱您，您知道吗？

从烟台回来了，三天的行程又是那样的紧张与匆忙，我几乎没有超过三天的旅行，在城市与城市之间转化的是那样的突然。当我还能隐约回想起我在海边吹着海风的时候，我又平静的手指夹着烟敲打着键盘，来写着这个月最后的一篇日至了。烟台是我的故乡，慢走在陌生的街道依旧陌生，我没有记住一条路名，但我走多的地方我都可以清晰的描绘出来，湿润清新的空气、热情的北方人、好笑又带点难懂的胶东话、八仙过海的动人传说、破旧的出租车、没有新歌的KTV、服务周到的酒店、地道的海鲜、足够一天房费的大闸蟹、搁浅的海星、烧香烫红的食指、蓬莱仙境的8分钟录像、餐馆老板赠送的小份花生米、落在大润发的面霜、房间无聊的身体自拍、海滩上留下“淫荡”的沙雕、清晨惊醒的新婚礼炮、永远与我无关的Billboard单曲榜、KBS颁奖典礼上的林秀晶……BOb说，终于知道你为什么不想回到南方的原因，因为这里的一切你是这样的适应与热爱。

烟台其实开始带给了我很多的失望，因为城市基本上少了点应有的样子，但有海的城市已经足够让我羡慕不已了。回来后，身体总是觉得疲劳，也许我需要一点点时间让我恢复，给妈妈打了电话，肉麻的说我想她了。对于像我这个野心的孩子，永远不会知道自己的家在那里，那里又会是我未来的家乡。我努力让我存在的地方，充满了家一样的温情，及时身边的城市与人群总是在提醒我，我是个异乡人。妈妈的官司还在纠缠着，我劝她不要因为这个影响到她的情绪，因为生活本来就已经够辛苦的，尽量让自己轻松一点，很多事情尽力就好。妈妈再三的嘱咐我，要多穿衣服，我应声答应着，可心里依旧不情愿多一加一件貌似多余的衣服。冬天让人特别的想家，想跟我的父母一起吃上一顿热气腾腾的火锅，爷俩再小饮几杯聊聊我在北京的生活，聊聊爸爸的股票，聊聊妈妈的小店生意，我们的脚下小狗一定往着我们乱叫，它不是想参与我们，而是惦记锅里翻滚的美味。不敢让我父母又知道我跑去了烟台，因为他们总是在电话里提醒我要再三的节省，虽然这次的旅途我并没有开支多少。他们不会体会到，旅行与朋友的意义，强哥说过，既然不能读破万卷书，就应该走过万里路，体会总是比别人的经验来的实际真切。我迷茫的原因，是始终不知道自己需要什么，但现在得到的这一切不全部是自己想要的吗？

明天就是12月份了，一年就要进入尾声了，如何度过这月最后的日子，我没有计划过，也许在忙碌的期末复习中进行吧。圣诞节的味道隐约已经在很多人的空间里闻到了，这个节日让怕寂寞的中国人又多了一个欢聚幸福团圆时光的机会，我也是乐此不疲的度过着每一个有关无关的节日。刚才看到一部美国的电影中，竟然出现了回锅肉，于是味觉大发，跑出去叫了一份盖饭，现在吃饱了我就坐在原地一动不想动，猪一样的生活，“猪”我明天一定更快乐吧，也“猪”我别在胖啦。逃之夭夭，逃之夭夭，去打麻将啦！各位晚安

这是我在语言文学课上的一篇作业，觉得写的还挺热闹的就拿出来给朋友们看下吧。嘿嘿，这篇老师还打了90分，庆祝一下。十一去了武汉之后，就一直懒的写出来，可能越放越久，渐渐兴奋的感觉就没有了。不过当我想到那些诱人的美事，顿时又充满了激情。贪吃无罪，这是社会永恒的真理。

从小我就是个臭美的男孩，一进入青春期后，就天天为脸上的青春美丽疙瘩痘犯愁。做母亲的都是伟大之人，今天带我看个中医，明天给我脸蛋上抹点啥、后天给我买几个小胶囊，可老人家却发现，银子花了一大笔，效果基本没有。于是她精辟的下了一个结论，“只要你不吃辣，你就啥毛病没有了”。哎……还是我妈妈了解我，我是每顿饭不能吃辣，就觉得没有食欲。鉴于我对辣味的偏好，所以我对顿顿有辣椒的地方无比的幻想，所以像成都、武汉、长沙之类的城市，成为我嘴上天天念叨的地方。这不趁着十一有时间，又有哥们呼唤，心血来潮去武汉走了一遭。当我去了武汉之后，就闻到了我挚爱的味道，辣的过瘾，辣的爽快，来形容这次武汉之旅。

提到武汉，鸭脖子就能首先挑在每个中国的人的头脑中。武汉的鸭脖子，肉质干嫩，同时辣味后劲十足，便于储藏与携带，自然成为生活零食，下酒或夜宵的不错选择。可武汉的美食，就被一个鸭脖子代替了，有点不能服人心。像武汉的热干面，豆皮、香辣虾、馋嘴蛙、手撕咸鱼等等，可是个个让人觉得口水荡漾。不过在武汉最让我印象深刻的就是那4颗辣椒的（辣椒代表辣的程度，4颗是全酒楼最辣的）“辣得跳。”在这个号称辣味炸弹的菜品，没有上桌前，我就幻想红色的油汁、美丽的红辣椒、和根根性感的青蛙大腿。在耐心等待许久之后，服务员终于把我翘首以待的美味上了。不过，大失所望的是，这菜颜色一点也不鲜艳，起码是没有我想像中的样子，没有红色，没有辣椒，只有慷慨就义的赤条条的青蛙。青蛙无序的躺在两片长长的叶子上，身上被厨师浇上了一层黄色的汁，根据我的目视我笑着问推荐我这菜的人，这会不会是甜的啊？可我发现现场的气氛很不对，跟我同桌的哥们儿们都很慎重的盯着那个盘子，跟我吃饭的可是地道的武汉人。看他们懦弱的表情，忽然我的家乡荣誉感来了，堂堂的山东男儿要在南方体现出我的勇敢和多年积累的吃辣功底，于是我变主动成为第一个吃螃蟹的人。我在众多“美丽的大腿”里寻找到一块，若无其事的送到了嘴里。味道果然比看着要好，甚至是非常的好，辣中略带甜味，青蛙肉质鲜嫩，我面带微笑的咀嚼起来。可勇气可嘉，但是后果又点难以收拾。在口中咀嚼的时候，脸上就意外的开始冒汗了，我硬着头皮把它咽到喉咙里，一阵烈火就沿着我的食道慢慢的攻了上来。这样的感觉太可怕了，嘴巴没有过多久，就炙热难耐，此刻的我简直就是一只小火龙，不估计形象，张着我的倾盆大嘴，用我的大手拼命的呼扇起来。“水，水……”我嘘着气喊着，仁义的哥们们儿很见眼色的纷纷拿水来支援我，服务员也及时送来我事先点的1.25升的可乐，可口中的火气始终没有消散。那时候我，是异常的壮烈，就差没有打119了，而那罐大可乐像极了灭火用的消防栓。“辣得跳”虽然说是辣到一定份上了，让我这个自认为视辣如命的人也汗颜，但是味道真的经典无比。于是，我们桌上的三个人，对着盘菜发起了若干次的进攻，我们是屡战屡败，屡败屡战，最后到吃凉菜也觉得是热菜，喝可乐可以喝饱，说话稍大点声就可以破音，我们终于放弃了。死去的青蛙，在死前如果想想比它们强健许多倍的人们，可以吃它们后，变的四处找水，辣到跺脚，辣得之跳，此生也许武汉了吧。看看盘中，已经很不错的，我们竟然吃掉了一半。我们默契的用敬佩的目光看着盘中剩下的青蛙，心中默念道，“谢谢你带给我们的快乐，实在吃不掉你们了，是我们的无奈，希望你好人有好报，阿门。”……写到这里，我的口水在往下咽了，忽然发现，回忆是件痛并快乐的事情。我想起了跟好友的相约，等我下次再来武汉，大家一起继续辣得跳。

 举世瞩目的"辣得跳"

馋嘴蛙

锅巴饭

油豆皮

手撕咸鱼

乳鸽汤

茶香乳鸽

什么什么藕丝（名字不记得了）

可惜可惜，我在武汉只待了三天的时候，还更多没有吃到小吃让我幻想无尽。四季美汤包、小桃园煨汤、谈炎记水饺、、牛肉豆丝、面窝……武汉有着美丽的建筑，直爽的人们，还有无数值得探索的美食。其实，对于我，吃永远是次要的，关键是要看跟谁吃。只要有好朋友，有家人，或者有爱人在身边，吃什么都是幸福的，难道不是吗？送给爱吃辣的朋友一句话，“我们的日子一定辣上加辣，火上加火，有辣味就有生活。”

还记得有一首侯湘婷的老歌《秋天别来》，在写这篇博客的时候我就在反复的聆听着。提到秋天，往往会让人想到了惋惜与分离、想到消逝与凋零、想到凄冷与孤独……北京的秋天，其实不管你喜不喜欢，它却已经到来了，而且正在让你渐渐感受它的孤傲与美丽。有句诗写到，“二月春风似剪刀……”，其实十月的秋风又何尝不像剪刀呢？夏天繁茂的大树，在它的吹拂下花了头发，现在又在渐渐脱落起来。当我今天早上，看到依旧新绿的草坪上，布满了一片片的落叶时，我忽然发现自己已经好久没有注意周围环境的变化，每天重复行走的道路展现出了另一番景象，一年四季，周而复始，我在广院的经过的第一个秋季，是那样的美丽，那样清新。我是一直喜欢夏天的人，虽然夏天充满了让人无法抑制的烦躁，但这是一年之内最为鼎盛的阶段，秋天来了，冬天还会远吗？的确，我不讨厌秋季，只是有点恐惧冬天的来临。冬天，像一阵龙卷风，会带走北方所有的色彩，城市只剩下干枯的树木与依旧冷漠的建筑，人的心也会跟着身体一起躲进臃肿的衣服里，没有生趣的季节谁不会感到可怕呢。可“七”告诉我，冬天后就是破土重生，象征一个希望的到来。万物也跟人一样，需要休息，需要让自己冷静的想一想，当它一觉醒来，会有更加明亮的眼睛审视未来，也会有更加强健的臂膀来创造世界，这样想冬天就是一份对为止愿望的等待，你的愿望是什么呢？

我写完上一段，忽然觉得自己是那样的杞人忧天，秋天的日子还没有过完，反而为没有到了冬天冥思苦想，我又开始犯傻了。上周日，我们班组织了一次赏香山的秋游活动，当我昨晚把照片整理好的时候，就告诉自己不要偷懒，一定把我们的经历，我们的故事纪录下来，所以很有可能此次游记会变成一次大的流水账，我有的个堂而皇之的理由，就是因为那天每一刻都是那样能的快乐与难忘，流水账是防止漏掉度过的任何一次精彩。请看到文章的朋友见谅、忍耐啊。

出发

周一的一大早，我就充满了歉意，想想12口子人一大早没有吃早饭，在地铁口就苦苦等待我。哎……爱迟到的老毛病又犯了，挣开眼就看到大猴、大冲冲无数的未接来电，我就立刻“平地就起”，以迅雷不及掩耳之势洗漱完毕直奔地铁。路上，更不好意思的耽搁了下时间，买了一个烧饼加里脊。当我看到大家的时候，大家用一种欢迎“英雄”的方式，欢呼我的到来。就此一次，我又欠了12口子人一顿早饭，因为大家都空着肚子再等我。得！我认错，我不反驳。经过了近一个小时的地铁，和一个小时的公交车，我们终于到达了世界文明的香山公园。13个人，就像电影《十三罗汉》一样，雄赳赳气昂昂的挺近了香山。“太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你为什么背上小书包……”我们就像小学生一样，带着一张张童心荡漾的笑脸，期待着2007年的第一次秋游。不过前途是光明的，道路却总是曲折的，去入口处的路上，是人山人海的，不过这都不重要，我们人也不少，谁怕谁！下面就是我可爱的同学们。

上山

我们选择了一个最近的山路，听大猴说这条也是风景最不好的。此话一点也不假，跟着登山的人群，我们除了人就是看到道路旁一点没有红意的野树。我边爬边唱起周董的那首《蜗牛》，我们就是蜗牛，在慢慢的爬，偶尔看看周围的同伴，接着又会低头接着爬。不过同学们，那可是各个是活宝，见缝插针的拍张照片，席地而坐搞就餐，我也找到了一个烟友MM，路上一种叫“大红果”的冰棒成了我们的新流行，每遇到一个卖大红果的，大家就疯抢起来，不过想想那味道酸甜爽口，解渴防热，真的是爱它没商量。每年的十月底11月初，是欣赏红叶的最好时间。可我们在香山上，却很少发现红色的迹象，有也是个别现象，并没有出现我想像的满山鲜红的景象。不过我的相机还是没有休息过，像眼睛一样，努力把一切自己认为美好的事物捕捉、停留。经过了三个小时的时候，大家终于登上了香山。山上的人是更加的多，山顶成为了一个大的休息场地，充满了报纸与用午餐的人们。我以高素质的大学生和未来传媒事业的接班人的姿态，努力保持着周围的环境，不让一点我制造的垃圾留在着著名的名胜上。3个小时的攀爬，让我有点憋不大住了，经过再三的询问，我终于找到了厕所！哎！又一次感慨做男人的幸福，看到女人那边已经排队如龙了，而男厕来去自由，简单明了。在厕所里，我忽然听到一个哥们说，“要是在这里开个饭馆，稳赚”，我顿时狂晕。山顶气温有点冷，让我忽然觉得自己有点衣着淡薄起来。冷风，总是让人怀念起曾经的温暖。这是我第一来到香山，想起了之前来过香山的父母，我也不忘给我的老爸老妈问候一声，电话中简单的寒暄，爸爸说，“你好幸福吧。”我说，“如果我们一家人都在，那就更幸福了。”

下山

俗话说，“上山容易、下山难”，此话果然正确。下山不光是因为道路问题，而是因为人真的太多了，像极了北京的交通，时不时的就来个世界大堵塞，连人民子弟兵都出动了。为了方便，也为了快捷，我们选择了一条野路。哈哈，在野路上，我当了排头老大哥，第一个冲锋陷阵。我忽然感觉这次是我爬山的乐趣，寻找久违的冒险情节。看看我当时拍的照片，想起了一部电影《女巫布莱尔》，一样繁茂的森林，一样登山探险的人群，不过我们的心情恐惧远远小于我们兴奋又新奇。有人说，山上有军事基地，有人说山上有老虎，又有人山上肯定有人“打野战”……反正山就是那个山，路还是那条路，传出的版本就不一样，其中真假无从考证了。小路终于走到尽头，我们穿出了小路，视线是豁然开朗，找到了主流的大路。于是，我们就在小路的尽头合营留念，纪念我们的勇敢，纪念我们曾经走过的这条美丽的小路。

意外收获

期待的香山之行，因为没有红叶的原因，多少有点失望。人总是在绝望的时候，迎来希望吧。下到山底，意外的让我看到了我一棵使我尖叫很久的大树。由于人实在是太多了，我没有挤到前面仔细的看它，只能在人海中见缝插针的拍上几张。这是亲政殿的前一棵树，树很高，样子是美到惊艳的程度，红绿相隔，树叶繁茂。让一下子体会到清王朝的繁盛与宫廷生活的精致奢华，于是我指着那棵树说，“你以后，就种在我们家后花园吧，哈哈。”我们十三罗汉在这里做了简短的休息后，便出了香山公园。没想到香山公园前面，竟然有我们中国的骄傲，我超级喜欢的“福娃“。沈伟问我最喜欢哪一个，我当然喜欢那个最红发型最COOL的火娃了，每次逛商场看到巨型娃娃的时候，我都会上去抱下他，哎……什么时候才能把你抱回家呢？对了，在那个全是人的福娃前，我还玩了一次真心话大冒险。我输的那次，做的大冒险，是跑到人堆里面，大喊“啊”，然后做了一著名雕像“思考者”的标志性动作。这太难了，我用无辜的眼神盯着大家，却发现一个个完全没有善良的光芒，于是我就换了撒娇大法，却发现在女人面前撒娇有点班门弄斧的感觉。得！我就豁出去了，大摇大摆的走到人群中。深吸一口气，然后张大嘴巴……不行，不行，我就灰溜溜的想回队伍，然后使出了我的最后的杀手锏，插话题，企图搪塞过去。谁知道，大家的记性一个比一个好，得，我再回去吧。就这样我来来回回，好几趟，就在所有同学对我不抱期望的时候，已经有人开小差的时候，只听到一声大叫，震开了人群。耶！我成功了！女生们对我投来钦佩欣赏的目光，此时忘却了刚才的尴尬，心里是那样的美滋滋。

回“家”

天渐渐暗下来了，小鸟们也各回各家，各找各妈了。月亮爬上了山腰，预示着是我们回“家”的时候，此时大家的肚子也真有点饿了。大家开始想着晚上聚餐的项目，路边的大小店铺也在招揽着顾客，大猴给大家每人买了一串羊肉串，是10元3串。味道不错，大家边走边吃着，后来华子发现这肉是猪肉，接着又发现越往下走，肉串越便宜，都成了10元5串了！郁闷。不过这郁闷的情绪算是小巫见大巫，当我们到车站的时候，竟然发现人已经把车站把持住了，围的那叫个水泄不通啊。我们十三罗汉无可奈何，展转了多站，看着人浪似的挤车，渐渐有些无助了。看到一面墙上写着，“辛苦一个月，保卫红叶节”，这的确是要辛苦一阵子了。回学校的想法变的有点奢侈了，这时候大家面对这样的情况，明显分成了两派，一是，以我为首的，主张就地吃饭，等人群退却，另一种就是继续挤车或者沿路前进，打车。在两派的分歧逐渐增大的时候，娜娜的一次慧光，让我们这些迷途的人们找到回家的希望。哈哈，一辆救命的黑面包车停靠到了路边。恩，下面就是我们可歌可泣的英雄壮举就要出现了，那就我们，原本只能装下7个人的车厢，硬硬的把我们13个人给塞进去了。前面两个，后面11个，车厢里大家玩起了“叠罗汉”、“童子点灯”、“脱骨大法”……我是坐在地上，隐约的感觉到了有点心由于而力不足的车轮在高速旋转着，哎！睡神又来了，我又小眯一会儿……一觉醒来，地铁站已经在招手相迎我们了。大家满怀感激的心情，诉说自己的幸运，缅怀依旧拥堵在香山车站的兄弟姐妹们，没办法，我们就是那样的善良。地铁上，大家都睡着了，我却精神的很，听着张悬的歌，沉思起来了，她的歌词我已经听了两个月了，依旧没能参透其中的奥秘。聚餐是火锅，大家吃的异常高兴，我也是主动要求喝啤酒，结果被三个人连着灌了起来，自作孽不可活啊！后来的内容就有点儿童不宜了，真心话的游戏开始了，什么蕾丝纯棉啊，什么舌吻啊，什么第一次的问题全来了，省略省略……第二天大家集体旷课，可能为了昨日的劳累，也可能我们还在回忆里依旧快乐。

终于把我那陇长的文字写完了，看看烟灰缸里的烟头，看看桌子上的一大堆的零食已经消耗殆尽，动动已经浮肿沉重的眼皮，我是又要睡觉了，也许过会儿天就亮了，但想想这样的快乐与无忧，正式这个季节幸福的开始，接下来的精彩会是什么呢？我好奇的等待着，并且努力的创造着。下次，我要把我去武汉的文字贴出来，这篇是交作业的，不过作业就是按照博客的文字写的，希望周一老师的点评可以不说我是流水账了。好的，晚安，祝福大家周末有个好心情。

FROM：白菜

2007年10月27日 星期六 4：43完成

在前些日子，北京结束了一场秋雨之后，太阳终于又重新挂到了天上，阳光再次充满温暖射到我黝黑的皮肤上。这是我不知道第几次来试图完成我到北京之后的第一篇日至，可能我是个认生的人吧，总是不能自在的面对还有些陌生的桌子，不能在它面前写着我所想我所忧。现在的我多少心里还是有些排斥着一个崭新的环境，走到路上时常需要停顿一下，抓着头发想一想，我是怎么一下跑来这里了。北京是我高中最幻想的地方，但随着梦想的南移，  我爱上了一个之前不感兴趣但至今不能让我忘却的城市——杭州。哎……我不能把我的话题引回一个充满回忆的地方，因为我记得一个心里学家说过，人只有在渐渐衰老的时候才会开始不断的回忆，我还很年轻，所以还是继续说说北京吧。我一直不否认我是个适应能力很强的人，这源于我那颗随遇而安的心态，走到哪里都要努力建立对一个完全陌生空间的归属感。虽然我现在建立不多，也不够牢固，毕竟我才来刚到半个月的时间。我感谢我自己赐给我的这次学生时光，又可以让我每天规律的生活，结识全新的朋友，接触全新的专业领域，体会一个一线城市的氛围。我是一直强调氛围的人，因为我是那么的容易被周围的环境所改变，当我身边的人群快乐而有追求，当我所面对的城市积极和活力，我会认为这就是我的人格，这是我的状态。现在的我很好，只是会偶尔的徘徊，但请爱我的人相信，白菜在长大，永远过着蜜糖般的生活。

亲爱的老爹、老妈……大中午的阳光才刺眼，所以，妈妈美丽的眼睛有挣不开了……

还记得我用了很久的背景音乐，《这一切没有想像的那么遭》，我就是一次次的用这句话来鼓励我自己，努力不让自己迷失。9月5号晚上，我第一睡在我的床上，心里莫名的难过，想到我白天对父母有些烦躁的态度。我给我爸爸发了一条短信，“爸爸，我想你了”。发完之后，我真的哭了，那一刻我认输了，我那颗一直在父母面前高傲的头终于落在了地上，摔的粉碎……我想家了，真不想改变我刚刚恢复平静的生活。离开之后才发现，原来的一切都是那样的经典，不想动摇。当第二天妈妈和爸爸让我陪他们逛街的时候，我是格外的珍惜，我爱我的父母，比什么时候都爱，我慌悟我在父母面前真的永远就是个孩子，我想他们幸福，同样也想让他们爱我，就像我从来没有长大过。父母的蜜月是在北京度过的，这次又陪他们来到天安门，快二十年的光景过去了，天安门依旧崭新，而我父母却多了白发，可没有改变的是爸妈相容以沫的感情，我羡慕他们可以白头到老……爸爸妈妈，我爱你。这一切没有想像的那么遭，至少我还是用感恩的心活着，不是吗？

大家的表情都好诡异啊！哈哈……

 

“最难忘的一件事，其实不算是一件事情了，只是一个朋友给我说过的一句话……”。这是班级聚会的时候一个小环节，就是给大家讲一个学生时代最难忘的一件事情。我坐在台下，听着别人的故事，也在反复思考我上台的时候，应该讲些什么。于是我开始了下面的一段话。“我连续三年的生日，都是一个人忽略掉的，因为很多原因，也许是在逃避些什么吧。但今年的生日，我盯着秒针，等待12点的来临，当我收到朋友通过网络的祝福的时候，我开心的忘乎所以。这时候，我也是高兴的把我的情绪分享，我就主动给你一个朋友发消息，‘快点祝我生日快乐’，他回复我，‘生日快乐’。我接着说，‘我已经三年没有过生日了’，接着他回复我，‘不过生日，不等于没有生日’。这句话其实很不舒服，像泼给我一盆冷水，但我后来想了想，他说的真的很有道理，当你逃避些什么的时候，其实注定在发生中，那又为何不积极的面对，当一个复杂的日子，变的简单快乐起来呢。希望大家也能找到机会，努力让自己开心，珍惜快乐时光。”当然上面的话，我是经过后续的加工过的，因为在台上的我是那么的紧张，我发现我一直有一个当节目主持人的梦想，当我在众人的面前的时候，是那么的混乱，不知所措。我爱我现在的班集体，虽然大家相互还是那么的陌生，一半以上的人还没有说上一句话，看似我没有出“爱”这个字的资格，可一个来自与全国各地的人，每天坐在同一间教室上课，不管大家再次变成学生理由是什么，但都有这一颗上进的心，有这一份比其他学生多出的成熟与自信。我太需要跟更多的人交流了，因为我的目光短浅，我的不思进取，我的自卑与自满，太需要别人帮我纠正，太渴望让自己完美充实。跟寝室几个哥们相处的都很不错，如果偶尔也有摩擦，那也是大家关系亲近的表现。一个热闹幽默的双子座，一个执拗勇敢的金牛座，加上我这个爱玩花样的巨蟹座，简直堪称模范寝室，哈哈。两年的时间，其随着年龄增长觉得越发的短暂，珍惜、思考、享受、历练吧。

雀斑的《朋友之歌》

看你头低低  

像在叹息  

发生了什么事情  

可以不可以说给我听  

也许能够帮你

如果可以就看心情  

心情不好就看天气  

那天气不好  

这就是老天的问题

如果上帝有坏脾气  

不让晴天出来游戏  

但至少我还可以唱歌给你听

用大量的图片来向大家介绍我的学校吧，因为记得语言课上老师说过，语言是贫乏的，很多东西是很难用语言来形容的恰当，更何况我是一个多么不会表达的人。不过照片也不能表达我的全部想法。恩，废话不多说了，小朋友们，现在是看图说话的时间……

学校的南门广场，下次发个北门的，刚刚刷过，超级新……

像我这么大年纪还能再参加新生典礼，证明我还年轻

下周就要来评估211了，校训要记牢

没有什么意思，就是觉得红色好看

我们的排球场，这学年我也是个排球运动员，哈哈

又把我高中时候的小眼镜找出来了，做学生就要有模有样

每天上课的南一教学楼

其实，昨天我度过最烦躁的一个晚上，原因是酝酿很久的武汉之行即将泡汤了。我又一次开始怀疑，当我把未来想得如此美好的时候，总会有一想不到的挫折等着我，让我觉得我是那么的不能主宰自己。钱包里面拿着排了两天的队买来的火车票，心里还是有些不是滋味。原因很简单，父母担心我乱花钱，我是那个观点，经济不独立，人一辈子不会成熟。我恨没有薪水而领父母生活费的感觉……但是我说这些话，有什么意义吗？我应该更多想想，是谁又给我创造了这次来北京学习的机会呢，不会每天抱怨工作的繁重，可以结束混沌迷茫的日子，可以虚心的学习，可以安静的思考着即将展开的日子，这想像我是不是又是无比幸福的人呢？白菜现在真的越来越会自我调节，我不再认为这是一种自欺欺人的行为，我在自己给自己制定属于我的哲理，毕竟生活是人类最理想的课堂。写到这里，听着简单悠扬的音乐，心又随着窗外明媚的阳光飞出了去。北京，我现在就在这里，我会努力把我的学校生活精彩起来。想想北京的冬天，满食堂都是白菜，心里会不会无比喜悦呢。期待北方的冬日……

六月7日，我踏上了去南方的火车，开始了一个简短，但让回味到现在的旅程。同事好奇的打听着我这几天的感受，我装作无奈又搞怪的样子说，“我又把心丢在南方了”。南方为什么值得我一再的留恋，父母不知道，身边的朋友也不明白，有时候自己也笑自己，是不是真的“到了苏杭，忘了爹娘”呢。但那里是我第一开智的地方，我在南方形成了自己的价值观，养成了现在生活理念，交到这辈子舍不得的朋友，认识了给我人生哲理的师长们，爱上了有别与北方城市的美景，在城市辗转的过程中体会到随遇而安的幸福……第一抽烟、第一次通宵唱歌、第一次期末补考、第一次夜里买醉、第一次恋爱、第一次独自旅行、第一次坐地铁、第一次在西湖边睡着、第一次感受到没钱的可怕，第一次毕业大哭，第一知道尝到漂泊的苦……这次回去，又让我第一体会到，想得到又不能挽留的无奈与残酷。我在离开杭州的时候，我心里给自己说，如果给我一颗后悔药，我会选择留在这里，拼搏在这里。4天的时候，我觉得想说的话太多了，所以，6月份几天了，我想把我在南方的感受，一点一点的纪录下来，对于我而言，回忆过去的幸福时光，是我最乐意做的事情，我会不厌其烦。  

瑶瑶，上海女孩，叫我那句，“侬好”，现在也是发音超级不准。现在她在写她的作业，我在写着我的文字，又是两个人做伴的夜晚。我是实在想不起来，什么时候生活中会跳出这么一个女孩，一个神奇有传奇的女孩。磊子一直说，很羡慕我有像她这样的朋友，原因？我曾经告诉过他，瑶瑶是我无论一天什么时候都会保持联系的朋友。我一点多，给她发短信，她会回，三点发过去，也会回，五点了，她也会回，还能从5点聊到天亮。我一直笑她称她是文学女青年，她却从来不承认，不过你的文字，太会让我在夜晚安静的享受一下。我们是喜欢有点淡淡的悲伤，又不忘了在最后来一个积极向上的微笑。这就是我们，习惯把夜晚当作白天的人，寻找现实与理想的夹缝的人，爱哭爱笑又自卑同时又没有放弃过努力的人。我写瑶瑶写多了，本来是想用她来引出对上海一天的纪录，没想到头一段这么多字，哈哈，可能又是一篇头重脚轻的文章吧。

去上海，是瞒着父母去的，他们是不会太明白，我为什么会在这么短暂的几天，会在折腾一个城市，为了见几个素未谋面的朋友。我明白就可以了，不是吗？我是坐硬座的，在4点多种的时候，忽然发现身边的乘客都消息了，我第一反正，我坐过站了。因为在上海的时候，车厢总回下的差不多，空旷的就想我眼的车厢。我立刻醒了，并且有些慌张，询问着列车的乘务员，他们微笑说，“不用着急，车马上进上海站，你没有坐过。”哎……长抒一口气，喝上一口夜里剩余的可乐，看看窗外，才发现4点多的天空是那么的美丽，见到了充满的水汽的农田……南方的第一天，如此的美好。

上海，一位并不陌生的老朋友了，我在杭州的时候，一共加起来，也去过5次了。虽然去的次数还好，但我对上海这个城市的印象，就仅仅停留在一个很小的区域，那就是静安寺附近，还有上海戏剧学院附近。我向来跟我上海的朋友开玩笑的说，我去上海是绝对不会丢的，因为我下了车就可以坐地铁做到静安寺，然后找到熟悉的旅馆，就是在华山路与延安西路之间，是我上海认为最安全的地方。我是因为我的高中同学与上海开始结缘的，后来又因为静安寺，让我一再的前往，到这次完完全全的为了朋友。

其实，我并不喜欢上海，一个充满物质味道的城市，我虽然没有像生活在那里的人一样，享受物质文明的硕果，也没有直接体会到上海不断拉开的贫富差距，但我在高楼大厦间，并没有征服后现代巅峰的壮志，反而觉得人像困在一个钢筋水泥修葺的豪华大笼子。不过如过有朋友读到这里，请别误解我的意思，这是我肤浅的个人看法，我是一个旅人者，一个观看者，并没有实在在这个大都市里生活。我有很多朋友，那里是乐土，是体现个人价值的最好舞台，他们在辛苦的奋斗，我的话可能会对他们产生一点点不敬。哎……可能越描越黑吧，上海永远是中国最好的城市之一，但他不适合我，我就想找一个安逸的地方，把根扎下，有自己的自由，有自己的空间，可以独立的想事情做事情，找个伴陪我到老，自己有时候很羞耻自己有这样的方法，显的失去我年龄应有的志向，但在寻找的过程中我已经体会到了艰辛，我觉得如果可以把这个地方找到，如果我可以在那里安家，我会做了我人生最了不起的事情，这就足够了。  

Eddie算是我现在最好的朋友吧，一天可以接到他无数个电话。并不是这哥们时刻想着我，而是他那手机总是忘记锁键盘，而我这棵白菜又荣幸在他的电话簿第一。之前，我就在买火车票的时候给他打了预防针，说我4点半到上海，电话那边的他无奈又无力的答应下来。我除了打扰朋友美美的好梦外，剩下就是那颗喜欢捉弄人的心，在心里狂笑。我真是个坏蛋！像见其他MSN上的朋友一样，见面没有一点的陌生，只不过我原本计划的深情相拥，变成了Eddie的一个无影脚，哎……兄弟我能理解，不就少睡4个小时嘛。坐上电梯，到了16楼，装修很简洁的房间，跟我想的一样的舒适。我无法抑制住我刚刚到达一个陌生地方的兴奋，而Eddie却要在床上再次的小憩，企图来一个回笼觉，在火车上憋了9个小时，也该让我说说话了。几局较量下来，还是你让我，让我占了上风，于是我又打电话把王挺，这个还在熟睡的人，也拉了出来。三个人在淮海路，吃上了新亚大包。王挺真的瘦多了，看来每天坚持健身后，精神状态和身形明显好了很多。看来，我的到来，让上海又多了三个吃着包子傻笑的开心人吧。

哎……我怎么觉得这样写下去会是上万字的大流水账呢？管它呢，写的开心就好。来上海，有一个地方，我是每天必去的，那就是静安寺。我在杭州三年都没有去过灵隐寺，却对上海这个城中的寺庙情有独钟，并不是说静安寺有多灵验，也不是灵隐寺有什么不好，都是供奉佛的，本质上其实都是一样的，关键在于我相信缘分，我觉得跟静安寺十分的有缘分。这次Eddie陪我去，依旧是老样子，只是觉得这个寺庙，不管我阁多久来，总是崭新的，而里面的一切又好像没有改变吧。和Eddie点了一支香，不知道这次算不算是还愿，因为我已经记不清楚我在这里许下过什么，又都没有实现，但在寺庙的每一秒都是愉快的，安静的。上次来赶上了每年一次的祁福仪式，这次也赶上了全场大念经，念的是什么，我不懂，我其实是个伪教徒，但是我希望心里有个什么人或者事物支撑着我，让我能安稳的生活。现在的一切，我认为是上天的恩赐，我永远有一颗感恩的心。在一个许愿的池子里，为了能把硬币投进池中的小空，我掏口了所有的口袋，在我和Eddie都放弃的时候，就是最后一枚，竟然毫无阻碍的进去了。出乎意料的惊喜，这是不是又告诉我，一切不要强求，当我看淡一切的时候，奇迹就会发生呢？

现在还在抽着Eddie给我买的烟呢。我们真的像就见过只有几个小时的朋友吗？我们逛完了无聊商场，其实也还不错，看到我一直喜欢的正品大嘴猴的东西，觉得好喜欢，可惜…… Eddie，你还记得我们一起吃的那个炒米粉吗？两个大男人，吃一份，也就只吃了个角角。过道里全是等待作为的小朋友。我们的事迹，就是“占着茅坑不拉屎”的行为，你劝我，象征性的动动筷子吧。我们看实在时间还早，我就叫了两罐王老吉，继续等……究竟在等谁呢？就埋个关子，下一篇在讲。Eddie下午要回去工作，我是要等我一个朋友来接我，算是在上海交个班。后来我们两个等到实在好意思在那家店了，于是两个人就在久光的门口等着。Eddie也无奈的说，“我就自毁形象，坐在路边一起抽跟烟吧”。我看到路边全是卖藏饰的，于是我给Eddie说，你也给他们要块白布，“把我卖了，反正上海也没人要了”。不过上海还是厚爱我，再过了快一个小时，那个人终于来接我了！我就像幼儿园的孩子，还了一个大人，把我带走了。 

我真的被人带走了，极其不请愿的被一个女人领走了，看着Eddie打车离开，身体产生了某钟物质，让我全身动作有点麻木，思维有点迟钝。对，下午2点，我苦苦等待来接我的人终于到了。乐乐，并不是我在上海同学圈的独苗，但却是我在上海最挂念的。想当年我们高中班的同学，可是考上了全国各地的艺术类院校，最骄傲的我们竟然不是在什么艺术班，而就是一个普普通通的文化班。乐乐是我高中的同桌，刚刚在上戏的音乐剧专业毕业。一个骨瘦，气质有些冷傲，但对朋友却是可以两肋插刀的豪女。这次就见，其实她的改变不大，美丽依旧，唯一觉得不同的就是，再也没有听到她那就口头语，“我靠。”

我第一次来上海，就是来投奔她，每次来都是住在她学校的附近，这其实就是我为什么对于静安寺附近比较熟悉的原因了，那时候我的活动范围就这么大点地方。这次，又来到上海的一个新地方，长乐路。我们先在长乐路的一家精致的小餐馆里，吃下午茶。其实，跟Eddie的那个米粉还没有在肚子消化，可看到红灿灿的垛椒鱼头，还是忍不出吃了起来。自认为是美食家的我，边吃边想这些美味是如何制作出来的，我们在讨论，是要先辣椒跟鱼一起蒸呢，还是鱼蒸好再放层辣椒呢，还是根本就不是蒸的……讨论无果。有点说笑，但我真的有一个小的理想，就是有一天在一个陌生的城市，每天下班买买菜，自己亲自下厨，用简单的原料，制作出意想不到的美味。嘿嘿，当然也要找一个“冤大头”陪我一起吃，无论我做再惊世骇俗，都要笑着用欣赏的眼光感谢我制作出如此的美味。不是有句老话，喜欢谁，就要征服他的胃嘛。

上海在我心里是什么印象呢？除了高楼林立的景象外，第一跳出我脑海的就是小阁楼里伸出无比长的凉衣杆。可能受那部电影《恋爱地图》的影响，就能看到天空被晾晒的衣服遮挡着，阳光是时隐时现，这时候就想无数的眼睛，在衣服间给你捉迷藏。爱情的味道就是在这样的情景中诞生，萌动的心绪简单、明媚。我想，这样情景，可能在上海人眼里觉得会不会显的有些落后，有些跟这样繁华的大都市不想符合，但是曾经上海的一个历史反映。这样的景色还多吗？也许上海城市更新的速度远比我成长的速度要快，以为再也难以在今天寻找到。饭后，与乐乐漫步在长乐路，就讨论着老上海，聊着凉一杆。乐乐笑着，指了下天空，你说是这样情景吗？对对，就是这样的。

 我其实产生了一个很奇怪的想法，当我走在长乐路地下的一个风情街里时，我感觉我不是在上海，而是在北京。可能，北京已经把印象深深的印在我脑海里了。看着五花八门的玩具小店，觉得这些玩具其实为我们而生的，变形金刚、马莉兄弟、圣斗士、小新……等等。店老板各个是善聊的热心人，给我讲着玩具的历史，介绍着玩具的功能，他们有年轻人，也有中年人，是不是经营玩具店的都会有一个怀旧情节，拥有一颗痛心到永远呢？而身在玩具世界的两个人，穿梭在一个个小店里，想行走在某个时空，会看到自己儿时的偶像时，兴奋的尖叫，根本忘记自己已经是马上要23岁的人了。我们玩的很开心，好像快乐的时间会变的短暂。即将到5点钟的时候，两个人匆匆的赶到了火车站。准备结束上海一天的行程，去赴在杭州等待我的另一个约会。可好像又不能如此结束……

手里拿着5点56到杭州的火车票，有点犹豫。我和乐乐在上海火车站旁边的千味拉面，吃着临行前的团聚饭。只不过我实在没有食欲，点了一杯我最喜欢的可乐。也许有些疲惫的时候，喝上口冰镇的可乐，是无比提神与自在的事情了。短信非常的忙碌，乐乐旁边看我忙的有点自在，于是我向她介绍我的聊天内容，内容其实很简单——“我还去不去啊”，“还来不来的及啊？”“去火车站找你吗？”。我迟疑了很久，火车时间就要到了，短信那头的朋友赶出来也就匆匆见上一面是不是值得……最后，我还是决定放弃5点的车票，誓死跟朋友见上一面。那个人其实对我来说很重要，我是记不清她是什么时候出现在我生活里的，我们会一起做伴到很晚，相互介绍会让人落泪的电影，相互说着去天南地北的旅游的计划，一起讲个各自城市的美味与人情，全天短信直播各自的生活，觉得像真人秀一样……她就是前面我提过的瑶瑶。在火车与瑶瑶之间，我想起我回南方的目的，并不是故地重游，而是看望一直挂念的朋友的。我在火车站进行了奔跑，想换票，换到下一班，不过运气不佳，换票窗口下班了。于是，我把过期的车票仍进了垃圾桶，开开心心的等见我们可爱的瑶瑶。

我们在火车站后面的集集小镇里见面的，乐乐自然也陪着我了，三个人就开始小有默契的聊起了小天。哈哈，还是老感觉，第一见面，就如老朋相见。瑶瑶一上楼梯，就很快认出了我，给了一明亮的微笑，然后坐下就好不见外的开始聊一天的忙碌。我在给乐乐了介绍瑶瑶，为了证明瑶瑶对我无微不至的关照时，讲到了早晨。瑶瑶嘱咐我，下车一定要打大众与强生的出租车，看看车前面有没有星，千万别一出站就打车，要走一段比较好……细心的女孩。这次来，也给我一个小小的惊喜，她不慌不忙的从一个手提袋里面，拿出一个礼物。拆开一下，竟然是一个无比大的电池，乐乐还学着《爱上机器人》林秀晶的动作，做舔电池充店装。我和乐乐研究了半天，为什么送我一个电池，这电池是干什么用的。后来才发现，竟然是一个电话，哎……又骂自己，土老帽了，呵呵。

在去上海南站的地铁里，瑶瑶就坐在我旁边，我明明闻了一股非常好闻的香水味，可她前几天告诉我，她是从来不擦香水的。这可怪了？难道是体香？在地铁上，我是几乎没有说话，就听到两个女人，聊着上海各处的美食，聊着周边有特色的地方，让我这个根本就没有在上海生活过的人感觉到很遗憾，匆匆的行程其实哪里也没有，但其实也再遗憾，也许我回了济南，过段时间再去北京，想再回来见见老朋友，真的不容易了，没有比在此时的感觉这么强烈，感觉时间如此宝贵，没一秒都想好好珍惜。所以，我才会花很多的力气与精力，把我在上海的一点一滴纪录下来，我想好好珍藏，没有录影带或者照片来将时间凝结，但心里的画面是永远不会消失。

 在南站排了长队，看着乐乐接着电话，心里有点淡淡的不舍。不过她过几天，也会出现在北京，在未来的城市，又添置了一个老朋友与我做伴，我笑了，一切会好起来，我们相约在梦想的北京。买到了一张没有座位的火车票，我已经不抱怨什么了，能够顺利在当晚回到杭州，已经无比的幸福。刚刚上火车，收到了瑶瑶的短信，“照片”，我这时候才发现，原来我没有给瑶瑶拍照，忘记了一见面就约好的合影，粗心，也有点自责。火车开了……耳朵里放上耳机，仿佛一下子与世隔绝了，这时候，听到是陈弈迅的《不能再等待》，鼻子一阵酸楚，眼泪也在眼眶里游荡起来，我在骂自己不坚强，你把想见的人都见到了，还有什么不满足，还有什么好遗憾的。可眼泪还是流出来了，我忽然意识到了周围的环境，走到列车的车厢连接口，偷偷的擦了一下眼泪，点上了一根中南海，也许看着燃尽的香烟，心里会舒服点，帮我消耗即将度过的2个小时、孤单的车程。火车外面不在飞过想如晨曦那样美丽的景色，取而代之的是黑色一片的夜幕，偶尔有零星的灯火，眼泪渐渐的玩累了，变的安静起来，耳机的音乐也变大声了，我告诉自己，把这张专辑听完，我就到杭州了……

北京时间23点整，我伴随着很多乘客的骂声下了火车，因为这列火车人实在很多，而且车有点上岁数，在换轨的时候，车厢总是有脱节崩裂的感觉，被我喻为有“过山车”的刺激。下车迅速打了出租车，奔向杭州大厦后的一家酒吧。卡卡和晓洁有点不耐烦的等我，如果没有错过第一班火车，也许大家早早就团聚了。我充满的内疚的坐在出租车上飞驰，当然除了内疚，脑子中还蹦出了将要发生的许多画面，不过我向来设想的跟实际的很大差距，于是收收了情绪，擦了擦下车的时候的汗，希望给好久不见的朋友一个完美的印象。

进门一阵道歉，一阵寒暄，一阵相互打量，一阵欢声笑语，一阵微笑相对……但似乎大家的改变不大，唯一的不同是，小卡不是一个人来的，而是带了家属，两个到是没有太多亲密的眼神，冷静的面对面坐着。我开始感慨自己的精力旺盛，刚才在火车上的一切疲劳瞬间没有了，虽然眼睛有点干涩，手提行李累的有点抖。小卡与晓洁，对我考上了北京，先是一顿的恭喜，后来味道有点不对，哈哈，不知道是不是开始“挖苦”我了，不过一定是玩笑。晓洁订了2008年奥运会的门票，希望可以抽重，我们也相约在2008年的迷迪音乐节，因为想像真正的年轻人一样，去疯狂一次。我们是伪摇滚，但我们欣赏摇滚的态度，态度决定一切，不是吗？酒吧开始是民乐的演奏，后来就变成了爵士风格的主题，人数不多，但气氛宜人，灯光温暖，我一直把杭州当成我的第二个家，因为我在这里真正形成现在的我，也交到了让我牵肠挂肚的私党们，回来的旅途很劳累，但回家的感觉真好，见到老朋友的感觉更爽。为此刻杭州的我们干杯，我陶醉但我还有知觉……

12点半，酒尽人散，大家挥手告别，相约明天见。我一个人打上出租车，去找我杭州的好兄弟龙龙，车在一个很黑的巷子里停下来了，我付了钱打量周围陌生的一切，还好有一个24小时的便利店，进去买了一包烟，等待再一次被人带走。看到一个骨瘦的身影，他叫我“傻子”，我真的就傻子一般跑上去，给了他一个大大拥抱，很高兴回来，欢迎回来。明天的天气如何呢？我的心又开始胡思乱想了……  

（待续）