五月槐花香，看到公寓门口的槐树下落下偏偏的花瓣，闻到那种安心而清新的味道，让我忘却了前日目睹的樱花的凄凉，也不再抬头盯着高大的梧桐树结出的粉色花蕊。槐树是伴随我整个童年记忆的树，它像一个巨大屋顶，遮住强烈的阳光，散布无忧的情丝，布置一张供我安静思考的床。

 

我在记事以来，就有一棵伟岸但并不笔直的槐树生在在童年的四合院中，父母也说这棵树已经在这里很久很久了，树干沧桑有力的，枝叶繁茂兴盛。院子里的6间房错落有致的分出在树下，无论你是住在哪一间，一打开门都会有一位忠诚朴实的老者，亲切和蔼向你请安，向你问好。涛就住我们家的隔壁，一个永远留着小平头，小眼睛但单眼皮的男生，说话或者大笑的时候，那对虎牙总会迫不及待的跳出来，它其实跟他一样的顽皮。而我，却是天生生的一双永远浮肿的双眼皮，头发被舅妈烫的卷卷的，与他在一起的时候，我们就像勇闯十二宫的圣斗士，勇敢无畏，自己独处的时候，我就会找些纸张乱涂乱画，沉默寡言。我从小就是一个胆小怕受伤的人，所以我一直嫉妒可以在树干上俯视我的涛，却从来不会用心的学着爬上去。对我而言，地心引力是巨大，它吸住了我的脚踝，让我甘愿臣服与这样的视线，这样的位置。“嘿，你为什么总是这么的胆小？”，他在书上向我挑衅着，我立刻涨红了脸蛋，然后用指着他，“有本事，你就下来！”他自然不会下来，在树上会做着各种各样的鬼脸向我示威着，每当遇到这样的情形，我总会在心里总觉得恨他极了，可等会儿他从树上跳线，我们又能回到以前的样子，一起吹牛，一起打闹，一起拌嘴，一起傻笑。

 

每年槐花盛开的时候，我们两家的家长都会伸出长长的杆子将一串串的槐花打下来，然后小心的收集起来，准备当作食材来烹制美味的晚餐。槐花可以裹上面糊，在油锅里煎炸，我时常站在我爸爸的旁边欣赏着这个制作的过程，原本花只是用鼻子来嗅芬芳的，可一下子便宜了嘴巴，可以在口中也荡漾起那股清香。当然槐花也可以跟肉一起，融为馅子，我将他们包在白白的水饺皮里，然后在整齐的抹在篦子上，排成了一朵巨大的莲花。剩下的事情就是等着爸爸将沉甸甸的篦子端进厨房，听着沸腾的水声与玻璃上浮起的一层层的雾气，期待一个个白白胖胖婴儿的出世了。我迫不及待的将桌子收拾的干干净净，心里除了焦急就是焦急，对于那时候的我来说，任何一种出自我爸爸之手做出的食物都会被我风味美味。其实爸爸的饭菜之所以特别，之所以叫我魂牵梦萦，在以后的日子我才恍悟，原来他动了一些小小的手脚，他在每次饭菜中都放进了一只叫做“馋虫“的东西，所以我肚子里日夜积攒的全是爸爸隐藏的馋虫，以至于到了现在，我每每与爸爸通电话，那些馋虫总会在肚子里翻来覆去，叫我在拿着电话哭笑不得。

 

在12岁那边，伴随这槐树的消失，我的童年也终算画上了一个句号。那是济南大规模平房改造的时期，推土机将原本安逸情境四合院毁成瓦砾，避风遮雨的屋檐瞬间坍塌，原本家里独有的味道顷刻消散在了空气不知所踪。我与涛以前总会在树上划上一道道的线条，来比较着我们的身高，我们比了整整6年，而现在我们失去了联系，没有再见过面，不知道他现在会不会比我高大，也不知道他的小虎眼是否还在那样得意嚣张的存在着。我也会在不同的城市看到依旧充满醉人气味的槐花，但已经好久没有吃到小时候可以一听一闻就涌出口水的食物了。城市在变的繁华，社会变得繁忙了，人心变的松散了，我一直不能想象建筑工人是如何对待那棵年迈的老槐树，就像我从来不会面对一场葬礼，甚者见不得一直鸡在我面前屠宰。逃避使我觉得可耻，但当躲闪的日子里我寻找到了我所谓的宁静与阳光

 

五月的槐花，它陪伴我的成长，它见证我的成长，它隐藏我的成长。我想有那么一颗槐树永远的埋在了我的心里，它依旧在生根发芽，依旧在仰天沉思，依旧在花开花落，依旧在我经过它的时候低头问候，“小男孩，你好。”

 

 

 

在看完一期《康熙来了》之不能说的秘密之后，我决定将散落在各处的随笔整理出来。

我没有日记的习惯，但有随手乱写乱花的嗜好。

找遍了曾经的笔记本，曾经课本，曾经的记事簿，枕边的便条纸，把还能见面的部分留在这里，

因为这些都是过去的情丝，本来就在我的意识中一闪而过，

与其让他们自身自灭，不如给他们个舞台，让他们被展览，被人瞻仰被人唾弃。

  

比 较

 

朋友之间讨论，究竟是做人幸福还是做狗幸福

我说做人，YIKI说做狗

无论做人或者做够其实都幸福，又都有不幸

又是一个没有对错的选择题

 

 

距 离

 

明明心爱的你就在对面

可为什么我亲吻却是带毒的香烟

唇齿间吞吐的是浑浊与寂寞

 

等 待

 

我太习惯等待了。

我像一个也不畏惧时间流逝的富人，大方的挥霍着青春

等待肯定，等待快乐，等待相遇，等待温度，等待爱情，等待末日……

 

等待被很多人认为是不思进取，是一种逃避与诺如

有时我试着让自己认同这个观点了，

我也厌倦了自己苦苦等待却没有鱼上钩的午后

我憎恨自己总是在被人选择被人宠爱被人抛弃的噩梦

我听到身体一切在生锈老化时发出的刺耳又不甘的呐喊

于是我开离开原地，我想我应该走走，主动的寻找吧

 

寻找肯定，寻找快乐，寻找相遇，寻找温度，寻找爱情，寻找末日……

但自己毕竟太就没有行动过了，迎接来的艰辛是自己不所预料的

路程我走出并不遥远，却已经迷失了方向，片平足的脚掌酸痛难平，口干舌燥，衣衫褴褛，灰头土面……

我又再嘲笑自己为什么要选择离开，为什么不能学会点起码的坚持，你等的不够苦，时间不够长吗？

于是我站在了原地，一动也不动，又开始了新的一轮的等待，这次我会比以前耐心，比以前无奈

 

等待，我太习惯等待了。

 

 

镜 子

 

在一边对着镜子，一边看着《玫瑰人生》，我忽然在时空不断切换的影片中找不到自己了。

 

镜子永远是一块普通的玻璃，加上一层薄薄的水银。我们面对着镜子，从孩童直到死亡。

镜子让人感觉到了安全，因为它可以客观的反应真相折射到我们的肉眼，单纯直接，从不会掩饰。

我也曾经疑问过，镜子背后是否存在一个与我们恰恰相反的世界呢？

也曾经抱怨鄙视过它，为什么镜子永远是老样子，可我为什么却一点点开始变老了呢？

 

电影还在继续，镜子也依旧摆在我的桌面上。我对着它做鬼脸，对着它摆出深沉的表情，我对着它诉说我现在的心境，我的点点滴滴。

如果此时的镜子是一部摄影机，那它一定是记录了我太多太多的瞬间，太多太多的表情，

要是能把过去的影像一一的找出，我相信我会泪流满面的接受回味过往的种种自己。

我是不会讲故事的人，我是拒绝表白的人，但镜子为我作了一份毫无剪辑毫无表演成分的影片，主角是我，导演是我，编剧依旧是我。

镜子为我准备的这份惊喜的影像，是我多么渴望得到的礼物，可当我把镜子翻转过去，背面空空，只有代表无望的灰色向我say hello。

难道镜子也跟我一样，这么健忘吗？

 

如果你问我这世界上最棒的电影，我一定说那是我们的人生。

人生不会因为我们的无聊而快进，也会不因为我们的留恋而倒带。

如果你问我这世界上最寂寞的东西，我一定会回答你是镜子

它凝望我们、喜爱我们、厌恶我们、陪伴我们、反应我们、倾听我们……可它却说不出半句话

哪怕只是声嬉笑或者叹息。

 

电影结束了，我对着镜子沉默了。

 

 

万能胶

 

万能胶，是人类伟大的发明吧

它可以让两个原本断裂的事物又可以重新拼接在一起

神奇，神气

可万能胶即使能够粘一万种东西

肯定存在着一万零一种，它是不可以粘合的

那一万零一种会是什么呢？

 

 

折 磨

 

我的那盘“碰碰香”还是那样神采奕奕的存活在这个我能感知的世界里。

它是我佩服的植物，每天都可以发现它的成长，每天都像向日葵一样微笑的面对着阳光

在夜深人静的时候，它贪婪的独享这月光，月亮好像我已经很久没有凝望过了

乖宝宝，你是平凡不会开花的植物，但你有你自己独特的香气，闻到刺鼻难忘

 

前一段修剪了很多你的枝丫。

因为它们貌似已经精神萎靡，枯败低头，我狠心的将他们丢在阳台，背井离乡。

可他们又跟你一样的倔强与无谓

一周过后，他们竟然沿着枝丫的底部一点点的干枯变黑，而枝头竟然继续萌发着新芽

为什么你们不会因为我对你们的丢弃而选择安静的死去消失呢？

为什么你们在没有事物与水分的世界里选择勉强苟活而用尽最后能量继续孕育新生呢？

何苦要这么的折磨自己呢？

我感慨你怎么会这么的愚蠢，你怎么会这么不像我养的

于是我心疼的又将你重新插进了土里，为你们找回了家园，为你们天天浇灌。

希望一切都不完，你们依旧可以活着

希望现在的一切都是你期望的，如果是，我想你们等对了。

 

现在的我很矛盾，我不晓得，是你们在折磨自己，还在我自己在折磨自己

 

 

 

一首歌

 

from：熊宝贝乐团——《修补月亮的男人》

 

下雨天的晚上

没有月亮的天空

直条条的马路上

我们都没有方向

开着车子穿着黑西装

修补月亮的男人

把梯子架上天堂

口袋里那颗灯泡亮呀亮

手脚俐落地换上新的月亮

给每个仰望的人新的梦想

口袋里装着不亮的想望

开着车子哼小调回到了家

仓库满满承载这城市的悲伤

 

是不是歌词很美呢？

 

 

 

枕 头

 

最近发现枕头可以不用总是放在脑袋的下面

抱在怀了也许更能帮助我睡眠

你在我的手臂中央

你不在冰冷，我不在悲伤，相依为命，各得其所

夜晚有拥抱，似乎寂寞跑了，旁边的那堵惨白的墙倒了

听，月亮在唱歌，心房永远是最安全的地方

你我一同躲在一面，一起入眠，一起进入梦乡。

 

 

佛

 

那天不知道怎么跟华仔聊起了吃斋的问题

想起干妈现在已经闻不得一点肉的味道，按照她的说法

信佛的人并不是刻意选择食素，而是自然而然开始离开了荤宴

 

在雍和宫的一小时里，我没有找到原来踏入这里的宁静

心里充满了忏悔与自问，我希望在额头在触碰地板的一霎那，我可以大彻大悟，或者碰到神志不清

但一切的一切都没有发生，唯独不变的是，我依旧眼眶湿润，依旧没有泪流

由于去的时间比较的晚，第一次看到一扇扇的佛殿闭门，门的装饰金色庄严

 

我在回来的地铁上，想到了Benny，

他说他爱的那个人，心里佛永远是第一的，在爱人的心中，自己永远是次席的，

他毕竟是凡人，如何能与神明对抗。

此时疲倦的我，忽然冒出了一个古怪的问题

 

中国的僧人是要戒色的，更谈不上恋爱与婚姻的

那？这是不是跟自然而然选择吃斋一样呢，

心中有佛的人，会自然而然的不会在心中的字典里泯灭了爱情呢？

 

 

 

空 白

 

终于把蔡康永的《有一天啊，宝宝》读完了

书被我翻看的有些蓬松，封面有些污渍，完全没有我刚买回来的那份清瘦与崭新

我骄傲的告诉自己，我又成功的读完了一本书，要知道我曾经曾经，读书这档子事完全是与我绝缘的。

可当我自己总结我读完这本书之后，有什么收获的时候

我却哑口无言，回想不出书中的半点细节，脑袋是一团浆糊，我痛苦的有些抓狂

我到底有没有读过这本书呢？

 

在前不久看到一家杂志在征稿的时候，我兴奋的抽出时间和心情准备大写一篇时

我遇到了跟上面一样的问题，

回想已经度过的24年的时光，为什么搜寻不到一件可以完整满意的叙述出来的事情呢？

脑袋里充满了质疑与否定。

原来认为我这敏感、感性的性格，最应该比一般人要更容易记得发生过的一切

现在为什么我变的一片空白了呢？

 

我到底有没有活过着不长不短的24年啊？

 

 

Ending

 

结束，其实还有很多现在读读都狗屁不通的废话，就不占用我的手指讲他们打出来了。我是个随性的人，写的字现在有很多实在无法辨认了，还有很多半夜噩梦醒来对梦的记录，都是无稽之谈，不足挂齿。三月就要结束了，身边的白羊座已经开始忙碌的过生日庆祝了，很开心身边有这么多简单真实的白羊座作伴，我很幸福，也再次集体祝福你们生日快乐了。范范写了一封认真的遗书，我也在心里暗自的想了一个轮廓，但不想写出来，其实人死了就死了，为什么要用死人的话来折磨活着的人呢？既然安静走开，就应该把自己的记忆一同带走。呵呵，不知道这次范范会说我什么了？快乐快乐，期待愚人节，希望可以痛快的耍人与被耍，生活搞点精怪才有意思。我去洗衣服啦，这年头劳动最光荣！懒人也是能干点活的，哈哈

 

 

今天这篇文字，没有图片，只有黑色的语言。只写给你，写给曾经现在将来的你，静静的读，希望你能读懂，能读完，读完我的全部，虽然这依旧不是我的所有。

 

回忆太让我富有

思念却让我贫穷

 

这是我在公交车上无意听到的一句歌词，来自于杨宗纬的《存爱》，我忽然一下子明白了为什么我总是喜欢反复的回忆以前的过往，即使是想的全是华丽的美好的欢笑的积极的沸腾的暧昧的，却始终在稍纵即逝的满足之后，陷入到深深的苦闷，甚至痛苦之中。思念是一种病，这不光是一首歌，而更多的流传在你我与之所有类似的人群之中。我记得我曾经跟Haeven发短信，我说，我唯一的财富就是回忆，因为在我老的时候，在我动也不能动的时候，唯一可以做的就是翻看头脑中的记忆，有记忆人才不会感觉白活，记忆才是跟随一个人生命离去的东西。你恢复到，如果老的时候，如果没有记忆了，到是件好事，因为人就真正的解脱了。看到你的文字，我想了很久，没有办法再继续这个话题了，因为你说的是有道理的，但我觉得我说的也没有什么错。我把回忆捧在手心里，想扔掉却又舍不得，我就这样的贪心，我就是这样选择了痛苦，我就依旧把它捧在手心里，很认真，很认真，很矛盾，很矛盾……

 

对不起,谢谢  套上手中那只戒

我恨你好恨你

对不起,谢谢  嘲笑我有多狼狈

你的善良我的倔强

对不起,谢谢  脑中住着你的脸

我恨你好恨你

对不起,谢谢  孤独刺着我的背

 

07年的4月，在我超市无意听到这首《对不起，谢谢》时，立刻产生了一种强烈的逃避情绪，我迅速的节好帐，远远的离开，像极了我了我一贯的风格，自己从来就是这样子的。你也许会说我是缩头乌龟般的可耻，但我到真的像随时背上一个巨大的壳，我就可以在我不想面对残酷的时候好好躲起来，壳就是我的家，我与它相依为命，今生不离。很可惜壳我从来也没有找到那个壳也从来没有背过它，因为我没有找到属于我的那个家，那个简单而又安全的家。在你的空间留完言后，我又让把以前的歌词反复的读了起来，虽然不完全符合我们的故事，角色好像也弄的有些颠倒，可还是复制粘贴到这里。“对不起，谢谢”，也许是我现在最想告诉你的话了，再也恰当不过了，再也找不出可以替代的了。

 

我不狡辩了，也不自责了，因为这些你已经听的很多边了，我说的开始累了，说的开始糊涂了，说的开始不能自圆其说了，说的开始心虚了，说的开始后悔了，说的开始绝望了，说的开始流泪了，说的开始发誓停止了，说的开始又想从新说了……你呢？相信你也是听的开始厌倦了，听的开始糊涂了，听的开始恶心了，听的开始心神不宁了，听的开始耳鸣失聪了，听的开始产生憎恨了，听的开始肠胃头脑都巨涨了，听的开始逐渐淡忘习惯了，听的开始又能前思后想了……我不狡辩了，也不自责了。我再也不会了，也用不着了。

 

《空事》被亚亚拿在手里看了半天，断定这是一本垃圾的书。我其实在读开始读的时候也是这样觉得，书里的人物总是那么的不健全，总是那样的不完美，总是那样的畸形变态，总是那样的极端不能自拔，总是那样的自私与无助，总是那样的困惑痛苦又继续重复继续沉沦。小说毕竟是小说，现实生活中的人应该会好很多，会完美很多，会正常很多，会容易接受很多。可果真是这样的吗？我难道不是书中一个既可怜又心狠的刽子手吗？一个美好的开始本应该换来一个我渴求的美丽童话，简单，耐读，值得珍藏与回味，可我究竟做了什么，我放了什么毒药，我下了怎么样的诅咒，我是一只用香水掩饰恶臭的老鼠，跳进了一锅精心堡煮千日的浓汤，我死了，汤毁了……这个就是一个冷冰冰的噩梦，一场中途删节的三级电影，无数人在尖叫，无数人在意淫的时候，我化为了一具干尸，明明已经枯萎了，却还苟存于世，供人瞻仰供认笑话。

 

熟悉的老电影一样，并不用回想

带温暖也带悲伤，能不能别语带遗憾

和你的片段，问题是有聚就有散

看星光，投映我们过往

混着松香，擦亮微微的温暖

像雪封存着未完的希望

 

一点一点的星光

一双一双年少的目光

一闪一闪希望和哀伤

谁都一样，陪你看星光

虽然在不同的地方，虽然走散

却让我走到了，最靠近你的地方

你一定听到我呼唤

别怕黑暗，不必眼泪取暖

你并不孤单

 

HI，我曾经最爱的，现在也是我最爱的你，你好吗？虽然这两个爱已经不是一个含义，但请用心的体会，两种爱都会带给你不一样的温暖，不一样的幸福。前面的部分，写的我心里难受，我觉得你看的时候也不会轻松吧，结束不等于一场噩梦的来临，回忆是一种醉人的酒，让人痴迷，又让人选择空虚。

 

送这首《星光电影院》给我们，为你点的歌，看这个歌词排列的形状，是不是像一个狗骨头，虽然你是那么的恐惧肉食；是不是像一个蝴蝶结，像极了一份礼物的系的那个红节；是不是像一个原子弹，坠落到你我的心田，炸开了一个天地，伴随一场无比绚烂的烟花。我们静静在坐在只有我们两个人的电影院，电影在继续，而我们一动不动，时间仍然继续走。当时我就坐在你的后面，你不回头也知道我没有离开；我没有寻找就知道你在哪里，因为你永远在我的眼前端坐。电影院很安静，真的很安静，就连你我咽口水，移动鞋子的声音，都听的清清楚楚。滴答滴答，我本来以为这是胶片机滚动发出的，但后来我意识到，这是一颗颗珍珠滚落人间的声音。你不说，我也懂，我不看，我也知。我忽然傻笑起来，这时你肯定在想在，我为什么不感动，我说，女人就是女人，你心里又肯定会想，有什么好笑的，男人都是白眼狼。我们真的好像从来没有默契过，从来没有消停过，短暂的爱情未必不是爱情，短暂的回忆未必不是回忆。

“嘿，给你喝点水吧”

“怎么还是可乐啊？”

“因为这是我解忧的杜康，我也希望它能给你带去快乐。”

“怪不得你这么胖呢？自欺欺人的饮料，真像你。”

“怎么样？”

“可乐永远是可乐的味道，你还是你，哼，没有长进。”

“我要是有长进了，还会给你可乐吗？”

“那会给我什么？”

“给你幸福……”

“……”

这个玩笑开的不是时候，也一点也不好笑，可我还是说了，这绝对不是冷笑话，因为在我们的长时间沉默中，我没有觉得你将来会产生一点点笑容的希望。可你拿着可乐，又喝了一口，你却奇迹般的笑了。你笑的那么开心，像天真无邪的小孩子，又像又老又需要人哄的老人。“你是靠这个笑话长大的吗？哈哈……以后不要给别人讲了，给我说说就算了，听到没有？”我惭愧也有些羞愧的点点头，你还是伟大的你，我还是依旧渺小的我，“恩，恩，我保证你听到是最后一次。”

 

这时，耳边响起来广告的声音，我拍拍你的肩膀说，“嗨，好些了没有？电影又要开始了……”你转过头，又恢复了刚才的宁静，我们又变的一动不动，空荡的电影院只有我们两个人，对，还只是我们两个人。只不过动作，我们稍稍的有了变化，你手的不再孤单寂寞，因为你紧紧的抱着送你的那瓶600ml的可乐。嘿嘿，抱着它吧，他曾经是我幼稚，是我的快乐，是我的回忆，是属于我们两个人的故事。嘘！……你转头悄悄的告诉我，“别乱想了，专心点。”我笑了，这是我们第一次这么的默契，一切心照不宣。

 

我们生来都是孤单的，但好像又从来都不孤单。在星光电影院里，我忘记了逃避，我体会到了我的价值，我愿意陪你，永远的给你快乐，不管是以什么方式……对不起，谢谢你。

 

一场秋雨，滴滴答答、绵绵不绝的下了三日，我忽然灵机一动，把MSN的签名改成了“天凉好个秋”。我爱夏天的理由，是因为这是一年最繁茂的季节，植物疯狂的滋长，绿色飘香，而人们穿着着最鲜艳的衣服行走在大街小巷，阳光炙热，汗液粘密，心情既浮躁又充满了酣畅。夏天，似乎一天天的开始消退了，阳光依旧强烈，却少了一份毒辣多了一份的温暖，树叶在绿色中渐渐的多了一丝丝的“黄发”，人们也开始陶醉在凉爽的夜晚，也许开始早早的做着美梦，寻找到一个懒床的好理由。失落的情绪对我而言，当然是有一点点，但生活就是这样，不可能随时随地都那样的如愿，很多事情是由不得自己选择的，我能做到就是就不断的适应，不断的寻找到新的亮点、新的风景，就像我相信没有丑陋的人，只有丑陋的心。我从来不会可怜每天抱怨生活的人，抱怨只会让人体会到自己的无能，与心态的卑微。天凉好个秋，凉掉的应该是大自然的体温，而不是人心中的乐观与永恒的青春。

 

 

由于雨天的原因，我在家慵懒的闲置着。每天靠看电影、卡通片度日，三天，我认为是在虚度时光，因为在做着基本上无意义的活动，在5间屋子中无数次的回转。上次九项又顺利的通过了，离自己的驾照又近了一步，接下来是24号的路考，紧张的情绪依旧萦绕着我，我太容易对自己的能力产生怀疑了，好在我每次都没有放弃过，结果也一次次的告诉我，只要努力就一定会能力成功。在看蔡依林的演唱会，我第一次听到“地才”这个词，她在用她的努力告诉所有关注她的人，不要因为你不是世界上为数不多的天才而气馁难过，去做一个“地才”会比天才更加的伟大与传奇。我把学车时候拍到的照片分享给大家，有母亲河黄河，也有在黄河大坝上拍到绵羊、还有傻乎乎的我。教练说我，不亏是《有一说一》的记者，相机随身带啊。我笑着说，我这就叫“有么拍么”。

 

 

 

 

为了纪念久未绽露的阳光，同时又为了多日的潮湿不至于让我招虫发霉，我选择到户外度过久盼的一天。看到瑶瑶在博客里讲到了恐龙展，我也对济南早早就开始宣传的恐龙展产生了兴趣。叫上小林一起去参观。我本准备接受一场不错的科普知识教育，但去了发现，完成是一场服务小朋友的大型玩具展，没有几个真的化石，到是黑暗的灯光，让我想起了济南曾经风靡一时的“鬼屋”。嘿嘿，不过，看到孩子们开心的看着恐龙，有的不停的询问、有的在抱怨妈妈没有带相机，有的在学着恐龙一声声的叫，有的还在门前吵着要买恐龙的纪念品……哎，想当年，我小时候看恐龙展，也是激动的不行了，现在再看竟然成了缺乏智商的娱乐，面对现实吧，我老了，老了。

 

 

济南，一个以泉水胜名的城市。我一直会很向往出生在一个有大海环抱的城市，可以在无聊与烦心的时候去海边走走。但在济南久了，自己成熟了，却发现，城市之所以成为城市，一定是有某种有魅力的地方吸引着人们，让人们为这种魅力折服，并且甘愿把余生留在这里。济南的泉水，也许就是这样的魅力所在吧。在一个下午，游走了济南的老街老泉，忽然觉得自己像一个老年人，享受有着阳光、有着泉水、有着悠闲脚步。我与小林，先来到了济南的三大名泉的珍珠泉，珍珠泉是因为泉池中会冒出一串串晶莹的水泡，像极了无数的珍珠，窜涌着浮出水面。珍珠泉所在地，正是山东省府会堂的大院中，在没有正式会议的时候，是向市民免费开放的。里面假山、楼阁、小亭，充满了济南的“北方江南”的风格。听妈妈说，小时候，济南的泉水要比现在夸张很多，在路上移动一颗石子，说不定都会有泉水冒出来。虽然随着城市的建设，和城市居民用水的增多，这样似乎是传说的场景已经不多见了，只是偶尔在新闻听到，某某巷子改建的时候，出现了新泉。小时候，我就一直幻想我也能找到一个我发现的泉眼，现在想想依旧冲动，那时我一定会像发现金矿一样的欣喜与激动吧。

 

 

五龙潭也是济南三大泉群之一，门票只有5元，公道经济，适合拖家带口的前来游玩。公园虽然面积不大，但是布局紧凑，也有着西湖一样，处处是景的感觉。泉水与人的距离原来可以这么接近，人们可以赤脚在水中行走，孩子们可以用水枪把水喷向空中，也有孩子用泡泡机把泡沫倒影在水中，小男孩想着怎么样把水中的鱼捞出，小女孩想着今天带的面包又不够给鱼儿吃了，老人拿着水壶或者水桶，把甘甜的泉水带回家去，老大爷四人一桌在泉上长廊打起了麻……而我呢？拿着简单的相机，纪录着济南在平常不多的场景了。我喜欢济南，虽然这个城市让人常常感觉没有活力，让人窒息。但济南都爱泉水，会牺牲自己饮用水而保护泉池，因为泉水就是城市的血脉，如果没有这些泉，就不会有这么多动人的古代传说，就不会这么多诗人墨客的佳句名言，就不会有济南人津津乐道的泉水情节，就不会有所谓济南的个性与济南的魅力。泉水，是一个兆头，当泉水汹涌的时候，几乎见的人都会忘却烦恼，让人相信自己的心灵也曾这样清澈过。水很冰，脚在水中浸泡，传递着自由、体会着宁静、寻找着回忆、感悟着生活的美好。

 

   

终于可以放心的收笔，把多日的感触留在这个虚拟的空间里面，虽然明天要早起练车，但还是心甘情愿的让自己第二天疲惫，而不放弃把自己情绪讲出来。人有眼睛，是一种无比的幸福，可以看到世界的样子，原来有如此多的精彩，但人有感悟的能力更是种奇迹，也许只有人的感悟才会发现生活的乐趣，发现美好事物的存在，找到心中的田园，绘出一幅幅无价的画卷。依旧推荐黄建为的歌，今天用的是《纯真》，纯真的童年可能在消逝，但纯真如童年的生活，却成了每个人成年人最美丽的乌托邦。把纯真找回来，把心找回来。 

 

 

结束了一天的工作，偷偷拿着办公室里库存的“爱心伞”，一个人安静的坐着公交车回家。车厢里人很拥挤，地板也很泥泞，因为济南已经经过了三天的雨季。由于上车比较赶，手里东西比较多，所以实在没有力气与机会拿出我的MP3，只能一个人呆呆的树在原地，无奈望着车窗外的景色和观察车厢里不断上下更替的人群。我爱发呆的感觉，能感觉到时间忽然一下子静止了，但当自己缓个神的时候，却发现时间已经过了很久，去年有一张专辑，我很喜欢，是彭靖惠的《浪费时间是快乐的》，也许她的观点是对的，当看似一段漫长的路程却在转眼间结束的时候，我觉得是一种轻松，当然也是一种快乐。下车了，撑开雨伞，在被雨滴包围的世界，朝家走去，我……有点饿了。

 

 

 放弃一直垒楼的想法，觉得写的多了，成了一篇巨大的流水账，于是今天从新改换一篇，希望能再次换一个心情，继续完成前面的文字。六月份已经走到最后的几天了，我还是觉得南方之行，是这个月我最快乐的几天。我想在七月份到来之前，把我没有讲完的故事讲完，放下一个块石头，轻松的度过一年中，我最喜欢的7月。跟杭州结缘，是因为我曾经的大学在那座城市，虽然现在依旧觉得学校是个很操蛋的地方，但当我再一次回到学校的时候，却对在这里学习生活的人们无比的羡慕。学校并没有太多的变化，只是多了一个像极了幼儿园的女生公寓楼，花花绿绿的颜色告诉我，这个学校依旧不存在艺术。在魔女吃着盖浇饭，在16楼下吃了布丁，在卡哇依寻找挂件，在小书店询问有没有6月的《潮流志》，在葡萄圆超市买了杭州的山核桃……我在按照我熟悉的路线，想再次体会一下以前的生活。我去学校的时候，正好赶上04届毕业仪式，大家拿着好几万换了毕业证，表情不一，听说学校第一本科毕业时，全体老师都传上了博士、硕士服，毕业典礼开了1个多小时，让专科班的学生就等在外面。哎……自从学校有本科以来，专科就开始受冷了，不过正常，谁不喜欢“三好学生”，虽然“三好学生”只能说明听话，而不会证明有什么实质上的能力。

当然我也没有忘记，这次回杭州的目的，就是为了那场属于我们班级的聚会。地点，我不喜欢，饭菜，我没有吃饱，人数，到的不够全，气氛，没有想像的那般热烈……大家还是明明是一桌子，却还是两两成群的讨论着小话题，没有醉酒，没有太多的问候，我有点怀疑这次来的目的是否真的打到了。可能是我的要求太高了吧，大家可以再坐在一起，其实就是无比的幸福。老高真的瘦到让我吃惊，小尹开始玩起了深沉，薇继续保持文学女青年作风，黄琰进入了阿里巴巴，莎、眼、珏眼睛还是那么漂亮，雯雯依旧青岛乡音不改……班主任也带了自己心爱的女儿，她带我们班的时候怀孕，四年过去了，孩子也跟我们一起成长了。谢谢大家对我去北京的祝福，读书对我来说不算最好的选择，但如果你们来北京，你们可以说，这里有我的“亲人”。那晚，我们谁也没有醉，这样清醒的结束，其实也很好，起码知道那一刻的感情是真挚的，是不搀杂酒精的化学成分的，纯天然的。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    

可能是我的出现太另人感到惊奇了，原本毕业跟学校毫无关系的我，没有一点前兆的出现在了校园。幸好，我在大学三年，还积累下点朋友，不至于在去学校的时候空前的感觉到冷漠。见到了“济南团伙”之一的老路，看到以去过一次迷迪骄傲的秦兰，看到没有化妆的小熊猫和apple，还有我的好兄弟大头（听到你留级了，很是无数，你这孩子，说你什么好呢），看到了变动感的静子……还有一直对我很关心的寝室管理员阿姨。一面太匆匆了，下次见面又会到什么时候呢？也许会一直不联系，但我觉得没有消息是不是就是最好的消息呢？节日的短信，无聊时的QQ表情，MSN SP上简单的留言，我在会想你们，离开你们真的少点什么。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

杭州还有哪里值得我挂念呢？西湖，恩，也许只有西湖了吧。我曾经在西湖边的躺椅上睡到落日，曾经在西湖边拍摄我第一个NV断片，曾经拉小洁和卡卡半夜去西湖吹冷风，曾经和小妖在这里寻找初秋剩下的荷花……这次是跟小霖，还有他同学，三个人一起逛的。坐在Y2线上环绕西湖，在一个陌生的地方下，徒步走向熟悉的地方。天气凉爽，风很大，但天气有点阴暗，湖面没有原先的光纤，但飞舞的灰喜鹊，在草地散布的孔雀，在小路上穿行的松树，在水池中庸懒的红鲤鱼，不得不让我的心情为之舒畅。我给小霖说，我有种想跳湖的冲动，小霖笑着说，你要不跳我推你下去。我答到，快推我下去吧，等下次你去吃西湖醋鱼的时候，说不能就能吃出点人肉的味道……当场那两人做呕吐状。由于光线的问题，照片的色彩不是很理想，但还是拍到几张自己喜欢的照片。两辆自行车，两个彩色的气球，一对热恋的情侣在西湖边热吻，周围没有烛光，没有精致华丽的装潢，但这一刻做为旁观者来说，已经充分感受到了一种浪漫，爱意浓郁的味道。三个人，就在打打闹闹中，就在疯言疯语中，走到日落西山、夜幕降临。西湖边的小店，打开了橱窗灯，暖暖的。在回下沙的公交车上，看到初夏的荷塘，荷叶尤新，显的池塘有点空挡，这还不是荷花盛开的时节，但充满了希望的新绿。

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

  

学校、聚会、西湖，还有很多值得回复的小片断。跟依依、扬，吃了一顿饱饱的大火锅，走过了长长的中国丝绸市场，吃到杭州最好吃的臭豆腐，小品了一下杭州某古色小区，送磊子进医院，跟龙龙一起深夜看《变形计》，洗带血的衣服，参观了东方的小店，像个年轻人一样通宵唱歌，狂逛四季青，调戏出租车司机……我说到这里，开始佩服自己的统筹能力，如果不睡懒觉，也许可以去更多我想去地方，见更多我想见的人，可惜只有短短的三天时间。三天的时间，在工作的时候，觉得可以忽略不计，因为每天几乎都在重复，机械运转毫无变数。在我离开杭州的时候，在我在座位上坐稳等待火车开启的时候，在我已经把耳机带上准备与世隔绝的时候，龙龙给我打了电话，问我在几车厢，我不敢相信的跑了出去。没有走几步，就看到他那骨瘦的身影，“妈的，我不是不让你来送我嘛？”我抱着他放肆的哭了，如果有摄像机，一定会拍到我最臭的一面，我不在乎别人眼光，你们永远是过客我从不在乎，可是我抱着的是我的朋友，我也将离开我的朋友，我抱着他心里想，如果老天给我一颗后悔药，我会用它让我回到毕业前的时光，我会认真复习专升本，努力在杭州找工作，拼命的留在我最喜欢的城市，可说这些是不是太晚了，也太蠢笨了呢？龙龙给我买了一个KFC的全家桶，有耍起了他那张大贫嘴，我不哭，我笑了……火车开动了，我终于带上了自己的耳机，随便找了一张专辑，看着已经加速移动的窗外画面，忽然感觉累了……又要回去，不，是我回来了！

后记：用一个晚上，把三天的经历写完了，觉得这些文字已经足够了。从6月12号回到济南之后，也经历点小事情。我递交了辞职信，这本来是想真正离开工作岗位的时候再交的，接下来就是发了5月份，少到可怜的工资，再接下来就是闷气旷班，到现在实在舍不得办公室的兄弟姐妹们，我决定不计较工资与薪水的与大家一起并肩奋斗。好心态是我一直奢望得到的，期待7月的到来，安静的度过我23岁的生日，已经两年没有过生日了，还没有想好，一切还在计划中吧。换一下歌曲，贴下照片，前天家里停电，现在家里又停水，最后，呼吁大家，珍惜资源，保护我们共同的地球！

 

TO 晓洁

文章是我昨天写的，其实情绪已经好多了，给制片人牛姐姐打了电话，把消息告诉了她，不知道她会怎么样给我安排接下来的事情，随便吧，但一直很谢谢你。我每次写博客总会为了博客文章的题目反复的想很久，今天我特别把这首歌，送给小洁，送给姚姚《这一切没有想象的那么糟》。小洁真的太哭吗？为什么会伤心呢？其实我也明白，只是现在是过来的人，已经可以看淡很多事情。我可不是那样卖弄我的什么经历，而是真的想告诉你，这一切没有想象的那么糟，生活会让你从新开始一段习惯，改变其实我和你一样，都是惧怕的。欢迎来北京，就像你和我很多的朋友说的，“北京终于有自己人了。”身边的朋友其实一直都知道，我在去了南方之后是特别的排斥北京的，对一个庞大的城市充满的惶恐，在一个风景如画的城市安逸的生活，是我最理想的日子，算是古人的田园向往吗？我不知道……现在耳边音乐，就那句“这一切没有想象的那么糟”。

       

最这一切没有想象的那么糟近的生活，让我一下子想起了一本书，就是那本一段时间之前红及一时的《谁动了我的奶酪》。这本书是我为数不多的，能一口气读完的书。原因，一是我懒的看字，书很薄也的东西也比较口语容易读懂，另一个原因，就是里面有很多可爱的插图，能让我在脑子里有画面感，读书像看一部模糊的动画片。书中，强调的就是那两个字，“改变”。在你不改变的时候，其实你已经落后或者渐渐的走向了淘汰。我在努力还原以前的生活方式，沿袭以前的工作状态，保持以前的处事风格，保留以前的时尚心得。我现在发现自己有点像“自高自傲”的晚清王朝，体会到国外侵略后那种慌张。认为一直老模样的时候，其实我已经变的陈旧了，我需要改变，体会到改变的迫切与急切。

刚刚看完了《金鸡》，张乐以前许久许久之前推荐给我的一部电影，那时候在电驴之下到《金鸡2》，剧情也没有记得太清楚，印象中就留着一间红色的大房间，一家在非典时期坚持的饭馆，和闪亮的烟花纪念世纪老人。其实两部电影真的很像，金鸡始终孤独，但却从来没有绝望，因为生活给过她足够的惊喜与期待。淼姐给我说，让我记住一句话，“早说比晚说要好。”其实不光是这一件事情，我喜欢把一堆事情攒着，直到自己真的无法承受的时候，才惊慌，才开始四处呼救，才开始焦头烂额。我的成绩下来了，我考的非常的好，结果很多人都知道了，我考上了我最梦想的大学。我实现了一个，父母眼睛里我不可能实现的一个承诺。当我发下成绩来之后，我得到的不是一个很大惊喜，而是开始了反思。其实，我参加考试，不是为了能混一个什么文凭，或能读一个什么学校，我最想得到的是一个回应，我能做到，我不能让别人失望，我需要给自己和别人一个证明。我很乱，工作与学业……父母现在已经开始帮我计划我在北京的生活了，计划我在北京的将来了，计划我会在北京工作，有自己的工作室或公司，月薪可以多少……我不能评价父母的想法天真或者不现实，因为经过我这些年来的日子，我觉得只要努力是没有什么是不可能实现的。给我10年的时候，够不够完成自己的心愿呢？《金鸡》看完之后，我是好久没有感觉鼻子酸痛，眼泪在眼眶里打着转转，我感性脆弱的一面又来了，打破了我的麻木，只有在我的博客文字里，在我的房间里，在我选择的音乐和电影里，我是真实的。

 能够体会出一个人的孤独，张楚有首歌叫《寂寞的人是可耻的》，我曾经反反复复的听着……节奏不算低沉，歌声上口。我好像就没有在我的空间里阐述过我的什么爱情故事与理想。这个夏天，在摇滚的音乐中度过，用电驴疯狂的下载专辑，路上、公交车上、吃饭睡觉，耳朵边始终是也许颓废、也许低沉、也许疯狂、也许愤慨，也许温柔、也许心酸、也许恬静、也许绝望……的歌声。我有点晕了，真实的生活其实也是这样，但他们唱的是他们的生活，我的生活真的有这么丰富吗？记得一个朋友给我说过，一切都是自找的，现在我有的是我应得的……心情在我结束了上面的文字，和喝酒，还有几个朋友的陪聊后转好了，我也无法再继续往下已上面的口吻继续抹文字了。是时候，来给自己的一天来收个尾巴。明天，我会精精神神的去上班，不再迟到，不在上班的时候睡觉，不再脱稿，不再停止学习，我要以努力再次给自己和关心我的人一次证明。猫猫，我会好好的。

 

Say something……

看完了卡卡推荐的《我们的幸福时光》，和我想的一样，我哭了。片子最后，男人在绞刑前被套上了头套，他喊着，“为什么我唱着赞美诗，但我还是害怕。”

谁都会害怕，我也是。我今天早早的溜回了出来，我觉得我很焦虑，觉得时间在走，我却甘愿浪费时间。在回家的空隙去超市买了很多洗漱用品，买了5种不同味道、不同牌子的香皂，买了两瓶沐浴液，买了最喜欢的洗面奶……一个在收款台排队，周围都是不同年龄的女性，我觉得我自己很可笑。我到了家的楼道口，忽然摆满了花圈，一群小孩子跑出来，嘴里嚷着，鬼，这里有鬼。我觉得这群孩子真的很天真，他们什么都不知道。

在家刚刚打开书，开开台灯。爸爸出门了，再隔一个多小时，电话响了。打电话的是，是我爸爸卖电话卡的朋友，爸爸看上了一个优惠的卡，下午就是去找他办去了。电话里说，让我转告我的爸爸，那个卡所有市面上的号码都带4，让我爸爸再等等。再过了两个小时，我爸爸给我打来了电话，说叫我去社区门诊找一下他，他在打吊瓶，怕起床的时候头晕。我就穿着拖鞋去找他。父母躺在最里面的床，打着黄色的液体……

 我问他，为什么会这样？爸爸说，你难道不知道吗？说到这里，我说明一下，我爸爸是颈椎病，并不是什么大病，但我爸爸的颈椎已经由骨质增生，变成了椎间盘凸出，所以对身体影响很多。我们父子两个聊了工作，爸爸问我今天的心情好点了吗？因为我昨天，回家就很郁闷，把自己锁在屋子里。他还追问原因，我笑笑搪塞过去了，我要是让爸爸知道我银行里那乱帐会不会生气呢。后来又聊到给依依妈妈找的房子，爸爸总是对我所说的话那么的上心。

 吊瓶终于打完了……我紧紧的替爸爸按着针头。我忽然觉得我太少关系我的父母了。每天我是早上一大早上班，晚上回来就吃个饭，然后钻进自己的屋子，一个晚上不出来。我讨厌父母替我收拾东西，但每次看到屋子收拾的井井有条，又感到很幸福。爸爸颈椎什么时候开始严重的？最近在忙什么？股票怎么样？牙齿什么时候开始坏的？我都不知道 ……爸爸要起身，刚起来就立刻喊我，要抓住我。这是第一感觉他像一个孩子一样的脆弱，他头很晕。因为他打的是扩张血管的针，久窝而一下子起来，是会头晕缺氧的。我让爸爸呼吸、呼吸……一起打完了针，好像爸爸精神了很多，我的心也忽然平静了下来。

其实，我是胡想、推测，爸爸开始怕了，怕了我不敢提的那个字，虽然我知道父母身体还很健康，但我觉得他想到了。以前我有一个手机号是爸爸给我办的，最后一位就是4，爸爸说，这个又没有什么，而且套餐划算。后来那个号也给了我妈妈用了。为什么现在换号了，带4的又开始敏感起来了。我多想的，乱想的……我的爸爸永远是个神话，我永远达不到的神话。 

我开始后悔看到那部电影，我在电影结尾开始哭，然后平静，打了一个电话给推荐这部电影的人，然后又哭，想给重要的人打个电话，未接；然后就再哭，给磊子打了一个电话，他安慰了我几句，我挂掉，还是在哭……我不怕别人笑我爱哭，因为我的空间里，我觉得我没有必要撒谎掩饰什么。

点上了一只红河烟，我不太喜欢，是一天换零钱时候买的。我是个巨蟹座的人，不喜欢把自己心里话肉麻的讲给别人听，我太在乎听者的感受了。可每次写完这个，心里会无比的痛快，那个小蝶提示我，你的SP好像已经做了两年了吧，我想想两年多了，已经三个年头了。很开心，我拥有了这样的地方来静静的给自己讲故事，给陌生人讲故事。不说了，给自己一个乐观的结尾吧。tomorrow will be fine ……

 

大年初一睡到了自然醒，就差数钱数到手抽筋了，这是我收到新年祝福短信里所说的人生最高境界。7天的假期，忽然觉得自己有些空闲的难受，什么都不想，一天不是“瘫”在沙发上看电视，就是在台灯下看着买了许久抽不出时间看的碟片，偶尔QQ、MSN上有几句过年的寒。反正，这生活一下子全属于了自己，我却觉得难以打发了。

 

 

现在终于安静下来了，从一进年关以来，爆竹声就没有断过。家中的小狗也是叫个不停，叫我想起年的起源，人们用爆竹吓走一种叫做“年”的怪物。这怪物消失，家中的小狗倒是吓得又叫又跑的。今年的春节来的特别的晚，天气也是异常的温暖。我赤着脚丫，穿着在杭州买的10块钱处理的运动裤，上身穿着一件大领子的毛衣，这件毛衣妈妈根本就不放在眼里，因为在北方的冬天来说，这件小衣服显的太单薄了。手机也安静了，发短信的人终于都困倦了，纷纷的睡去了吧。每次到过节，总能找到很多人，因为手机上经常会发现很多陌生的号码，然后我回复过去，会得到很多人的新号码，然后把号码储存起来。消失多日的磊子给我打了电话，牙叫我帮他朋友订车票，大学毕业多时的朋友换了号码给我拜年，连自己从小长大的表姐号码也不认识了。手机号码，是一个城市的符号，是一个人状态和阶段的代表，是生活不稳定现状的反映，我仔细想想，我已经使用过7个号码了，未来我还会使用几个号码呢？如果没有了手机，有些人是不是会真正的消失在自己的世界呢？不得而知。

 

 

 

   

灯光我调的非常的昏暗，听着菲尔博客里的爵士音乐，心里很踏实，心里暖暖的。昨天在一个连续剧里，看到了菲尔的身影，几句简单的台词，就让我欣喜不已了。一个酒吧里歌唱的歌者，依然抱着她合为一体的吉他，静静的唱着我听不懂的歌词。在上次错过姜昕的演出后，最大的心愿就是菲尔也能来到济南，我可以在酒吧里有幸现场听到她的演唱，我也许不会走过去跟她有任何的交流，但做为她因为的俘虏，能享受到音乐，受到那一刻的夜晚，我觉得已经今生少了件撼事。想想2006年，自己的遗憾真的很多，但再多我也能一点点想起来，努力数的清楚。可要说，在过去的一年，自己的收获是什么，自己却想的很费劲。换了几份工作，让我务实懂得找工作不容易；换了几波朋友，让我觉得留在现在是最好的；经历了几个一个过的节日，发现都是自己一个人过的；更换了几个发型，觉得现我留的远比杂志上的来的顺眼；办了几张信用卡，发现刷卡果然容易上瘾而还起来是如此的痛苦；想恋爱，却发现自己最简单的要求根本无法实现……如果这些都算是过去一年的收获，我觉得我变的成熟了，如果这一切算是值得自己研究和总结，我觉得我依旧天真。新的一年，我最简单最想实现的就是，让自己活的可以清楚点，少点糊涂，少点迷茫。

 

 

 

 

 

每次写东西都会抽很多的烟，换很多的音乐，啃掉很多指甲，在没有话说的时候又觉得自己心里放空，或者说的不过瘾，但根本无法继续。不过还是感谢有假期的日子，让我可以胡思乱想，让我可以安静的消磨自己的时光，新的一年说点吉祥的话吧，希望白菜可以继续健康快乐的成长，因为自己觉得自己还是个孩子，一个不知道最想要什么的孩子。晚安，又是无奈的收笔，生活要继续，乱想还在继续……

 

 

 

  忽然发现，在写东西的时候，却不知道如何下笔是如何的痛苦。最近又开始反复考虑这些日子，我又没有变的成熟一点。现在的生活，就是家与办公室之间，越来越想放假了，但总是感觉假期的味道这样的遥远。天气忽冷忽热的，觉得像我的心情一样，反复无偿。在制片人玩笑的那个玩笑后，在凌晨三点，我紧闭自己的房间大哭又大闹，骂着自己的笨拙，哭着自己的不争气，也许当我被弄的没有一点自己情绪的时候，我算是真的被生活驯服了。早上阳光明媚，在如地下室一样压抑的办公室一待就是一天，当再次抬头看天空时，天空早已黑暗但找不到星星。

  明天就要进后期了，再一切都这么匆忙的情况下，我乞求能让我顺顺利利。在工作之余发现，生活冷落或少了很多人，同事现在是每天陪伴我的人，大家相互抱怨，相互鼓励，相互为工作绞尽脑汁，为工作生了黑眼圈，为工作流下眼泪。我不会看回头路，因为走到现在留下了太多的遗憾，现在最想做的事情，就是把手头上的事情完成好，就这么简单。可就这点事情，却发现是最难办到的，身为梦想家的我，去在生活中找不到梦的影子，随遇而安是我的态度，也是我无奈的选择，我想要舒适安逸的生活，我还做不到。

 

 

 

晚上自己抄了一份年糕，杭州经常吃的那种，觉得味道有点偏差。虽然年糕是浙江产的，做的方法一样，却感觉口味大不同了。当有人说，为什么回家后四个月了，还是在想着杭州，看似孤单的城市。我有时候也在奇怪，为什么全是留下遗憾的城市，会让我这么牵挂。依依在杭州的日子很辛苦，也会给我打电话倾诉些什么，当我发现我用以前最贫的嘴巴试图让你开始，却发现现在已经完全失去了作用。济南、杭州、广州，几个城市就这样的失之交臂中，我觉得我们在变的坚强，我们在不是自己选择的道路上，欢迎你再次回来，很想帮你实现一个梦想，哪怕是最小的一个。一想起你，就会想起杭州的小肥羊，想到杭州的夜市，想到以前的雷雷酒吧，想到阑珊的南山路，想到钱柜，想到下沙的麻辣烫……希望一切都好，努力让自己相信，一切会好起来吧。

 

2月14日，马天宇要来济南，不知道我有没有机会去看。去看不是为了别的，就是为了宝宝。你又去过你的阳光生活了，希望你看到那片阳光可以继续温暖。其实，在我最难受的时候，就特别想以前的朋友，因为自己不懂的珍惜，也许没有表达太多。现在当我想到谁的时候，我就不会吝啬我的感觉，我会电话或短信告诉他。为什么回到了家，朋友也都在身边，却感觉到更强烈的孤独呢？工作没有给我富足的生活，却让我失去了原有的生活。昨天在办公室一瞬间湿了三双眼睛，然后就默契的笑起来，“还有点正事嘛？”。白菜今晚很好，就是想在松懈的时候发泄一下，觉得自己太需要自己鼓励自己一下，撑过去我就胜利了。终于写了一堆自己认为足够的文字，我可以睡觉了，无论明天再看这篇文章的感觉是怎么样的，我睡觉了，晚安。想吻你。

 

一个月就这样的过去了，气温已经开始濒临零下了，但还是不想添加什么衣服，觉得回到北方的第一个冬天是那样的温暖。现在开始独立的生活，已经可以不再向父母要钱过活了，虽然有些紧张，但我已经尝到了独立后我的，更加的自信，也更加体会到成熟。

 

上周六，在结束了节目录制后，我和同事燕去了我早就机会前往的地方。这个地方也许在半年内就会永远的消失在济南的地图上，变成大明湖的一片水域，在未来的日子一天一天的被人淡忘。这是济南最古老的一片住宅区，里面有上百年的老宅，虽然我在用照片来纪录的时候，并没有确定百年的老宅有没有被我发现，并定格下来，但我在这片寂静的小巷中，可以想到很多场景，很多的故事。也许在以前，老人会坐在门前享受着太阳，主妇们会在街头吆喝着卖豆腐的人，小孩会围着卖烤红薯的炉子兴奋的尖叫，自行车在不怎么平坦的路上摇响着铃铛，老头几个聚在一起下这一盘永远下不完的象棋，小学生排着队有序的前行着，偶尔还可以听到哪间屋子两口子在正常，也会看着家家门上张贴着对联，在黑色的日子有着无数的花圈摆满了并不宽敞的道路两旁，巷中唯一的杂货铺会让你感慨一间屋子怎么会容下这么多的生活用品，你再抬头看看天空，一屡屡的炊烟会告诉你风的方向……

习惯南方潮湿，带着绿色的冬天。春节前，每次坐火车观着窗外的风景，都会觉得一丝丝的凄凉，树叶一片不剩，天空有些灰色，人们穿着笨重。可今年的感觉却大大的不同，光光的树木觉得它的坚强，室外的寒冷更衬出家的温暖，而且济南的冬天天空竟然是蓝色的，而且蓝的跟青岛的天空一样的夸张。在我走进老街的时候，天空中会有鸽子在盘旋的来回飞翔，偶尔驶过的飞机，也觉得它的响声这么大，因为这里太安静了。

我和同事一起推开一户看上去已经没有人居住的小院，登上了一个已经没有人住的简易楼，红色的砖墙没有任何的修饰，但显的格外红艳。可没有欣赏多久的时间，楼下出现了一位老人。她详细的询问了我们的来历，我善意的骗老人说，我们是来济南上学的大学生。老人说，大学生好啊，都是文化人。我们说，这里真的很漂亮，我喜欢这里，真想住在这里。老人心酸的说，“有什么好的，这里住的人，有钱了以后都搬走了，我们这些没钱的才住在这里，而且我们不久也要搬了。”听完，心里是什么滋味呢？我又一次体会到生活中“围城”是处处都在。同事燕说，看着这些房屋忽然有种想哭的感觉，她说下次一定要拿DV来好好拍拍这里。作为地道的济南人，听到这翻话会觉得更加的难过。因为这里曾经是我觉得济南最影响形象的地方，因为它们真的太古老了，城市需要繁华。可在去过杭州与上海后，觉得这样的恬静的空间，是城市最知道珍惜的。城市容易让人感觉到浮华，而这里却让人感觉到踏实，找到渐渐消失的归属感。

  

 

照片中，大家可以看到这里开始在一步步摧毁，也可以在照片中看出居住在这里的人一种不舍，“团结起来”，也许是在做无用的挣扎。只是希望未来的这里要更加的漂亮，不要浪费了这片充满岁月的领域，要知道再过20年、甚至50年，如果下一辈的年轻人找不到先人的影子会何等的惊慌。马上又要到圣诞节了，济南的街头已经开始装饰起来了，洋节丰富了现代人的生活，也会冲淡许多传统的文化，如果在济南的朋友，希望来这里看看，这里也许能找到您曾经无比快乐的影子。

 

打开我的电脑，打开我们的文档，建一个没有题目的文件，开始静静的思索着。看完了一部充满忧伤与幻想的电影，心里是凉凉的，担心我也会做出同样的选择，做完着最痛苦的选择题。身体很累，我总是在每天下班前，计划晚上的行动，这个行动对于很多人来说很简单，很轻松，但对于我来说是那样的困难，那就让我早睡觉。我曾经在10点的时候开始对自己说，你可以睡觉了，因为那是我一天感觉到最疲劳的时候，有时候把头靠在旁边的书架，都会觉得全身的重量都压挤在头上，痛不欲生。但每当我与网友吃力的闲聊，再点上几跟烟，时间就这样一点一滴的过去了。当我再一次感觉到疲惫的时候，也许在2点，再也许是在3点，这时的我，虽然很想安眠，但也许是我一天最能思考的时刻，而且是只为我自己思考。

我已经预料到明天的场景，早上挣扎中起床上班，骑着自己的自行车，在寒冷的早上喘着来到单位。接着等待着制片人的审稿，忐忑不安。稿子过了，今天就是我的节日；稿子要是毙了，我会对自己说，今天你可以醒着做你的恶梦了。周而复始的生活很痛苦，但对于我这个随遇而安的人，除了争取自由的时候，现在基本没有别的要求。最近一直感慨，赚钱怎么这么难，尤其是在进我们这行之前，总觉得前途一片美好。但现在的感觉，正于电影里说的，“我是一只苍蝇撞到了玻璃，前途是光明的，但路去没有。”这样的话，对于我来说很沮丧，对于我爱那个人来说，可能我太没有希望。不过请相信，我是个男人，我在坚持，偶尔的退缩只是在证明，我需要休息了，我不想改变我现在的生活，我没有办法磨合现在的我和别人要求的我。刚刚打了一个格，肚子还能泛出晚饭的味道，就像现在的日子，现在的我，是越来越难以消化了。

看着烟灰缸里，一根根有些肮脏的烟蒂，觉得我是在制造垃圾，我也是在舍弃完整。我很少抽5块钱以上的烟，因为再好的烟在我嘴里味道怎么是差别不大，有也是心里上占据多数。就像我一直很想大醉一场，以前我会一直跟我朋友说，世界上没有一种酒是好喝的一样。学会苦中作乐，如果没有痛苦，也便没有了快乐。当然烟与酒，因为是我生活的部分，我在努力减少它在身边的次数，可当空间中只有我的时候，我觉得它们让我无比的踏实。电影中给我留下印象很深的东西很多，比如回忆，“回忆是人开始老的标志，不，反复回忆才是人老的标志。”听完，我不确定我是不是开始衰老了，再如，电影中娱记的生活，也许永远“在这个娱乐圈子里找不到一个靠谱的人”。今天一个哥们给我发短信，我就觉得很好笑，他说他要不不交朋友，要交就叫最要好的，可朋友又几个能成为要好的，尤其是现在。我已经不再指望要好的朋友出现在我身边，因为我已经有了，但再要好的朋友，在遇到事情的时候，还是要我自己来解决，我还是不喜欢求人。我也觉得我一直是一个很不喜欢表达的人，心计重也许是朋友对我最不恰当也最为贴切的形容吧。

带了一盒冰凉的牛奶，准备让它来确定我睡觉的时候，我喝完它，我就转身，收拾东西，准备天亮。我把DVD散落了一床，我是个不算讲究的人，喜欢自由自在，但我真的会像父母所说的，当真的需要找什么东西的，你却发现我什么也找不到，一切太凌乱了。我在努力做好我能做好的一切，却大悟根本就不是那么回事，我变了，也许只在此刻，但也许我真的变了。我把吸管插到了牛奶了，我要做决定了，喝了一口也迟迟的不想下咽。因为牛奶喝完了，这个夜晚也就享用完毕了。很不请愿的把自己搞的如果颓废，因为朋友都会说看到会感受到阳光，一种不在乎一切的天真与单纯。当我再给别人介绍的我86年的时候，大家的呕吐会告诉我，我已经不再年轻。22岁，不会永恒。

不写了，不想在续上几句了，只是在我看完《阿斯匹林》后，忽然有的想法。我好久没有这样痛快的思考了。我现在一直品尝着幸福，因为我真的找到了我最爱的人，我愿意把我的所有都给你。三年，我会为你等待。卡卡说无论是我强颜欢笑也好，还是真的快乐，希望我能保持。我答应你，我会的。冬天来了，外面很冷，但屋子很暖，希望明天可以睡到中午，睡到电视机的声音把我吵醒，希望醒来你也在看着我微笑。

七天的长假终于结束了，在一阵阵的疲惫中收场，我不得不承认七天的长假让我得到了很多，感受了很多。让我有时间胡思乱想，让我恢复了闲清雅趣，让我重遇老友，让我尝到了点滴的亲情，让我回味到逝去青春的美妙，让我寻找城市的崭新与落陌……

期待了七天的节目，终于都播完了，心里有淡淡的失落，不过这是自找的。当我听到章子怡在接受访问的时候，说拍《卧虎藏龙》的时候，每天的期待就是拍完戏后李安导演能给她一个肯定的拥抱，在电影最后杀青的时候，在6个月的拍摄结束后，她终于等到了李安导演的深情的拥抱。而我在等待七天的优秀节目回顾的时候，却没有发现自己的一部片子，让我觉得自己觉得这三个月是否在栏目组里有没有留下点有价值的东西没？不过我一直有这样的自信，不然不会在江苏的时候，在杭州的时候还相信自己会找到更好地方，除了盲目的清高与运气外，还有种牙膏的精神——在连自己都认为是山穷水尽的时候，能再次的发现希望与力量。随着体重越来越重，生活的阅历会不会也在身上累积呢？

昨天跟美女玉玉一起逛街，本来是打算买点书，但不出我的意料，买了一堆与原计划根本不着边际的东西。我买了一个类似与杭州掉在臭水沟里的香炉，还有两种印度香。我现在消费的东西，不是那些父母看来没有屁用的香以外，还有父母认为我根本就看不完的过期杂志。玉玉是我的小学同学，毕业一直就没有再联系过，她那天还回忆小时候，我们曾经吃过一个包装里的冰棍，不过我是真的一点也想不起来了。她给我买了好多东西，付钱的时候异常的爽快。我都不知道，是不是以前她对我做过什么错事来补偿，还是见我现在落魄来救援我呢，还是对我有点小意思呢……？还是有别的原因，我就不知道了，我虽然脑袋大，但一想到这些就有点头脑，关键时候看出我的不聪明来了。反正是个好人，是个值得做朋友的人，是个比我成熟有阅历的人，我现在是不是有一种失而复得的喜悦呢，“遇见你就有好心情，就像夏天吃着冰激凌……”

我觉得短暂的假期真的对我是件好事，让我能静下心来想好多的事情。晚上和囡囡一起，在一个完全陌生的学校里，长谈我们以前杭州的日子，现在想想以前的场景是多么的美妙。一个独一无二的学校，一个夜未眠夜来香的学校，一个学生与老师斗志斗勇为生的学校，一个充满的诱惑与险恶的学校，一个充满的感情与心计的学校，一个女人永远是学校主导和风景的学校，一个华而不实又能让人有所感悟的学校，一个处与郊区但从为中断联系的城中城……呵呵，一口起说了这么多，真的想那个垃圾学校了，毁了我，也就了我。

收拾好明天上班的包，发现了一个姥姥给我的月饼。我还记得那天我离开她家的时候，想抽最后一根烟，可她笑着说少抽点对身体好。我也笑着把烟盒收起来了。可当我回家的时候，打开烟盒却发现了一张50的蓝色钱，卷在其中。这时我才明白了临走钱的情景。以前老人给钱我都是不要的，毕竟家庭不富裕，谁都想让谁破费。我看着烟盒，呆了很久。没有想打电话道谢的时候，只要我好好的活着，混出样子，能让他们也能享上我的福，其实已经是对所有爱过我的人致谢词了。

明天去做疯狂的事情了，还要上班，所以需要充沛的精力和体力，就此搁笔了。各位晚安，十一结束后好心情继续延续吧。

 

 

重逢 

现在我的头有点痛，这是我酒精后的必然的反映。不过今天很高兴，下午见了一大群小学毕业就没有再见面的朋友，一晃9年没有见了。好多人几乎模糊的以前的样子，在一次次的交流中又让我找回以前的影子，毕竟小学的时候我还很简单，很多瞬间还没有珍藏的概念，失去的时候也没有太多的伤心。9年过去了，大家有的忙着考验、有的忙着升本、有的已经成了上班族，说话老练，还有像我这样的在工作和学习中挣扎的，不管怎么样，大家都不是十几岁孩子了，都有了自己的奋斗目标，都各自走上事先安排好或摸索中的路。我为大家喝彩，也为大家加油，一起努力吧。

梦境

昨天一大早就不情愿的惊醒了，我梦到了很熟悉的人，很熟悉的地点，还有很熟悉的“朋友”。

 

我梦到，我在马路上走夜路，竟然在一根电线杆下看到了叮当，他摇着尾巴看着我，没有向我扑来，也没有四处张望把我忽略，只是静静的盯着我。我见到她开心向她跑过去，抚摸着她的那柔软的毛发，闻着淡淡的体味。我带着她在一大片草坪上嬉戏，虽然是在夜晚，还是有着一束通透的光照耀着我们走过的地点。可能济南是像叮当一样的大狗，不能出现在市区，之前又看到东莞新闻上打狗的图片，突然看到有无数的制服武警，手牵着警犬，一个个都出一个黑色的屋子，一个接一个的出发……我抱着叮当匆忙跑到了儿童时攀爬的支架地下，屏住了呼吸，我一只手紧紧的抓住叮当的一只脚，眼睛盯着前面武警与警犬，我感觉我心跳在加速，忽然一只警犬看把头转了我们，……我就挣开了我的眼睛

我记住的梦并不是很多，但这个梦却记忆犹新，我也找不到什么原因。我醒了，摸起手机，就给叮当的妈妈发了一条短信。后来觉得自己很好笑，不过我真的很想她。因为她在那段时间非常听我的话，在刚见我的时候可是爱答不理，到最后，走路不用绳子而不用担心她会走远。那次小妖来看我的时候，我们在个人在小区的湖边静坐，叮当是欢快的围绕着我们奔跑，我笑着说这是我认为人生最美好的瞬间之一了。不知道下次去杭州能不能再见到叮当，但希望你会跟着你的妈妈乖乖的。叔叔好想你。

 

 

秋天来了，晚上回家的时候会特别的冷。其实，家只有在秋冬的时候才显的格外的温馨温暖。

在夜路上，看着渐渐稀少的行人，和不减数量的汽车，就想加快自己的脚步快点回家，回家有最可口的饭菜，最舒服的房间

我大了，不喜欢与父母住在一起了，但他们总能用饭菜把我俘虏了，这么平常简单的方式，留住了我

 

在常州的时候，陈哥就给我说过，工作后时间过的就格外的快，因为人都在机械的做功，无限的重复。我现在也深深的体会到了这点，虽然工作叫我很是吃力，也让我真的最近在逃避，但这样的日子还要坚持。昨天牛姐姐问我，你现在怎么不出“乐子”了呢？新闻也不写了，你现在一天天的混时间，这样的日子还有头吗？我也惭愧的不知道说什么好。来到《有一说一》后，第一让我对我自己的能力有这么大的置疑。朋友送是劝我，是你自己给自己的压力太大了，可自己心里清楚是什么原因。自己没有生活，没有生活对于一个编剧，一个新闻评论者来说是多么的可怕的。其实我自己知道，是我没有努力过，或者说，努力的还不够。

 

 

 

在下午的聚会结束后，我和朋友两个人逛着人满人患的超市，觉得好累。两个人挑了半天饭盒，最后还是决定放弃，两手空空的离开。

简单的告别后，我走上65路公交车。

车上坐位很多，但还是依旧径直走到最后，坐在最后一排靠窗的位置。把头依在窗上，听着音乐，也许这时候就少了一个有些颠簸的大觉了。电台推荐回放了《下沙》，忽然想起我在杭州，我每天的公交生活，在下沙与杭州市区之间天天的奔波。

我把我很长一段时间的失意，归结于“没有坚持”，

然我可能继续留在我最喜欢的城市，做着自己喜欢的事情，找寻到可以陪伴的人。

 

 

 

昨天爸爸把我的电脑终于移到了我的屋子，我那间小小的“闺房”一下子就满当了起来。地上、桌子上都是东西，真是感慨我的东西怎么这么多呢？光CD就占了大半个橱子，父母说终于知道在杭州这么高的生活费都花在哪里了。把我杭州买的烟盒、大的烟灰缸也找出来了，很是奇怪，好久不见怎么觉得他们这么陈旧了呢？以前我的烟盒和烟灰缸里都是白色的“中南海”，中南海在大学三年算是抽的最多的烟了。现在偶尔抽两口，反而觉得味道有些古怪了。那个时期的我已经结束了，我又在开始新的生活，一段不知不觉中在悄悄改变的生活。我现在最欠缺的就是一种乐观向上的心态，打个哈欠，对镜子傻笑一下，现在很轻松

 

 

以前形容男人长相萎缩，可以用“贼眉鼠眼”来形容它。这时代在变，人的审美也发生了很大改变。像我这样的浓眉大眼的，尤其是我这样双眼皮的开始退出时尚舞台，随便看看综艺节目就有女孩大谈征男人标准“最好是个单眼皮的，因为这样比较个性。”我晕，我说现在怎么就没有关注我呢？所以现在逼着对着朋友说，“你看看我的眼睛，其实是单眼皮，小的时候爸爸嫌难看给割两两岛，还是托人找的好大夫，所以现在的眼睛才这么自然”。词话一出，无数人要我闭眼睛“验货”，然后失望的“切”的时候，毫无留恋的走了。哎……世界变的快啊，双眼皮男生日子不好过啊。

 

 

 

晚上看电视，正好看着自己喜欢的吴建飞离开了舞台，是第三名。吴建飞是在好男儿刚开始的时候在新浪的博客上看到过他，但当时不知道有这个比赛，更不知道他是里面的选手，只是觉得博客的名字很是好玩，叫“无敌小老鼠”。仔细看一下吧，他真的与老鼠还有几分的相像，小眼睛，尖鼻子，打嘴吧，还有大大的耳朵。他在杭州竟然拿到了杭州的冠军，我在报纸上看到的，后来才比赛的时候第一看到他，发现他是一个口痴，说话激动的语无伦次的，不过很可爱。可等下一周再看，怎么嘴巴好使起来了呢？还是越来越好使，并且惊人的发现他竟然能唱歌，也不是十分非常的难听。随着比赛的进程，舞台上的人是越来越少，反而让他更突出了，他的粉丝团叫“非你莫鼠”，看来老鼠的头衔是真的没有争抢了，就是你了。

 

说了这么多，看看怎么觉得我在骂你呢？怎么回呢，你表现的很好，一场比一场的好，你演的小品都是很幽默很有包袱的，我还要向你学习呢。第三名，也不错嘛，总比我们家的郝菲儿10强都没有机会进，今年的超女彻底失望了，决定说拜拜了。记得沈人杰在离开“好男儿”舞台的时候给说过，“我来参加比赛就是为了让导演看见我……”，相信你和郝菲儿的生活不会回到以前了，比赛结束自然会有新的道路在你们面前，选择一条好好的走下去吧，希望能经常在电视里看到你们，最好来济南，我来采访你，呵呵。我要努力了。

          

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自从我的SP上了共享空间的主页，来看白菜的人很多，有很多朋友把消息发到了我的短信上。可能时间不怎么对，我在上班。了解我的人知道，白菜最近着急就是为了工作。所以没有及时的回复或回复语句短少，请见谅了。我在SP上认识到我现在最好的几个朋友，一直为这个幸福骄傲。我坚持MSN就是因为这里的朋友。

 

对了，大家尽量给加我MSN，别发短信到我手机上了。我真的看着号码有时候对不上人。白菜记性不好的，哈哈，老年人嘛多多包含。

 

还有错别字很多，写的多了懒的检查了，不懂的问白菜啊。哈哈