清晨

摇曳的声响，惊醒了我那漫长而又潮湿的深夜，

天亮的时候，我膨胀的身体杂糅着阳光一起在紧皱的床单上摩擦、翻转，

脚趾从未冰凉，毛孔久久站立，手心间渗出了晶莹露珠。

狭小的单人床承载着我那段暧昧的梦境，

梦里一朵罪恶的花为我盛开，梦里有一阴霾小路等我前行。

微笑自然不自然的浮现在我的脸上，青春正在茂密的生长，

欲望突破惊蛰过后的土壤，在白色的墙壁上蔓延缠绕，如此婆娑，如此纠结，

慢慢的将我拥抱，慢慢的将我吞噬，

划一根火柴，将我点燃，烈火在我的皮肤上延烧，我会化为灰烬，又不复生。

站台

这里一段旅程的起点，也是一段疲惫的终点。

我躲藏在拥挤的车厢，手里总是捧着一本小说，心里却书写着自己故事，

白色的帆布鞋、漆皮的小背包、银质的吊坠、从不停摆的手表、微微翘起的嘴角、

困倦紧闭的双眼、修长的大腿、黄色的指甲、方形的校徽、耸起的领角……

形形色色的陌生人与我成为了默契的同伴，一同在这列穿越时光、追赶时间的列车上彷徨

耳机里响着我精选的音乐，此时播放的是曹方，一段透明对白，

“墙上贴满满的cd是你的我的，反复播着那一张唱片我的。

藏在倔强背后是脆弱你的我的，电话里所有通话记录你的

爱上你我别无选择，爱就这样简单了，受控了我失速了怪你……”

停车前，让车厢里总会变得东倒西歪起来。

我的身子向右猛的一倾斜，我立刻用力将书抓牢，怕它在这个充满践踏的地方坠落。

换乘车站将我面前的人们换洗了干净，短暂的眼花缭乱，面前也站着一位同样手捧图书的年轻人，

我一眼便认出了他手里的书，因为我们读的书是一样的，都名为《看不见的城市》，

有些尴尬，有些窃喜，我将我的头埋下，用书当作我的盾牌，我可以一边读着文字，一边偷偷打量

同样的嗜好，也许源自两个完全不同性格的两个人，

你我就是那样的迥异，我在心里幻想着你的诞生，你的降落，你的来临

其实你也早已意识到我的存在吧，偶尔交错的眼神，让你我的脸上都浮出那样不自在的表情。

报站声想起，我可以将身子向左边站立，读书人默契的坐到了我的位置，并微笑的看了我下，

大门打开，我随着涌出的人流，滑出了车厢，结束了一段枯燥而有些点缀的旅程，

我登上缓慢的电梯，一步步的升起在空中，眼睛盯着那辆刚刚开启的列车，

一个瞬间的回眸，被我那迟钝的眼睛捕捉到，他转头望出车厢，望向我……

车开走了，我离开站台了。

当我冲出地下通道，听到嘈杂的声音，闻到浑浊的空气时，

我意识到，其实我一直孤单的禁锢在原地，等待一个人走来，但是自己却缺少一丝丝的勇气

服毒

开始习惯吞服形形色色的药丸，

有的可以让我沉睡，有的可以让我振作，有的可以让我安慰

当我在夜晚入眠的时候，打开一个又一个的小盒子，

我意识到我是一个病人，我需要救赎。

KTV

在充满欢笑与歌手的KTV里，没有比昏暗的灯光更让我自在，没有比喝不尽的可乐更让我窃喜，没有比与一群初次相识的年轻人为伴更让我满足。话筒在朋友手中传递、争抢着，我视线盯着屏幕上浮现的模糊的文字，老歌、新歌、民谣、摇滚……也许怀旧，也许青涩，也许感伤，也许疯狂，一个没有放过，通通都在空中萦绕飞扬。包间空气炙热稀薄，空调的失控让这个拥挤的房间变成了充满汗液的桑拿房，临时取来的风扇在快速的旋转着，再微弱的风也能带给人希望，大家轮流的拥抱它，接近它，爱护它。

我坐在最深处的角落里，等待着每个人把歌唱完，等待着下一秒出现自己的歌曲，只是歌曲与我，都在此时此刻此地淹没。在半睡半醒中，我唱完了张艾嘉的那首《因为寂寞》，我一个深陷在那个黑色松软的沙发上，手里拿着那支红色的话筒，张着有些疲惫的嘴唇，低沉缓慢的歌唱，这首歌送给深夜依旧与我一同孤单寂寞的人们，当然包括我自己……

脱去鞋子，露出白色的袜子，静静聆听，反复思量，KTV里的爱情再长不过6分钟，一首情歌停止，一定会有新的歌曲等待唱响……但最终还是曲终人散，闹剧收场，就是这个样子。

依旧是梦

梦中我去一家银饰店，忽然有想买耳钉的冲动了，

在缤纷的货架里面，我看到一个耳钉与我之前有的一摸一样，我竟二话没说把他买下了。

醒来后，我努力的在柜子的一个角落找到了这只与梦中一摸一样的耳钉，

它现在没有当初BB送我时那样的闪亮了，

因为我总是粗心的打理，水晶已经乌蒙起来了。

我将它插进我的耳朵里，好久没有带耳钉，多少有些疼痛，

我照了照镜子，做了一个装嫩的鬼脸，非常精神……

因为相爱，所以选择了一种习惯

因为分开，所以背起了一段沉甸

外面的阳光有些刺眼，树冠蓬松的将天空图成了绿色，我也穿着绿色的上衣在校园里行走

每日的迟到让我找到叛逆的快感，身上的香水味道将我安全的包裹，空荡的街道偶尔有几只喜鹊落地鸣叫

摸摸耳钉，将它轻轻拨弄，挑动下眉梢，抿下湿润的唇角，这样的日子有些单调，但带些满足

我微笑的思考一个梦给我的启示，我总是认为我在改变，但我终是我，一点也没有变，也从未改变过。

快乐只是蜻蜓点水时的涟漪，只是偶尔少点理由，仅此而已。

读完了蔡康永的《LA流浪记》，忽然发现现在越来越少的歌词会出现“流浪”这个词。我一度认为这个词或者有这个想法的人，简直是傻透了。在这个物质横流的时代里面，追求财富，享受奢华，已经成为几乎所有的目标了，谁还会放下自己的拥有，去寻求一次没有任何金钱价值的精神之旅呢。但书中的流浪，只是一次次远里熟悉生活的躲避与思考，人在陌生的环境里总是会格外的敏感审视着周围的不同，反问以前的生活究竟是不是我想要的，思考习惯的合理现在是否合理依然。流浪不再是衣衫褴褛的去乞讨，更不是对自己人生的逃亡与放逐，离开是为了更好的回来，当我们如一个艺术家一样，背着自己的行囊，游走他方。收获的不光是沿路的风景，和美丽的画卷，更多的是人心灵的一次救赎，一次升华。来到北京，我想，算是我人生的第二次的流浪吧，我坐在北京的一个渺小狭小的角落，用文字来讲述着我跟着时间一步步前行的影像，我远离了我的家乡，放弃了本就不属于我的爱情，一个人静静的来到北京，期待新一年的春天，希望这里有阳光，有露水，有花香。

感 冒

我用一个鼻孔把烟缓慢费劲的呼出，觉得这样的情形很是搞笑。今天我感觉我身轻如燕，又浑身虚寒的走进教室，余光看到不远处坐着的青青在努力的向我挥手，嘴里好像说着什么。我用力转动自己笨重的大脑袋朝向她，却发现她又在做听课装，安然无事，于是我有些无奈的把脑袋又费劲了转了回去。隔了没有几分钟，她跟老罗一下子坐到了我的旁边，然后很气愤的说，“你怎么了，坐在这里傻乎乎的愣神，刚才问你，你旁边有没有有人呢。”我又转动自己笨重的大脑袋，道歉傻笑，“老年人感冒了，原谅我，我开始犯糊涂了。”

春 困

春天来了，由于我感冒了，所以还是把有点厚度的衣服紧紧的裹在身上，于是一边是看到大家日渐清凉的打扮，一边是我小病缠身步履蹒跚的行走。选到自己的位置，坐起来也是格外的不自在，总觉得这椅子不够舒服，就觉得躺着比坐着舒服，于是身子不断的下滑，直到在下滑一点，我就可以完全消失在桌面上了。我想，老师看到我这样坐像的学会，会不会心存愤恨，会不会趁机让我回答问题小整我下，或者会不会在目光扫视的时候恶狠狠的瞪上我一眼。可没有等到老师反应，我已经没有太多的意识来应对什么情况了，眼皮不停的在我视线里亲热，难道天还亮着他们就按乃不住寂寞了？于是我干着棒打鸳鸯的勾当，不是用手揉眼睛，就是滴眼药水的。可眼皮的亲热的一点也不收敛，大有愈演愈烈的迹象，考虑到我感冒的身体与本来听着有些无益的课程，再加上免费又能看场激情的小电影，众多美差我何乐而不为的放纵他们一下呢。于是，眼皮把灯关了，电影开场了，我留着口水欣赏着黑暗中的一切，也许我也在等待一场艳遇，一场激情。

重 生

我曾经给我一个朋友写过这样的短信：

寂寞其实就是我们的影子，一直伴随着我们生老病死。

这个影子有时候无比的强大，大到它就像来自地域的撒旦，让面前的人们充满恐惧

这个影子有时候无比的渺小，小到它就像一条可爱的虫，我们无意间就会讲他们踩到脚下

其实不管现在我们的影子是大是小，都应该兴庆

如果我们连影子都没有了，我们还是活着的吗？

如果我们连寂寞都没有了，我们不才是真正的寂寞吗？

“兔子打鼓，人生耗电；回忆才是人生的电池“

当我被世界遗弃的时候，

当我不需要别人嘘寒问暖的时候，

当我发现我晚上不用向某人诉说时，

当我发现曾经的美好都是过眼云烟的时候，

过去的，都过去了，不会因为你的思念而回来了

我想，我应该停止自责与愤恨了，我想到了重生这个词

请恭喜我吧，因为我有脱下了一层幼稚的皮，

只是有点痛疼，有点惨烈吧。

错的永远是自己，伤的也永远是自己，

这点从来没有改变过，也没有没有什么好改变的。

艺 术 家

我一直好奇的与Lisa讨论着，即将出现在我眼前的艺术家。我们曾经在初中的时候一起参加一个美术小班，很久很久以前，我也是位梦想成为画家的小孩。可当一次简单的考试落选之后，我彻底放弃了画笔，将他们收进了柜子或者丢进了垃圾桶。Lisa却坚持到了现在，以美术继续结缘。我没有太多的遗憾曾经的选择，因为现在的所有都是有原因的，而且原因又是那么的顺理成章，天经地义。

798比我想象的大，比我想象的地形复杂，当我们逛完了一个路口的时候，我问她这是不是就是尽头了。她笑着说，我们只是完成了非常渺小的一段旅程。于是我说，“以后我们经常来吧，我喜欢这里。”我从来没有想过在这里买走一幅画，或者结交什么从事艺术的朋友，我只是喜欢漂流在一些所谓艺术家自己的意识流里，我会遇到鲜红的冰山，黑色的日月，遇到赤身裸露一身五角星刺青的热血青年，他送给我一个一半是乳房一半是蜜桃的水果，我大口大口兴奋的吃着。这是一条充满暧昧的河流，你看，喝到河水的小猫，眼睛充满了迷离，嘶叫充满了春意。意识流忽然变得湍急，我感觉到了一种不安的恐惧。所谓艺术家脑中的意识流其实并不美丽，它只是一个巨大的漩涡，一个设计精美却没有智商的圈套，我被他们骗了，被他们操了，我的破旧船在融化，我泥泞的腿在融化，我的肮脏的“小家伙”在融化，我充满罪恶的手指在融化，我们日夜紧缩的五官在融化，最后，我那引以为傲终生自娱自乐的大脑也在融化。我想，这次我玩完了，狗屁着凉了。可等我再睁开眼睛，我发现我竟然我变成了一坨屎黄色的颜料，摊到了艺术家的调色板上，一只巨大的笔兴奋的插向我，我忽然发现根本就没有丝毫的痛苦，笔毛沾了走了我五脏六腑鲜榨的浓浆，狠狠的按在一张白色的画布上挥毫。后来后来的场景我就不知道了，只是一副叫《强奸》的作品，挂在了一家的画廊里面。Lisa指着那幅画对我说，“哎，你看看这个脑袋，怎么这么像你呢？”我无奈的笑了，做了一个精辟的回答，“原来这里的艺术家都是玩屎长大的。”

我跟Lisa讨论着艺术的表现手法，她说，其实现在的艺术只是在重复了，基本上没有什么突破的地方了。在一幅画的面前，她说，你看，这幅画如果是我们学生话的，放在我们的寝室里面，那就是一钱不值。但如果挂在这里，就是艺术品，作者就被称为艺术家。我也点着头，说不出什么。我本来就不是艺术家，不懂美术，喜欢这里的原因就有点像一个暴发户有钱的时候去去咖啡厅就觉得自己是小资了一样。我就像沾沾艺术的感觉，品味一下艺术的生活，可当我发现798的艺术家们都开着豪华汽车，穿着优雅，没有长发，没有胡渣……我想，现在艺术家们是不是也被主流同化了？不过这样似乎也没有什么不好，社会主义了，还不能让搞艺术的老百姓们发财致富奔小康嘛。于是在忍受着没有纯净水与香烟的下午，我跟Lisa有聊无聊的走走停停的飘荡着。夜色落幕，各回各家，但意犹未尽的我们等待下一次的来访，谢谢Lisa，其实每一个人都是艺术家，只是玩着不同的艺术而已。你说呢？

 不写了，七嘴八舌的说了大半天。我相信，范范给我留言，又要说我“你太能写了……”，哎，江山易改，本性难移。听着去年这时候我下载的无数的摇滚专辑，我想我每次都会因为不同的人而改变，却始终不知道自己到底需要的是什么。不过，这也挺好，不用自己思考，貌似一切的一切都是水到渠成，省得运动我的脑细胞了。马上就要到白羊座的月份了，提前预祝我那成群的白羊座朋友们生日快乐。好的，谢谢大家观摩我的大博，想称赞较好的请给我留言，想打人骂人的，请……私下解决吧。哈哈

在离开北京的时候，我约了好朋友一起去雍和宫烧香，我已经懒的细数我去过那里的次数了，但我喜欢檀香的味道，喜欢里面一张张虔诚的表情，喜欢把自己的罪孽说给佛听。出门时便下起了雪，只是那时候的雪更像是没有重量的沙砾，在地面上被风追赶的四处飞舞。我迟到了40分钟，没有买到学生票心里还有些不爽，可当我一走熟悉又陌生的空间里时，我一下子平静了。雪已经渐渐把我门口附近的冬青、树木换上了白袍，我们说话的声音不大，却显的十分的清晰，我是第一见雍和宫里这般人烟稀少，但高尚的事物总是少部分才有机会享有吧，而我却真的意外的收获了一场如此纯洁的美丽。我一个宫一个宫的拜了进去，雪也随时空的变化，越发的大了起来。当我走到最后一宫时，雪已经像鹅毛一样，在空中一片一片的飘漾下来。忽然让我想起了《对不起，我爱你》里的那首感动我很久的主题歌《雪花》，当那如脚步声似的钢琴在指间敲击的时候，一场凄婉的爱情故事就此拉开了序幕，剧中的镜头开始缓慢，人身体开始停滞，没有语言与目光，只有无奈的交错与叹息，没有希望与悲伤，只有彼此的默契与安详。可我这时的情绪不是凄美而是不知所措的，音乐是像飘浮在空气中染料，在不同的人心里映衬出不同的山水与城池，我反复的思考掂量着自问，我的那方水土是什么颜色的呢？我想，那一刻我是幸福的，我的手已经可以残留着温度的闭合，我的双腿可以用力跪地膜拜，我的心可以运转默念，我向神明讲述着我平凡简单的宿愿，雪不能掩盖我的罪恶，干净的做人还是我不能触机的彼岸。还记得我说过，每次烧香的时候，我都会有哭泣的冲动吧？这次其实也是一样，我的眼睛是始终湿润的，每当我禁闭的双眼看到佛像的时候，感恩的心占据了整个意识，无疑我是幸运的。谢谢你在我身旁，我静静的看着你，没有太多的言语，只是看着你，你的背影充满了喜悦，你的脚印充满了喜悦，你的经过空气同样充满了喜悦，我想我也应该是喜悦吧。

在家的日子很简单，每天12点起床，夜里3点入睡。回来的第一天，我就喝醉了，也许见到朋友太开心了，也许太久没有喝酒忘记自己的底线了，也许回家后的轻松太让我痴迷了，总之回来就是倒头的大睡。吃上了老爸的排骨，胃笑了，穿上老妈买的衣服，身子暖了，收到哥哥给的红内裤，过年有的穿了……一切很满足，一切很值得回味。哈哈，刚刚拿到了期末的考试成绩，竟然还能在班级拿到名次，非常的开心。想想那每天只有2小时睡眠的日子，终修正果了，我也算熬啊熬，熬出了阿香婆辣酱般的美味心情。还有什么事情值得我开心呢？哥哥买了车，带我在城市小转了一下，可惜我是个有本无胆的人，只有坐在副驾驶的份了；昨天是妈妈的生日，祝妈妈身体健康，永远美丽，希望你可以少为我操心，快乐的度过属于自己的每一天；磊子最近变的成熟了，开上了小车，找到了压寨的夫人，日子就是这样天天奔小康了；听说老路回来了，我想我们那8年纪4班，是不是应该好好聚下了；看到我两年前在杭州带回来的小芦荟，现在已经长到立杆开花了，心里非常的骄傲；爷爷奶奶还在为家务事情烦恼着，好在现在身体没有大的事情，心态也平静许多，家里出了很多的事情，我不想参与一直在躲避，虽然我也现在也无奈的加入了，可我不想让局势混乱起来，老人能够健康长寿这是最最基本的，做后辈的这应该是唯一的做事准则跟心愿吧；对了，跟以前的同事领导联系了，大家说都很想念我，说少了我办公室便少了很多阳光与欢乐，不管是真是假，我真的很想大家，因为一起奋斗过的人才更加的懂得朋友的意义吧，给你们带了烤鸭跟小吃，希望在你们聚会的时候可以分享给大家……嘿嘿，虽然说了很多高兴的事情，可听着耳边的音乐，还是有点淡淡的哀薏，星座上说我今天会空前的感觉到孤独，准吗？我现在能静静的把我多日未完成的文字写完，我觉得很满意，很轻松，又卸下了一段时间的故事，虽然没有太多的反思，只是粗糙的记录，但我想，写在这里的都是我值得珍藏的，很多东西我希望我一辈子都不会丢失，那就是我的记忆，可能在我老的时候，老到要靠呼吸机来呼吸，手脚失去了行动能力，嘴巴不能讲话不能正常进食，耳朵跟眼睛变成摆设的时候，我的心里却一定是要满满的，我可以回想以前的日子，不管是自己的欢乐还是惆怅，收获还是迷茫。等我死去了，白菜变成灰烬的时候，还有文字告诉后来人，曾经有这样一个人真真正正的存在过，他很平凡，他很愚蠢，他很无知，但他很善良，他很勇敢，他很可爱，他是一个好人。对，我本该就是一个好人，只是一个好人而已。

自从考桩顺利通过之后，就一直在家闲置着，我忽然觉得自己像一部情景剧的名字了——《闲人马大姐》，只这位乐于别人的马大姐，换成了我这个好吃懒惰安享清静的大白菜我是每天起床中午，吃中午饭，下午看会儿无聊的电视剧，吃完晚饭，看部电影，然后接着睡觉，然后中午起床，吃中午饭，……妈妈抱怨着我的生活没有一点规律，我自嘲的回应说，这不是挺有规律的嘛！不过，这样的生活方式终得恶果子，眼圈是黑了一圈又一圈，痘子是一天河东一天河西，肚子是越发的豁达起来，依照现在的确实，离梦想变成“牛蛙”的身材已经不远了。于是，为了防止自己尽一步的颓废、堕落下去，自己制定了一个宅男计划，并卓有成效的贯彻实施了，下面从几个方面进行汇报：

白菜变身“寿司男”

我是太容易受到影视作品的影响了，看着韩剧、日本电影里无数次的出现了吃寿司的场面，心里就犯起了谗。于是，跑去超市，买了紫菜、竹帘、蟹肉棒、肉松、胡萝卜、火腿肠、日式芥末酱。在以理论指导实践基础上，反复的翻看网上下的关于制作寿司的食品，我终于在前天研发出了本人的第一款寿司。看着弄的乱七八糟的厨房，老爸有点不高兴了，不过做出寿司论样子，有模有样，老爷子投来了赞许的目光。作为我的唯一观众，也是唯一在场的长辈，我把第一份作品，当仁不让的分享给我最亲爱的老爸。结果……看着漂亮，吃起来……那叫一个刺激。原来我把芥末放多，口口吃的是惊心动魄，百转千回，泣荡山河，老爸就是真男人，有泪不轻谈，忍着眼泪说，“好吃，好吃”。我见次情景也不含糊，接着追问，“真的？那再来一个吧？”老爸离开委婉的说，“不要了，不要了，你吃吧，你吃吧。”……顿时无语中。

白菜变身“环保卫士”

我记得，一个笑话，那个人是清洁工，但在相亲的时候，却跟别人介绍，说自己是从事环保事业的……所以，打扫我那个垃圾窝，也在环保事业的范畴内了。说起我那屋子，地方不大，东西超级多。妈妈以前看见东西乱丢，就帮我收拾一下，但现在早早的就放弃了这项艰巨又没有边际的重任。周一一起床，一个人就闷头在厕所了奋战起来，忽然发现一直抱怨自己没有衣服，可怎么花花绿绿的这么多，因为颜色都各不相同，所以都不能用洗衣机。得！就当是是锻炼二头肌吧。一个小时过去了，看着厕所整齐有序的挂着我的环卫成果，听着水滴滴答答的声音，成就感油然而生啊。

我讨厌收拾桌子和柜子的原因是，经常收拾完之后，发现这个找不到了，哪个又消失，可这次却有好多惊人的发现。还记得去年小学同学第一次聚会，晚上回来就开始狂找以前的合影，因为有太多的人已经不记得了，结果冒了一头的汗发了半天的脾气，那照片也没有跑出来，今天一翻，竟然在一个信封里找到了，乖乖，竟然连我高中毕业的照片也一同找到了。真是不找则已，双鸣惊人啊，竟然发现自己小时候那么傻，我小学时候的留的是中分，高中的时候162斤的体重，那脸果然庞大……同时也找了Vincent在英国给我寄在的一张明信片。字迹很工整，图片很优美，但卡片已经在我的柜子里放了很久了，快一年了吧。我、卡卡、Vincent，在杭州曾经一个电话线三人同时聊天，可您老人家的普通话，我实在觉得难以沟通，我们还曾经约定在你回国前，在杭州或者上海小聚，最后……我在济南，卡卡回到了舟山，而Vincent在东莞。其实，回来后的大V一直向我抱怨着理想与现实的差距与惭愧，我们三个人又何曾不是一样的呢？开心的是，你还是热爱旅游，在回国后依旧踏边国内的江山大河。一张卡片，让我想起了很多老朋友的故事，两个巨蟹座的男生，我们经常傻乎乎的对笑着，我们经常相互安慰鼓励有点失意的地方，我们经常会思春一样让对方介绍女生，我们还一起打过一次斗地主，通牌还输了很多……哈哈，现在，你成了一名公务员，开始了养老的工作，而我呢？即将滚到北京，回炉决定重新做人，一句话，“哥们！加油！”

经过一个下午的奋战，屋子仿佛如出水芙蓉一样，干净舒适……晚上，我又可以美美的在我的小床上微笑的睡觉啦，劳动最光荣，劳动者万岁！

白菜变身“有志青年”

我是个喜欢买书，但从来不看书的人。这是我爸爸从小质问我，是不是有理想做图书馆管理员的原因。现在有所改进，走到大街上就会买些乱七八糟的杂志回家，因为图片比较多，不用费力看字。哎……没文化，走到哪里都觉得可怕啊，现在有体会了。看了一本《新周刊》其主题就是，2006年电视红皮书。读了之后，我弱小的心灵得到了重创。一个我很不喜欢的人，竟然在杂志上出现了。同时看着一个个年轻有为的人，竟然在传媒产业上翻云覆雨的，我忽然觉得自己竟没有工作，没有追求的在读着别人的丰功伟绩，觉得有点脸红，有点的惭愧。杂志上，重点推荐了CCTV—2的《赢在中国》，于是花了三天的时间把这个喻为2006年最具创意的节目下载完毕，并一天不少于3集的速度观看。栏目，是一个创业类的节目，其实像极了美国的《学徒》和东方卫视的《创智赢家》，大量全国优秀的创业青年，会集北京，并以冠军得到1000万投资基金为噱头，这完全耀眼于《创智赢家》的100万。商场如战场的传说，在经过电视包装之后，娱乐化、直观的呈现给了我。让我这个天天为信用卡犯愁的无望少年，又产起里创业投资的信心。于是，我简单开始规划起了去北京的生活，一，当然是努力学习，选择了一个媒体管理专业，希望掌握以前没有过的职业技能，二，学习英语，我发现英语非常的重要，我可不想跟朋友对话的时候，只停留在“you kown,I kown”的阶段，三，把我蓄谋已久的淘宝店开起来，做个兼职的小老板，四，找机会去相关单位或公司兼职，决不能与社会脱节，以免毕业又变成了失业……

传媒行业是我误打捂撞走进来的，自己感觉也有这方面的才能，所以从来没有后悔过自己的选择。其实，一直在跟朋友抱怨，除了做电视，我其他的什么也不会。但现在想想，人的能力是有限的，只要能在自己分内且喜欢的领域做出成绩，就已经非常让人佩服了。白菜要加油，要振作，要重振旗鼓，自强不息，一定要让同行们感慨，一定会年轻有为的！恩！

在写博客的时候，耳边一直在听着黄建为的《Over The Way》的专辑。最后，我选了这首《无忧的一天》，希望每天都是快乐，无忧的，即使是像我这样，每天虚度时光的人，也要感觉每天的意义与存在的庆幸。一个人，一个每天只会傻笑的我，在夜里有念念碎了两个小时。朋友说，我的文字很真实，因为我实在找不出有什么比纪录生活更让我感觉到愉悦的了，我喜欢我的平淡的故事与生活徐徐道来，虽然每个人的经历也都那样的大同小异。不能让眼前的烦恼遮住了追求快乐的脚步，我在努力，相信你，你也一定做的到。 

看着“蛋黄”，在我面前微笑着左摇右摆的，我心里不由的就像问，“你不热吗”？“蛋黄”其实就是我桌上的一个摇头娃娃，傻头傻脑的天天微笑，给点光线就开心的手舞足蹈，所以我经常对自己说，你要发扬“蛋黄”的乐观积极的精神——后脸皮，给点阳光就灿烂。但在现在，在这会儿，他的乐观让我有点烦躁，不过在这样高温的夏季，连夜晚都会汗流浃背，呼吸困难，想让心情平静下来是多么的困难。“蛋黄”，听话，我把你放在柜子里了，你也该休息一下了。

学 车

 其实，一直不更新的原因，是真的没有太多值得一提的事情。这一周，我几乎都在偷懒，没有去练车，所以，肚子越来越大了，但皮肤稍微的白回来一点。不过，还是被朋友反问道，“白菜，你白过吗？”郁闷！周四就要考倒桩了，我还是向害怕所有考试一样，充满了紧张与浮躁。上次考理论，前夜通宵到天亮，心里想如果考过了，自己就奖励自己一双红色的鞋子，当提示器告诉我顺利通过的时候，我开心的请与我同行的学员吃了冰棒，晚上就去寻找我理想的鞋子，结果了有了现在的着双，虽然不是红色的，但还是喜欢。而这次，我决定买一个放抽纸用的玩偶，忽然觉得跟个小孩子一样，考试还需要靠奖励来做动力。学车，其实是件苦差使，起码比我想像的要苦，我要早起床，要坐很久的公交车，学车的地方风沙很大，太阳很毒很少给面子矜持一下，可学车的日子过的也不坏，学车的地方是一个军用机场，天空总是湛蓝，视野开阔，小店老板总是会笑着给我端出美味的午餐，跟有着经历不同的教练聊天，认识了很多不同身份的朋友，在练车的时候精力非常的集中，当自己觉得以前很难完成的事情，现在却一点也不吃力的时候，我觉得我熬过来了，我也能作到，我也是个天才。

今天跟教练感慨到，时间为什么过的这么快呢？一转眼，一个月就要过去了，我变黑了，爱笑了，烟抽的多了，脑袋也开始运动了，时常会对着电脑傻笑，……偶尔会想，在济南的西郊，我从来没有去过的地方，也会住着这么可爱的人，尽管这里与我居住的地方相比显的有些荒凉。他们会骄傲的谈着自己孩子，尽管他们没有上大学；他们会骄傲的续着关系，我忽然发现他们关系如此的亲密，聊下原来竟然都是亲戚朋友；他们也会在行走的大路上看见向日葵，这是多么美丽而且神圣的植物……发现生活的美好，也许是我毕生需要做的事情，当我每天脸又油又灰又黑的坐在公交车上，我会想，“恩，今天结束了，今天很累，但过的不错！”。公交车上，我依旧喜欢带着耳机，见到老人就让坐位，依旧不忘把东西丢向窗外的投去鄙视的目光……霉干菜（现在我是又黑又在晒又在不挺的脱水，有人给了个恰当的昵称），加油！加油！努力在去北京前，把那个小本本拿到！

聚 会

前天参加了高中同学的聚会，在接到广广的邀请时我还有点迟疑的逗他，“还有人认识我吗？”因为我与这个班级，其实只相处了一年的时光，由于之后分了文理，跟同学们的关系相对远了一点。一进包厢，豁然开朗，对于一个毕业已经4年的班级来说，一下子集合了将近30人真的是非常的不容易。我笑称他们都是年轻人，说我这个老人被你们青春逼人的热情所感动。大家毕业有考研的、也有像我这样专升本的、也有出国的，有本硕连读的继续读，剩下的也找到了称心的岗位。忽然感受到我们是重点中学的学生，毕业各个是好样的，骄傲感油然而生，雄赳赳、气昂昂……哈哈。广广还是那样的爱耍宝；全班的最美的女生竟然被“伟哥”征服了；“硕士”依旧跟高中一样的年轻，“博士”跟我谈着上海的浮华与疯狂；莹更骨瘦了，还记得我的糗事——爱睡觉、爱流口水；亮亮在抱怨玉泉校区没有24热水；斌哥的闽南语歌曲还是那般的纯熟悠扬；小艺忽然开始怀念杭州了；小平同志，也如他的名字一样，准备为人民服务的事业了；昔日班级的男高音，从维也纳回国归来，去开始了艺术品投资，转行了；伯屏还是身材干柴，我和他可是全班唯一打耳洞的；佳子同学从剑桥大学专门来看我们，穿着大嘴猴的TEE让我感觉非常的亲切；小航同学虽然不是很熟，但听说他可以去四川去成都，顿时羡慕不已……听说郭老师，要生小宝宝了，心情有点复杂，可能每个男生心里都会有一个梦中的女老师吧，而她就要做妈妈了，用我所有美好的祝福送给您，虽然我上课很淘气，古文从来都是背不过，现在觉得，很多的反叛是让对方注意你，虽然很多结果都是适得其反。话题撤远了。天下没有不散的宴席，在聚会结束的时候，大家久久不愿意离开，相互留着各自的手机号码，最后一张大合影，来了个HPPLY ENDING。我爱你们，认识你们我非常的荣幸，因为高中是美丽的时光，有你们陪我一起度过，微笑告别纯真年代，我们都长大了，开始创建我们自己的世界。为未来，加油！

偶 遇

之所以起“前仆后继”这个名字，其实有两层涵义。第一，我们亲爱的鲁道夫（捆白菜）同学已经考入了中国传媒体大学继续深造，离开了《有一说一》，我们剩下的同志们将接过鲁道夫的旗帜，继续将《有一说一》博客（21点10分）做好。并祝鲁道夫同学学业成功……。----引《有一说一》博客。

这个博客之前一直是我在经营的，虽然我自己承认我有很多偷懒的地方，也对博客上认识的朋友有所歉疚，我让这个博客竟然荒草杂生。晚上，就在我家的楼下，竟然看到了暖暖，我的同事，一个也喜欢大嘴猴的可爱女生，旁边还有他的男友，还有一个齐鲁台的朋友。我笑着走向前，她看到我时也是大声的叫我的名字，“鲁鲁”。可能由于他男友在旁边的原因，我本来想抱一下，却临时变成了拍了拍肩膀。他们在等小区里排挡的炒鸡出锅，我也就撑这时候，聊了起来。询问了栏目，说着对大家的想念，我很少这样，像这样遇到一个人在路边大聊。前天晚上我在结束了高中聚会后，也跟我以前的同事一起小坐了一下，吃了一个简单的饭。看见阿玉竟然穿着拖鞋来，忽然觉得这小子也能这般的轻松，而感觉到心疼。在三个月前，我也是像他们一样，精神紧张、情绪低落、但还是每天做着让别人娱乐开心的节目。只有在离开的时候，我才会反思以前的种种。晓说，大家都在想我。暖暖说，你能去上学真好。淼说，我是真把你当弟弟。小羊说，你上学不是很好的选择嘛，不知名的同事说，你这是脱离苦海了……现在听的最多的就是张震岳的新专辑，其中有一首歌叫，《思念是一种病》。瑶瑶说，思念何止是一种病啊。感谢那晚阿玉给我说过的很多话，也觉得娜娜依旧可爱但神经质，张阳还是老样子，什么都不说，但你是我的一个好兄弟，我认的清。分离不就是为了更好的再相遇嘛？当我毕业回来，你们早也成为了济南台的台柱子，我也会自信满满的跟你们打招呼，告诉你我在北京的故事……去北京之前，我们再去喝上一顿吧，把家乡的烧烤吃个饱，OK？

7月份马上就要结束了，好像现在的时间是已经结束了，今天是八一建军节，又是个节日值得庆祝一下。最近在看金三顺，很多奇怪我为什么是第一看，我也奇怪，这么可爱的一个三顺为什么我这次看。不过我还是那句话，我讨厌电视剧，看一集还有下一集等着，哈哈。终于把这篇博客更新完毕了，又是好大一鸵的字，我自己是写的有点晕头了。晚上听到了一句话，一句让我觉得很感动的话，“我就在你的前面……”于是就把它定为题目吧，凡是向前看，只要始终相信前面是美好的，才能乐观积极的面对未来。生活吧，如同今日是末日一样。 

一场突如其来的暴雨，让整个城市开花了。大大小小的车辆，或者停止等待道路通畅，或者熄火无奈的看着不见回落积水，在或者已经漂浮起来冲向不该去的地方。我？公交车司机不肯前行，无奈只得投身水海，继续着回家的征程。对于，济南的西部我忽然发现我是如此的陌生，这明明是我天天经过的街道，为什么在这样的昏暗的天色下，仿佛我从来没有经过过。

给爸爸打了一个电话，他也不太顾得上我，因为妈妈的店进水了，奶奶家也进了水。我接着又给我哥哥电话，他一接电话，我就撒娇，不过我哥哥也不怎么样，一样在困在水里，只不过此时，一个在西，一个在南。其实，在水里行走，并不是件坏事，已经多少年没有游泳了，也没有像孩子一样趟水嬉戏，这次虽说你无奈，但让我这个充满童心的人找到了点生活不同。雷电一下下的把天空照亮，我忽然想起电视说，雷天打手机会引雷，看看这快到大腿的水，不由的让我紧张起来，要周围谁引雷神注意了，打个喷嚏，周围的人不一块联电啊。于是，我做起了义务科普知识讲解员，给大家讲着这时候打手机，是多么的不合适宜，“别打手机啊，小心雷劈啊！”……我沿着路往前走，看到水面有漂浮的象棋子，有高跟鞋，有香蕉瓜果，有油漆刷，最为惊奇的，竟然有哥们在水里游泳了，小弟真是佩服啊。雨依然在下，而次时我忽然想起了“第七印”的境况，当我还觉得洪水暴雨离我很远的时候，却让我在此刻有了意外的认识，其实这一切并不好玩，当公交车整车的人困在车厢，当所有的路人像难民难于行走，当所有店面和一楼住户放弃排水的措施……这不是玩笑，是场灾害，是场不小的浩劫。

我是个路痴，加上是个十足的没有方向感的人，在那样的情况下，我只能相信群众的力量了。我一个个人询问身边的行人都是向什么方向去的。终于找到了两位中年女士，与我同路，而且都是老济南，对道路非常的熟悉，于是，三人行的故事开始。我秉承了我开心果的风格，把两位逗的心情不错，原来师奶杀手我也是完全可以胜任的啊。在与阿姨们行走了2个小时，终于走上了陆地。经过两位阿姨的商量，选择下一步走一个小路，去公交车站点四通发达的火车站。小路的名字，我记不清了，好像叫“X蓉街”，因为济南的市花是荷花，所以有蓉字的老街真的不少。果不其然，这真的是一个老巷子，低矮四合院，或者迎街开放的“杂货铺”，突然的一阵包子香，让我忽然发现，已经快8点了，我的肚子却还是空空呢，但回家的急切感让我放弃了吃东西的念头，继续三人行。时间过的很快，再三人聊天中，目的地终于到了，我鞠躬像两人表示感谢，因为在这样的情况下，如果没有别人的帮助，我很难走回去，我真的需要再次熟悉这个从小成长的城市了。

在等了将近40分钟，没有一辆公交车的情况下，也为了胜利庆祝白菜登陆，我决定去火车站旁边的KFC小吃一顿，要了个2号套餐，选在店里的一个角落就埋头苦吃起来。等车完，真的觉得运气好起来，出门就坐到了一辆空调车，然后还有座位。打开自己的MP3看看，有没有进水，在反复观察无误后，请起了音乐。还是老样子，沾公交车就睡觉，而且这次加上，徒步行走，再加上吃饱就困的风格，使得车一启动，自然就进入了梦想。市区的积水明显已经推去大半，但道路混乱的状况我是第一次见。没有汽车的鸣叫，大家好像已经磨去了山东人应该有的脾气，乖乖的等待着。公交车动动就停下，我睡了好几觉了，却发现自己几乎还在老地段。在离家还有四五站的地方，我决定继续徒步前进。叫开了公交车门，听着让人摇摆的音乐，阔步回家……10零5分，我到了。

我用上面比较轻松还夹杂了些我小小的惬意心境写完了上面的流水账，可我心情依旧沉重。当电话里的哥哥，快12点了，还在齐腰的水里前进。当听说，昨天我还去的银座地下超市，全场员工夺命而逃，当听说无数的井盖被水冲走，而很多行人掉进去，当电台里，司机用手机讲述着路况，充满焦虑与无奈的打着电话诉苦，当看着网上暴雨中的行人照片，当已经躲过多次暴雨的外婆家，这次进水到大腿，当妈妈还在洗着店里被雨水弄脏的衣服……一切会好起来的，明天报着还会有雨，希望把不必要的灾难降到最小吧。人员的伤亡状况，我相信新闻是不会报道的，天灾发作的时候，人们除了团结自救，没有更好的办法了。有机会去看看趵突泉，你应该气势恢弘了吧？期待雨过天晴的日子。本来昨天写了一篇小文章，不过还是决定把这个放上，算是我对我爱的城市，尽一点点义务，也为了纪念我这次难过的雨中曲。

7月是属于绿色的，所以我觉得在夏天，手里拿着一瓶的雪碧是无比应景的。街头没有鲜艳的红色，没有雀跃的金黄，只有给你清凉与清新的绿色。其实，我一直不是最爱绿色的，但绿色代表了健康，代表了生命，代表了希望。我一直抱怨济南是一个缺少颜色的城市，爸爸说，真的是这样吗？当我在车站耐心等车时，当我无意在公园门口路过时，当我在这座古老的城市徘徊的时，映入眼帘总是大片大片的绿色，济南的市树是柳树，这是种非常普通的树，在很多城市都能寻觅到它的踪迹，但这个夏天，我感觉出他的亲切，我感觉出他在暗示，我感觉出他在向我招手，对于从小在大明湖边上长大的我，柳树也算得上我发友、我的玩伴，会经常用柳枝边成小环戴在头上，或者套在脖子上；用柳叶来当哨子，出着并没有太多乐感的声音；摘柳树接的果子，里面总是认为里面住的是可怕的长线虫子；柳树也会在春天把柳絮充满整个城市，我很长一段时间就有理想，把这些柳絮收集起来，冬天就有一床很厚很厚的棉被了，再冷的天气也不怕了……谁也别说我是个容易忘本的人，当我第一去杭州的时候发现西湖边上的垂柳，我真的感觉像回家一样。我爱夏天，我也爱上葱葱郁郁的绿色，仲夏夜如痴如梦，灿烂安宁。

三十岁以后(Live Acoustic)

歌手：自然卷

从来没这样想过

三十岁以后的我

时间不停的转动

我期待有一点不同

像个小男孩

不知所措

可不可以从头来过

我知道那是种奢求

I still believe it will be normal

No matter what is gone , what is wrong

今天是我23岁的生日，一颗白菜在家人和朋友的呵护下，渐渐的长大了。23岁，应该不能再用长大来形容吧，但可能是温室里生产的白菜少了很多风雨，少了很多烦恼，少了很多的磨难，总是觉得在萌动的时候，一下子离开了土壤，离开了自己的温室，在人的海洋里飘荡，被人们看了又看，挑了又跳，运了又运……我开始有些恐惧，有些慌张，有些不自信了，接下来的日子会是怎么样的呢？会被人们做为美食，吃进肚子里，还是被人们一次又一次的选择后，放弃，烂在城市的一个角落呢？答案我说不出，我也想不明白，我还是觉得现在动脑子的事情，还是不要来找我。耳边一直在听着自然卷的《三十岁以后》，时间不停的转动，我希望有一天会不同。早上发现桃子竟然是跟我同年同月同日生的，在祖国的南北，心迅速有了连接，像找到寻觅很就的兄弟姐妹，一起握手，同喜同贺。三年没有过生日了，总是觉得原本普通的一天，就应该让他平淡的过去，在没有度过12点的时候，就兴奋的把MSN的签名改成了。“快给我说，生日快乐。”我等待有人会记得我生日，期待那几句简单的祝福，我讨厌与担心我会被世界遗忘……晚上聚会，阿好、阿昕、杨老师、张老师、东辰、还有亮亮，当然还有意外回来的磊子。不聊工作，只要生活，几个人简单的在一个小饭馆里热闹的H起来。我们坐了一个八卦阵，聊着无比八卦的事情，聊起拉结婚、聊起了大学的我们，聊起了我的件件酋事，最后又聊起济南还有什么好玩的，于是在聚会的最后，我们把下一次的聚会地点选好了，大家忽然想去划旱冰，我也通过114找到了一家旱冰馆，几个人一拍即合，追忆童年，去再年轻一把。快到家的时候，给妈妈买了一大束百合，不知道送的对不对，但既然是百合，希望我们一家也是百事和睦，永远和谐吧。儿子的生日，毕竟是妈妈的苦日，在生日的时候，最该感谢应该是母亲，现在的一切是您所赐。

 看了晓洁写的博客，是专门为我的生日写的，感动的话，我都留在她的博客里了，就是你用的那张照片，实在是太……呵呵，变形的原因，脸已经面目全非啦，哈哈。明天还是要去学车，去拥抱阳光，再次把我的部分的肤色调理的更加健康。7月9日就这么不请愿的度过了，没有见到我的两个哥哥，也没有和刚刚分开的同事一起分享，觉得有点遗憾。不过，生日真的只是一个由头，大家见面的机会还有很多。终于把我的西瓜加酸奶的东西吃光了，肚子鼓鼓的，洗澡的时候又看大肚楠犯愁了……抽完这根烟去睡了，一切安静，享受夜晚。

以前总是会为我的文章标题犯愁，现在是越发的感觉到，比标题更难的是第一段的开头。如何开启多日的话匣子呢？是从感性悲观的角度描写，最近遇到的凄凉呢？还是以轻松愉快的心情，来带出这多日的思索与成熟呢？也许正是在这些自问自答似的纠葛，才会把文字是删了又写，写了又删。其实，在自己的空间里，犹豫其实没有任何的必要，像一直听的一首歌一样，《讲真话》就可以了，我不是什么文学青年，可以用华丽的辞藻来勾勒出我并不完美的境况，我也不是什么哲学家，把生活中的点点滴滴提炼出人生信条，我更不是艺术家，可以源于生活而高于生活写作。这时候的我，有点像只没头苍蝇在四处乱撞。千万双眼睛，让我看花了眼睛，奇怪的味道让我兴奋，为此在空中不知疲倦的旋转。以前在网上很流行一句话，苍蝇撞到了玻璃窗，前途是光明的，道路是不通的。这句话，其实不对，窗户总有打开的一天，心终有一天会等到自由。

我今天在去办公室，收拾自己的东西，交接完带子，交还了出入证，正式离开了现在的单位。制片人说，这里你已经不能在到处晃悠了，不过随时欢迎你来玩。我的私人物品，超级的简单，就是一个妈妈给我买的不锈钢的杯子，和一包老中医的茶。在栏目工作了一年，在这里哭过，在这里迷茫过，在这里努力过，在这里放弃过，在这里抱怨过，在这里挣扎过……但奇怪的事，当这些不愉快甚至的痛苦的事情经历过，我反而首先回想到这一年，我在这里收获的友谊，我在这里在积累的经验与教训，我在这里完成的一件件原先认为自己根本无法完成的事情。  

我的证件照，难得有人我拍的这么白，……

为了能让我不至于闲出毛病，我选择在最炎热的时候，学开车。学车的地方，在济南的西郊，是一个我之前从来没有去过的地方。6点就要起床，赶公交车，对我来说是件非常考验我意志的事情。练车场在一个军队的飞机场，偶尔能看到类似与二战时期的飞机在头上飞过，几架直升飞机就在我身后，官兵的运输车穿梭，帅气的环境，就是不知道我的表现算不算帅气。今天是第一天上车，没有学理论，直接练倒装，太刺激了。我就把着那不怎么听话顺畅的方向盘，在车厢里慌张忙乱起来，教练一边边的反问我，理论怎么考的……哈哈，我还没有看理论呢，不知者无罪嘛。硬着头皮一边边的练，帽子湿了，墨镜也花了，不过最后打的那一把还比较满意，明天继续，哈哈。我在回家后，脚底就像被按摩师捏过的一样，软软的，现在一坐下就犯晕，就感觉在倒车倒把一样，有职业后遗症了。回来洗澡的时候，发现自己胳膊已经成为两节了，脸也比以前黑了，觉得一个健康阳光的“马路杀手”正在铸就中，希望全国各地的司机师傅们记住我，注意避让，以免对您的身心和家人遭成惨痛的教训和无法挽回的经济损失……最好都给我送送礼啊。

自从我那天看到《关于莉莉周的一切》的封面后，我决定把这个小曹最爱的电影好好欣赏一翻。在美丽的画面，和无比安详的音乐中，我第一反映，如果生命可以终结，就在这一刻，一定要在青春最美好的瞬间结束。故事，可能很多人都看过了，剧情虽然很拖沓，但这正是一个无瑕疵的节奏，我坚持看完了，我完全慌悟了。岩井俊二，我日本知晓，为数不多的年轻导演，之前就很是痴迷于他的《燕尾蝶》和《梦旅人》。就在那晚，我决定对日本电影来一个好好的恶补，看了《花与艾莉斯》，还有《NANA》，不过都是一些比较主流的电影，以我现在的精神状况，动脑子的片子我是坚决不看。今天晚上，又顺着迅雷影视的主页，把日本电影，看这海报顺眼的电影下了一个边，现在我的硬盘还在为我忙碌的完成收集日本电影的使命。我忽然发现，我被所谓反日的思想遮住了头脑，艺术是没有国界的，电影也只是反应思想与现状的工具，根本是无过的，这更跟文化底蕴是非身后撤不上关系，日本有自己文化，自己生活理念，自己的伦理道德，自己民族的特色，但爱情、友情、亲情，是完全相通的，没有国界与历史的障碍。《花与艾利斯》、《NANA》其实两部的水平差距很大，不过都会给人一个温暖的结局，一个光明的感觉，年轻时候，谁都会有过迷惑，谁都会有过固执，但这些就像拍坏的照片，虽然它充满了不足，但是它也是真实的一个瞬间，也有背后的故事，当我们看它们的时候，其实不会想感觉到遗憾，而是充满了回忆与思考。我不能落后时代，我还年轻，哈哈，继续恶补还没有看过的，主流的东西。我标榜非主流的东西，但我依然沿这主流的世界前进。

瑶瑶在催了，答应她1点前把文章发表，就这样匆匆的收笔吧。明天把照片跟其他的文字再补充进来吧，明天要早起，要继续我学车的伟大使命。明天换教练了，多买几包烟，哈哈，好好伺候着。

1直想更新，但总是想再经过一段的时间让自己好好的整理一下，而且现在觉得写自己的生活开始困难起来。因为每天都是碌碌无为，即使心里在挣扎并且极其的情愿；每天工作在重复，唯一的区别是上班时天气是不是在改变；每天穿的衣服都想出奇，忽然觉得想把自己打扮的自信是那么的难。听着磊子离开济南前给我打包的音乐，觉得轻飘飘的，跟着音乐进入不同的空间，闪烁着不同的画面，美好……要是总是这样该多少……做个永远的梦旅人

今天下午顺利的把2007雪碧我型我SHOW济南招聘会录制完毕，心里还算激动。因为今天得到了领导的表扬，说谢谢我没有把这么重要的活掉在地上。我解释一下，今天我是负责了录制现场的灯光助理，选手什么曲目需要什么样风格的光我最清楚。激动原因，这是我少有的聚精会神的完成一项工作，没有偷懒、坚持自己的意见，使的灯光在我眼力非常的出色。激动的原因受到领导的表扬，一是播出部的李主任在灯光间的时候，我旁边的老师一个劲的夸我，“这个伙子不错，工作很认真，心很细。”等录制完，我的责编又“夸”我，这是我第一次没有把任务掉在地上。言外之意呢？是我以前经常犯错误，错到领导开始不相信我能胜任什么重要的工作了。今天算是翻身仗吗？也许吧，但工作最终要的还是稿子，为了一个稿子我已经憋了小半个月了，“遒稿子”的滋味是相当相当痛苦的。

这两天都在忙我型我SHOW的事情，周末都在加班。昨天责编请客，买了一大包的KFC，算是给辛勤工作的我们一点犒劳。在去买的路上，插空去了一下超市，在进口商品区拔不动了腿。最后买了韩国的辣酱和大酱，还给售货员要了一张韩国料理的制作光盘。哎……工作后一直很懒，一直再也对做饭提不起十足的情绪，很重要的原因爸爸能烧一手的好菜，基本上我们家已经是天天小康的标准——三菜一汤，我是无英雄用武之地了。而且妈妈对我做的菜普遍不怎么感冒，爸爸也是给我个小面子，貌似支持的吃点然后不再动筷子。原因不是我做的味道不好，而是我总是喜欢尝试做些希奇古怪的东西，要不就是做我在杭州学过的南方家常菜，肯定不适合北方人的胃口。我喜欢韩国电影，希望韩国的时尚文化，当然也喜欢韩国菜，每次半夜看着电影，看着韩国人津津有味的吃着红红或着五颜六色的菜肴，别提有多口谗了。买了这两盒酱，我把他们关进了冰箱，希望保质期足够的长，能等到我有时间有力气有动力拿出他们来做点什么。不过我幸福的是，我哥哥开着一家韩国菜馆，吃个什么石锅拌饭什么的，是免费的。抽空还能去店里要点辣白菜，哈哈，能满足我的小愿望。巨蟹座的人都爱做饭吗？至少我是喜欢，但不怎么做。做饭是件非常享受的事情，可是洗碗细锅太麻烦，这是比较头疼的事情，这事太没有创造性了。恩，大半夜的还是别提吃的，我怕……后果不勘想像……

右眼皮无情的跳了几下，心里有从开心担心起来。我要是给我的姐姐说，她肯定又要说，就是你每天睡觉太晚休息不好。她也安慰我说，当你左眼睛跳的时候，地上也没有拣过钱包吧。嘿嘿，听起来有些道理，但这也是件好事，会提醒我下面做事情要小心、注意，不然会出乱子的。晚上的时候，济南下起了雷阵雨，但是现在的温度还是觉得很高，我把衣服脱只剩下一条内裤，我最喜欢夏天的原因很简单，就是人可以不穿厚重的衣服，身体是没有束缚感的，这也许是身体上最直接的一种自由感吧。穿着小内裤去睡觉了，希望明天顺利，稿子可以写出了，希工资可以涨起来，收视率可以飞起来，外公的身体好起来，有朋友陪我去逛逛夜市……

今天是从北京回来的第四天了，再过一天，就要结束简单又紧张的4月了，迎来一个完全不知道怎么计划的假期，渐渐的入夏的五月。可能好久没有更新空间原因，在开头的时候写的非常的犹豫，不知道如何来开始一段段文字，开始讲述消失的经过又经历，描述自己情绪的起起落落，心情不好也不坏。因为有兴奋收获，也有居丧悲伤，我不知道今天能不能一口气把我想说都写完，但我希望把我心里的一切纪录下来，来告诉自己，“白菜你好像还是老样子，但你好像又不是老样子了”。

      我北京住的地方,直冲的地方就是我的楼洞

   离  别

  开篇，我要把我比较难过的一件事安排在前面，因为这件是事来的非常突然。4月28日，我的一位亲人离开了人事，是我大奶奶。爸爸和妈妈告诉我的时候，我就简单说了一个字，“哦”。今天早上起床的时候，爸爸问我，“你怎么就不问问是怎么回事，就答应一下就了事了呢？”我这次一个字也没有，就假装睡着了没有听到，把头躲在被子里。我心里反问一句，“有亲人离开了，我怎么能不难过呢？”我和大奶奶的，关系不是很亲近，其实就是过年见一次面，尤其是我上大学之后，有时候三年都没有见行一面。今年春节到是见上了一面，但是简单的寒暄我实在不记得当时我们之间的话语了。之是记得她老人家，一个劲给我抓瓜子，给我吃葡萄干，催我喝水……

大奶奶是我大爷爷的第二位老婆，到了老年身体一直不好，一直是医院不停的跑，她的口碑其实一直不好，虽然我不知道她具体说过什么不中听的话。但是她能陪着我的大爷爷一起度晚年，老两口相安无事的生活，一切都是可以忽略的，每个人都有缺点，并且没个人都应该有自己最单纯的那份幸福。说到这里，我不但为亲人的离誓难过，同时也对年过80岁的大爷爷担心。接下来，一个人的生活会不会感到孤独，之前他已经够孤独了，大奶奶大部分的时间不是在家中养病就是在医院看病，儿女关系不好，所以他闷的时候会去妈妈或爸爸的单位找他们聊天、给我打电话询问近况、借着送鸟串个门……他的小三轮车是太的交通工具，以前带着老板，现在空空的。

我能做点什么呢？我现在不想打电话说些什么，就像一直不跟父母交流感情一样，我太习惯把感情放在心里，默默的悬在心里，等着时间让它落下，安慰的落下，那时候一切就恢复正常了。其实是我在逃避，但我不知道我在逃什么，也许我怕了。我怕看到别人难过，面对没有生命的身体，想到未来的日子别的亲人也会有这一天，于是我选择了我习惯逃避，就让我逃吧……心里默默念一句，“缅怀离逝的亲人，留下来的人更要珍重，一定要珍重！”

  考  试

考试终于结束了，回到济南朋友亲戚见面问的第一句话，就是“考的怎么样啊？”我最多的就是笑着说，“不知道， 但是这次我真的尽力了。”的确，我尽力了，虽然觉得尽力的日子不是很多，一个月的时间复习，依旧有着突击的快感，但突击完全可以证明我的重视，我对考试成功的渴望。但我回来问心自问，我是真的想上学吗？答案是不确定的，这次很大程度出于我倔强，我的不甘，我的面子。我不想放弃我去传媒大学读书的愿望，考试又让我产生了许多对北京的向往，我又想给去年考试失利做一个证明，同时我也想给自己生活添加一点变动，让自己考试换一个角度考虑自己的未来，考试的结果没有出来，但好像一切不那么重要了，我第一次体会到“尽力了就够了”的含义。

我回来嘲笑自己，原来你也会紧张的晚上全是恶梦，原来你也可以不用闹钟五点醒，原来你也能在考试的时候用自己工作经验把试卷答满……我在一个广播里听到过星座智商，里面讲巨蟹座的人其实智商不错，但是会被太多的感情扰乱了视线，让你无法施展自己的智慧。我觉得我就是被自卑的心理影响着，我看不到自己的潜力，遇到事情就退缩，但真的逼在份了坚持做下来，发现其实一切也就这么回事。答完试卷，我掩饰不住自己的兴奋，兴奋不光是自己感觉还算良好，而更多是一种释放。说到这里，我要列一下我的感谢名单，觉得能去北京考试如果没有你们也许真的不能坚持下来。第一个，我感谢我的淼姐，不是你看完我的博客后说，“既然这样，你就更应该考上。”第二个人，感谢我秦姜师哥，是你告诉我考试的消息，又是你给我寄了考试的课本。第三个人，是王楠师姐，给我寄的笔记和试卷。第四个人，我的王谦师姐，多谢你督促我看书，也感谢你四处帮我打听考试的消息，也在不停的教育我。 我考完试就半开玩笑的说，让大家9月份北京开学见。王谦也总是回答说，“好像你俨然已经考上一样……”，现在等待5月底的消息，考上考不上，就不是我说了算的事了，一切看运气，看命了……

北  京  7  夜

 在北京，我住在我的高中同学小明的家里。在复兴门，他租的房间里，度过了我的北京8夜。小明是一个非常可爱又非常有原则的人。他是中央音乐学院的学生，每天练习钢琴是他的必须课。我也在临行的前一天晚上，给我弹了一曲《阿甘正传》的主题音乐。让我心里很心酸，当短短的一周时间即将过去，又要回到原本的生活中，觉得自己是那样的不舍。而对于老朋友，觉得更多是感谢与对过去时光的缅惜。每天给我推荐音乐，每天给我烧洗澡水，每天劝我早睡觉……你真的是我的朋友，无论多久为联系，但真正见面时如以前一样，就像分别毕业就在昨天。感谢小明的收留，嘿嘿  

 北京的日子其实非常的简单，早上9点出门去传媒大学的图书馆看书复习，晚上9点坐地铁回到小明家。在地铁2号线上，路过西单，路过天安门，路过王府井，无数次的报着站名，我真的很想上去看一看，但我一直坐在位置上不想动，这还不是我玩的时候，同时我也真的感觉累了。

 北京给我的感觉很亲切，这虽然这是我第二次来北京，但对以前的北京印象，除了街道宽，人多之外所剩无几了。北京人的话，儿化音真多，调值也是超级高，听着开心又精神；地铁虽然不如上海的先进，但是也算是交通方便；笔直的大街很少让我迷路，还能让我分清东西南北；北京人长相也算是养眼，虽然我也分不清那些是地道的本地人；北京的夜晚很冷，与白天的骄阳很大反差；北京的天空也没有传说中的灰暗，偶尔飘过几朵白云；北京自行车很多、公交车很便宜、报亭遍地、乞讨的人各式各样、精致的小店很难忘、空气很干燥、风大但没有赶上沙尘、物价还好远没有想像的高、抽中南海的人明显占有……一点一滴，我在两点一线的几日，发现了无不足道的许多小细节，也许这不全是北京，不能代表北京，但是我只能看到着些，我也喜欢发现这些，新的环境让我感到陌生，让我感到了兴奋。

One night in beijing，前天又在我钟爱的班卓酒吧听到了，那夜也是我玩的最好的一晚。听到歌声的时候，让我多少会想起在北京的7夜，7个相同又充满不同心境的夜晚。现在又开始晚睡了，又开始对着电脑发呆，又开始抱怨夜色孤独，一切习惯就好。

思  念

我不知道什么时候巨蟹座的性格在我这个开始不相信星座的人身上灵验起来，我刚到北京没有几天竟然开始想家了。那天在地铁里，我给小明，顺手发了一条短信，“我这就回家，今天回去晚了。”发完之后，我才看到我发了“回家”两个字，我又开始自嘲自己的“顺遇而安”的性格了。在北京回到济南的日子，简直不能想像，因为“破产”的滋味不好受。在北京花掉了所有的积蓄，其中一大部分是给中国移动做了贡献了。我每天必打给磊子，他也会亲切问我，“小伙儿，今天怎么样啊？”，我也常常给我的哥哥打电话，讲点什么小情绪，也会给小卡通话，商量着现在已经泡汤了的迷笛音乐节，也给远在杭州的依依电话，听着她在电话里讲着生活中的小花絮，也给上海的EDDIE，听他比我成熟百倍的话语让我平静，给猫猫电话，听他和他男人的故事，我自然也没有忘记父母，总是告诉他们我在北京很好也很用功，我还打给谁了？

在地铁到小明家的距离有一段，每天我都是出了地铁口就开始播打号码，帮我度过安静的夜路。路上我点着我最钟爱的中南海，有时候居丧，有时候开心的大笑，有时候静静听朋友将着自己的生活。我发现路是越走越短，短到腿脚没有什么反映，已经到了没有路灯的楼下了。很想见大家，希望没有有朋友和家人陪伴的日子，没有爱情无所谓，太多感情已经把我填满了。我虽然不再想承认我依旧眷恋自己永远是一个被人照顾的小孩子，但我觉得依赖也是一种无法解释的爱。在没有网络的北京，手机成了我的救命稻草，我紧紧的抓住了，我舍得放下。呵呵，我又笑自己的不成熟，也许我已经在成熟了，只是自己真的开不到。

后  续

有点累了，写到最后觉得自己有点开始迟钝，文字间也越来越多是话语的自然流露，少了计划与逻辑，也许这样写起来更加的本性自我吧。这两天精神不是很好，同时燕也说，我从北京回来无比的感情。好事，这说明我又开始思考了，我已经不再麻木了，又能胡思乱想、花样翻新了。在我面前，依旧是简单的窗，杂乱的桌子，大瓶的饮料，喝不完的牛奶，等待响铃的手机，白色的中南海，插满烟头的烟灰缸……这样的日子，不知道是不是我想要的，但是现在我能拥有的，我感觉到无比的幸福。4月就要结束了，期待渐渐炎热的五月……我一年最爱的季节就要到了，那时候我应该最快乐。

大美女，生日快乐

老同学，生日快乐

省台领导，生日快乐

大经纪人，生日快乐

…… …… 

生日快乐，亲爱的囡囡想说点什么煽情的话呢，但是现在大脑实在是不肯听我使唤，懒的转悠。都是老同学了，说什么你也会爱听的。昨天不知道，5个男人陪你过的生日快乐吗？呵呵

刚才在改图片的时候，正好听到这首歌，一首不一样的生日歌。现在我们的时间都不是自己的，你看你过个生日还要又抽空又提前的，吃个饭还要接无数个电话，不说你辛苦了，因为你马上就要成为著名的经纪人了，高兴才对啊。以后想见什么明星，不就靠你一句话，一张嘴了。你好像还没有下班，我也在赶在12点前把这个快要过期的问候送上。今天计划的复习任务没有完成，又要通宵来完成了，16号就要去北京了，心里有点激动，也有点胆怯，你也知道从来就不是一个自信的人。不过，给自己一个次机会，哪怕是一次失败的机会，不试一下，结果永远都不会知道的。

忽然想起来，我还有很多我们毕业时候的照片，找到那张“夫妻照”。回想起了一句话，“宁吃山东囡囡饼，不吃萧山皮蛋粥”，你在大学可是众多男士的梦中情人啊，尤其是我们寝室的小高通知，当见你第一面，那可是坐立不安，晚上睡不着，惨得就是像我这样的室友了。……照片一张张的翻，真的发现电脑上真的存了很多你的照片，总能想起很多事情。昨天我小伟同学聊我拍的照片时，造到史无前例的抨击，哎……不过我爱拍照的原因就是，它能凝结一段时间，留下一段回忆。选了三张照片，恩，就这三张吧，希望你还能想起当时的我们。

不写了，我是尽量选着简单的话说的，一是怕写着写着又开始煽情了；二是我怕话匣子打开了，又罗嗦个没完；三，言多必失，万一说个什么事得罪了省台领导，我的前途就暗淡了。听着及时乐队的《生日快乐》，耳朵有点受不了，要生茧了。我先去看书了，今天晚睡又是你害的了！哈哈

三月中旬了，又是我最难熬的日子，因为在焦急的等待工资，等待救火。每天的心情都不一样，跟着睡眠有着直接的关系，习惯晚睡、习惯睡前反复思量选择什么样的音乐入睡、习惯拿着手机删除一天的短信……最近一直在忙碌工作，同时也在插空看着要考试的书，累的时候就找朋友们出去小聚，觉得日子充实、缓慢。今天终于等到楠姐给我寄来的书，总算是全了，也许再也找不出什么理由让自己再偷懒了，读书很痛苦，但要坚持，就痛苦一个月，然后就要决定一大堆的选择。加油、加油。

暂时又要消失在我的空间一会儿，这一会儿可能又要一个月的时间。一直觉得自己的空间很委屈，我时常会冷落它。我是个怀旧，又恋物的人，我把我的空间也当成我的朋友。我一个哥们说，人总要学着宣泄，有人喝酒、有人选择骂人打架、有人选择了找朋友倾诉，而我习惯在这里留点文字，这就是我的发泄方式。空间是我天天听我唠叨、人发泄的“朋友”，能不委屈嘛！最近一直在听林一峰的歌，觉得很舒服，不知道为什么，总能在歌里找到点自己的影子，可能自己又开始自怜了吧。

  今天买了一副隐形眼睛，和一个大的太阳眼镜。我是第一次带隐形眼镜，带了半天也带不上，真惊了。后来好不容易带上了，又不知道怎么摘下来，好在电话求助了好朋友，才顺利把它们请到盒子里。对了，一直自称自己是近视眼的我，一测光才75度，跟没有近视差不多。所以我的隐形是平镜，嘿嘿，哎……冒充了一次眼镜足。还有那个墨镜是超级大，猫一见就大喊，“谁家的大苍蝇跑出来了？”。哈哈。去看书了，明天还要上班。其实我前几天就开始写一篇大的博客，写了三分之一，就一直没有时间写下去，现在还在搁着呢。就这样了，等我有大闲的时间，一定完成。

天亮了我就要去上班了，所以就言简意赅的留下几句话吧。今天参加了一个同学聚会，我又一次迟到了，因为假期的床是分外的舒服，我出门又是非常的麻烦。聚会的都是小学同学，其实每次小学同学聚会都会加几个“新面孔”，哎……记性差啊，当老同学能脱口叫出我的名字时，我心里还真有点小内疚，千万别跟我计较才是啊。我推开KTV包间的房门，在一大群人中发现了一个重要任务，那就是我曾经美丽的小学班主任，是我的第一个班主任。上面说的曾经美丽，可不是说您现在不漂亮啊，只不过真的觉得岁月弄人，老师有点发福，身材也有点走样，但还是时髦加青春，看出与孩子打交道让您的心态保持的相当好，您拍照的时候一个劲说，让我把您的脸拍的小一点，不过我拍照技术有限。您还能说出我的很多小细节，说我爱笑爱画画爱搞小动作，虽然现在画不在画了，有时候“忧郁症”发作，但老师的话还是让我心里暖暖的，没想到当年老师还这么关注，骄傲中。跟老师亲密的合影，毕业后老师还是老师，但多了一种大姐姐的感觉，是不是证明自己开始告别小屁孩的称呼了呢？

  再说说我的同学，我小学毕业就转学了，转眼就9年或10年了，大家的变化自然不用多说了。学习好的有在复旦大学报送研究生，学习不突出的像我这样的，有的刚工作，有点开了自己的公司，有的还在考学，反正是成熟的肚子也起来了，也有的样子没变依然如初，反正是男人更潇洒，女人更美丽，哈哈，随便也把我自己给夸了一变。聚会在歌声中结束了，大家相约在下一个大假在聚会，希望大家又能相互交流点什么，告诉大家最近在忙什么，最近好不好。其实，过年几天，我低沉过，也快乐过，但很感谢有7天的时间让我思考，我究竟需要什么，接下来我应该怎么样走。当然，更感谢过节，让我联系上好久不见的老朋友，虽然每天不是跟着父母走亲切串朋友，就是参与种种的同学聚会，心情都很好，有一大帮人在一起的时候，觉得自己是幸福的，无论现在我再穷，至少我有一群朋友围着我，有父母守在身旁。

 下午回家，买了两本书，一本是《你在为谁工作》，一本是《于丹国学智慧心得》。前面那本薄一点，就先看了起来，真的觉得非常的受用，虽然里面都是些自己都懂的屁话，但看了前两篇有种豁然开朗的感觉，开始对即将到来的工作充满的热情与激动，与前几天对工作的抵触情绪大大不同。都说好身材要保持，我看好心态更要保持。我买了一大桶的果汁，大约2.6升吧，终于在第7天要喝完了，真的假期就要结束了，以最好的心情来划句号。在睡觉前，喝一罐啤酒，为了明天，为了即将开始的新的挑战，为自己加油。说要留几句，发现又写了这么一堆，哎……过过嘴瘾嘛。

朋友一直说我很懒，已经好久没有来更新我这里了，原因我就不在反复说了，因为我的工作真的很忙。今天其实已经很疲惫了，但还是想来这里说几句，我需要思考，我也想多多的为我的生活而思考。下一周，也许我的工作会很艰辛，可没有人能替代我，我只能靠自己。独立，是现在是我最需要实现的，我幻想富足的生活，一切要靠我自己来实现。虽然现在的工作不能实现我的物质上的要求，但这是对我的试练，对我的一场洗礼，我在努力学会这行的一切法则，虽然栏目的圈子很窄，我也只能在电脑前完成我所有的工作。也许选择改变，也许选择改变，但没有决定前还是要坚持，这是我的想法。

[ 奶 茶 ]

晚上去雷雷那里喝奶茶去了，虽然坐了40分钟的公交车，但还是坚持去了，因为我需要朋友间的放松，我想聊点别的，不想工作的事情。雷雷给我调制了各种口味的奶茶，喝的很饱。在此之前，我还买了两个大馒头，决定去大吃一顿，后来几杯奶茶下肚，走路都懒洋洋了，更别说大吃了。他要开一家店，一家自己的奶茶店，东西已经准备好了，就差一个合适的店铺了，我和他的朋友一起讨论着地点。我忽然羡慕起他，可以放弃辞去自己的工作，过自己想要做的事情。我是实在想不出，除了做电视，我还能做什么。强哥问我，你不想考学了？我现在很矛盾，这样的现状要不要保持，要不要打破。

[ 东 辰 ]

刚刚看完齐鲁电视台的主持人大赛直播，心里很难受，我又一次看到台上的朋友遗憾的离开舞台、，而且输的是只有人气而没有任何才气的人。朋友一直纠正有人气，也是种本事，但我相信现在的短信票数没有那么可信，是观众有肉眼看一下，就能分清伯仲。东辰是我一直很佩服的女孩，在大学能让我佩服的女生，就三个，东辰当然算一个。在她站在待定席的时候，焦急的我连连投票，心里祈祷着舞台能留住她，结果……

我结束发了一条短信，“你是最棒的”，虽然有点不疼不痒的，但那是我最想说的。好想大家能像学校里那样，可以天天聚在一起聊聊心情，现在连见面都是那么困难，偶尔的短信，回起来也不怎么带劲了。大家都太辛苦了，但这是阶段吧，一切会好的。我们都很优秀，我们都会“红”。

[ 消 失 ]

 一直打算去济南的一个地方，因为那里即将在济南的地图上永远的消失，但我坐公交车经过的时候，心里会哭起来。由于大明湖要阔湖，附近的老街要大面积的拆除。我后才才发现自己的矛盾，我一直觉得济南的破旧，觉得这些都是城市形象的误点，但它们即将真正消失的时候，才现在它们的危机，它们的可怜。里面竟然有百年的老宅，但街道上处处画上了“拆”后，就像盘了死刑，他们会永远离开人们的视线，我感觉惋惜。所以一直想去拍些照片，可以留住点什么。可最近的工作根本就不能让我有时间离开单位，去了就晚上，那里根本就没有灯了。希望明天的工作快快结束，我可以去探望下，即将消失的那份安静的乐园。也许那里会有美丽的湖色，也许若干年后，也许会有忘记那里发生的一切，但那里真正的存在过一些人，一些古老的建筑，他们是历史的淘汰者，无情的淘汰者。

 一个月就更新两次，还记得以前在大学的时候，一天甚至可以更新两次，今非昔比。晚上爸爸身体不好，自己就做饭，做了最简单的“辣椒抄鸡蛋”，弄的手上现在还是辣辣的，现在鼻子、耳朵，眼睛、嘴唇都是热乎乎的，倒霉孩子！呵呵，不说了，很累，明天继续我苦命的日子，要加班做片子，希望我会有好心情，工作会顺利起来。